ХОРОШЕЕ НАСТОЕНИЕ!!! Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль 2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun" 3) Hа 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun" на берегу реки доярка доит корову, а в реке отражается все наоборот! Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках. - Ой, Гоги, что с тобой случилось? - Да, овцу на пастбище отымел. - Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем. - Значит, у тебя бараны не ревнивые! - Что такое две груди и 13 яиц? - Белоснежка и 7 гномов. Теперь понимаете почему один из них ворчун? Воюют два первобытных племени гомо-сапиенс. Одно племя - н-берн - состоит из людей хлипкого телосложения, но с высоким уровнем интеллекта. Другое - н-бар - состоит из людей очень крепких физически, но с интеллектом, оставляющим желать лучшего. Конечно же, в битвах все время побеждает племя н-берн. Однажды во время перемирия один боец из племени н-бар встречается с представителем племени н-берн и просит открыть ему тайну их постоянных побед. Н-берн, не опасаясь своего врага, открывает ему этот страшный секрет: - Эта тайна заключается в интеллекте. - А что такое интеллект? - Смотри: вот камень. Сейчас я положу на него свою руку, а ты бей меня по руке дубинкой. Сказав это, н-берн кладет свою руку на камень, н-бар берет дубинку и бьет со всей силы. Дубинка разбивается о камень, так как н-берн вовремя убрал руку. Н-берн говорит: - Теперь ты видишь, что такое интеллект. Ошеломленный н-бар прибегает к своему вождю и говорит: - Вождь, вождь, теперь мы победим: я знаю секрет интеллекта и могу тебе его продемонстрировать. Он начинает искать камень, но так как камней поблизости нет, он кладет руку себе на голову и говорит: - Вождь, бери дубинку и бей меня по руке. Рецепт: Суп Из семи залуп Три покрошены, А четыре так брошены Картина из цикла "Шотландские зарисовки": "Кильт. Вид снизу." Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Hе переживайте и приготовьте что-нибудь "на скорую руку". Самое несложное блюдо - СОСИСКИ В ТЕСТЕ. Чтобы приготовить сосиски в тесте достаточно взять тестя, и напихать в него сосисок. Блюдо готово. Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов. Ваши пироги всегда будут иметь яркую, румяную корочку, если хранить их в красном дипломе. Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин. Hи в коем случае не выбрасывайте таблетки с просроченным сроком годности. Ими можно превосходно украсить торты и пирожные. Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Hе обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев. Баклажанная икра станет заметно вкуснее, если заменить ее черной или красной. Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания. Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии.К вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза Почему В. В. Путин лопаухий? Потому-что в молодости он выиграл запорожец, но так как он был очень честным человеком взял от него только уши. Городской житель, увидев деревенского мужика верхом на корове, говорит ему: - Почему бы вам не купить себе трактор? Он и пашет, и ездит быстрее. - Ну ты молодец! - отвечает мужик, - а что я буду пить по утрам? Солярку? Слепой, которому попалась в руки терка, недоумевает: - Кто написал этот бред? Один приятель заметил на стене в гостиной у другого красивые часы. - О, какие классные у тебя часы! - Да, часы с боем. - Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не похоже, что бы эти часы были с боем. - Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей последней женой. Короче подъезжает пацан (П) на 600-м мерсе к железнодорожному переезду. Стоит огромная очередь. Он замечает впереди дырку между двумя запорожцами, коорые стоят первыми. Он подъезжает встает между ними и ждет когда поднимется шлагбаум. Шлагбаум поднимается а первый запорожец не трогается с места. Ну пацан ему и фарами и звуковой сигнал подал. Ни в какую. Тогда он подрывается подбегает к водиле запора (ВЗ)и начинает орать. П. - Ты че мудила не едешь. ВЗ. - Извените, но вы наехали на наш трос............ На тему анекдота: "Женщины предлагают перенести свой праздник с 8 марта на 11 марта. Основной аргумент - 2 дырки мы и так имеем, а вот 2....." Почему бы тогда не перенести 23 февраля на 10 февраля. Если ты ляжешь, то я встану. Никогда ни говори никогда... и никогда не обманывай. В дудки дудить, это вам не шутки шутить. Национальная Интернет-премия. Ведущий: В номинации "лучший Яндекс из поисковиков" победил сами знаете кто! Наталья Ветлицкая получила GRAMMY 2001 за исполнение песни "Don`t tell me": Только не говори мне, только не говори мне, только не говори мне что любишь меня..... - Почему Господь Бог создал мужчину? - Потому, что электровибратор не умеет выносить мусор. Мужской вариант: Это неправда, что все бабы одинаковы. Моя еще хуже! Женский вариант: Это неправда, что все мужики одинаковы. Мой еще хуже! Вдогонку - детский вариант: Это неправда, что все предки одинаковы. Мои еще хуже! Также можно рассмотреть шоферский вариант, студенческий... Продолжение предлагается развить читателю в качестве упражнения. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк"-подумал Штирлиц На День рождения Ослик Иа получил в подарок от Винни Пуха замечательный горшочек, в который прекрасно входил-выходил маленький кусочек сала с какой-то зелененькой резиночкой. Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты выпил таблетку? Муж: - Конечно, дорогая... Свечку натощак Новости по ТВ: Ведущий: Сегодня сообщили о выпуске революционной версии ОСа Linux2000, с полным набором драйверов для любого хардваре, и потдержкой для PnP. При установке, система сама установит системые файлы, подберет нужный драйвер для хадваре, сама закомпелируется и запустится, чем значительно сократит время установки от 3-х дней до 1 часа... Пауза. Ведущий: С Первым апреля господа. А теперь о серьезном... Умирает значит пробитый юниксоид, как и все истинные представители етой рассы прямо за клавой. Предстает он пред стражем врат небесных, Св. Петром. Св. Петр: Прожил ты славную и нужную жизнь, и прямая тебе дорога в рай, ТОКА если все, что ты пожелаешь по ту сторону врат, ты составишь в одну командную строку. Ну, юниксоиду ето не впервое, и после изучениыа пары 3-х томных MANов, он выводит на екране нужную команду и жмет на Enter. В етот момент облака под его ногами раскрываются, и он начинает падать в ад. Юниксоид в полете: Я че, флажки не те поставил???!!! Св. Петр с ухмылочкой: Не, все правильно. Тока ты же не ROOT! Радуйтесь идет подготовка к выключению компьютера! А ТЕПЕРЬ СВОЙ КОМПЬЮТЕР ВЫ МОЖЕТЕ ОТДРЮЧИТЬ!!! Карабас Барабас 8 Марта муж навеселе заявляется домой: - Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!... Постой... , а где же... , куда же...?! - А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!! Когда вы пишите, обращайте внимание на порядок слов и не забывайте о запятых, иначе вот что может получиться: "Солдат ударил лошадь, которая ела сено вилами". - Секрет удачи, - объясняет один мультимиллионер, выступая педед аудиторией, - заключается в одном лишь слове - терпение. Если вы обладаете терпением, вы сможете сделать все. - Так уж и все? - спрашивает один из слушателей. - Абсолютно! - А вы бы смогли, например, перенести воду в решете? - Без проблем! Нужно лишь иметь терпение, чтобы дождаться, когда она замерзнет. В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. - Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай. Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут. - Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером. - Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель? - Хочу быть полицейским. - Отлично, Мишель, а ты, Маржори? - Хочу быть учительницей. - Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото? - Я хочу быть крутым рокером. - Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди... Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя домой, Тото рассказывает родителям: - Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда вырасту, она дала мне пощечину. - А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама. - Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди... Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит: - И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в класс, понял? На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице: - Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть крутым рокером. - А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница. - Мелким рокером. - А что это значит? - Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм... - Девушка, вы прекрасно выглядите. - Спасибо: ) - С первым апреля! Зять звонит теще: - Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет много грязной посуды... Когда мы пойдем прогуляться. Начальник штаба перед выходными днями на построении предупреждает офицеров: "... чтобы в воскресенье днем я не устроил кому-нибудь Варфоломеевскую ночь..." Зам. по тылу звонит старшине роты и говорит: "Придите ко мне, я Вам дам краску белую, покрасите все черным" Человек с сильным насморком: "Не трогайте меня за нос, он и так на соплях держится" Пятница, захотелось компутерщику потрахаться..... Итак: 1. Попытка соединения 1 из 65 (По количеству записей в органайзере) 2. Набор номера... (Первого по списку) 3. Соединение установлено. (Кто-то поднял трубку) 4. Проверка имени пользователя и пароля (Быстро смотрим в органайзер и вспоминаем как зовут и что любит... ) 5. Проверка имени пользователя и пароля (Что-нибудь говорим, а сами ищем теперь уже в блокноте адрес и как проехать) 6. Не удается установить соединение (Все-таки придумала отмазку, мерзючка... ) 7. Попытка соединения 2 из 67 (Нашел еще два телефона на бумажке) ................................................................. В любом случае остается возможность "Работать автономно" president.h - одни декларации и никаких действий... /news/funs/2001/03/05/05123544_bod. shtml читал - уписался: ) Re: Парашютист прыгнет из открытого космоса Отправитель: Саша 05-03-2001 14:29 Итожим: 1. Скафандр должен защитить этого чувака от низкого давления, а не от высокого. 2. Падая, он превысит скорость звука, а не света. 3. Третье - падает он, олухи, не из космоса, а из тропосферы, она прям над стратосферой. 4. На высоте 40 км он перейдет не в свободное скольжение, а в свободное падение. Он же не полетит вбок, в Японию, например. 5. На горячем воздухе он доберется до 6-7 км максимум. Если журналисты перестанут бить пяткой в грудь, какие они хорошие, а мы дерьмо, раз не спасаем НТВ, то они могут вспомнить, что Жорж Пикар (тот, кто потом в Марианский желоб лазил) и наши аэронавты в 30-х годах летали на стратостатах (журналистам, не путать с дирижаблями! ) заполненных гелием и водородом на высоты 25-30 км. Потом, в начале 60-х, испытывая космические скафандры, американцы и мы прыгнули с стратостатов с высот 30-35 км. Была даже книга участника прыжков - "Прыжок с солнца". У нас погиб один полковник ВДВ - испытатель, мастер спорта и прочая не интересная журналисту хрень. Т. е. этот прыжок можно сделать только с водородного шара, даже гелий может не дотянуть. 6. И чтобы доканать. Даже с посторонней помощью, если, например, все читатели этой статьи дадут автору пинка, он не сможет привысить скорость звука. А если ему вставить в задницу пороховую ракету, то это техническое (вот в чем дело, дурашка) средство, поставит его в ряд претендентов на запись в книгу Гиннеса. Кстати, сомневаюсь я, что кому-то не известно, выдержит ли человеческое тело подобные испытания. Это похоже на утверждения многих "ученых" середины прошлого века, что езда на паровозе со скоростью 40 км/час ведет к остановке дыхания, смерти и поносу. Ведь он этой скорости достигнет плавно, а не катапультируясь из самолета на дикой скорости, попадая под набегающий поток. Да и прыгали уже, хоть и с меньших высот. Кстати, в начале 80-х один наш пилот при аварии самолета катапультировался в стратосфере при скорости М=2 (два Маха, но журналисту это ничего не говорит), получил героя. Писали в Правде. Мой распорядок дня: 8.00 подъем 8.00-9.00 готовка завтрака себе и жене 9.00-9.30 траханье мозгов какой я плохой 9.30 на работу 19.00 (20.00) с работы 20.00- 21.00 по магазинам 21.00-00.00 готовка ужина, обеда на завтра, купание ребенка, стирка и развешивание белья... и т. д. 00.00-01.00 траханье мозгов какой я плохой 01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение жены и укладывание ее спать 01.30-01.50 сам ложусь (душ, все дела) Распорядок Жены: 8.30-9.00 завтрак в постель 9.00-9.30 траханье мне мозгов 9.30-12.00 здоровый сон 12.00-12.30 второй завтрак 12.30-19.00 (20.00) просмотр сериалов, здоровый сон, обед и т. д. 20.00-21.00 ожидание меня из магазина 21.00-00.00 траханье мозгов, готовящему мужу и купание ребенка 01.00-01.30 объяснение что я не такой плохой, успокоение и укладывание спать на последок посылая меня в душ... P. S. Неженитесь мужики на стервах.... Подам монитор 22", 0.23 к нему виртуальный шлем и перчатку. Не юзанные. ДЕШЕВО. Причина: купил ЛСД. :) --Доктор, доктор, я понял почему мне никакая обувь не налезает!!! - -?? - - у меня на ногох 10 пальцев!! - - У всех 10... - - Да? 3 на одной и 7 на другой? Напился хакер пивом, познакомился с девушкой, телефон взял, на утро ничего не помнит: че за клочок хард копи? че за 7 цифр? может телеф? точно! а кто же это? хостит BBS? не, таких в москве нет... нод? не, всех знаю... дайлапный сервак, который я сломал вчера? да нет... включает комп, звонит - там: "але, вас слушают"... телеф голосом?! даже момеда нет что ли?! да пошла она... Экзамен по философии. Преподаватель ставит стул на стол. "Докажите что этот стул существует". Все студенты яростно начинают писать. Один пишет два слова и отдает листок. Преподаватель читает - КАКОЙ СТУЛ? Первое место в номинации "Самый легкий GIF" занял трехкилобайтный 2-х минутный рекламный ролик горизонтальных жалюзей. Новый закон: покинувших Советский Союз привлекать по статье "Измена Родины". Объявление: "Перевожу слепых через дорогу, указываю маршрут, рисую карты, планы местности" И. Сусанин Передает радио Тель-Авива: Премьер Шарон сформировал коалиционное правительство, в которое войдут евреи. Молчание ягнят - знак согласия ягнят. - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостяков, мечтающих жениться на ней. В коляску сына программиста заглядывает бабка и умильно лопочет: - Утю-тю-теги-теги, потегусецки! Потом, проходя мимо, опять: - Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки! И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос: - Затрахала ты меня своими ТЕГАМИ, ГИПЕРССЫЛКА АШТЭМЭЭЛЕВСКАЯ!!! По сведениям агенства ОБС (Одна Бабка Сказала), скоро Сбербанки России совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За что? За то, что банк их деньги охраняет! На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы. На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности. О погоде. По сведениям Бюро прогнозов с ограниченной ответственностью, в ближайшие сутки погода будет. Циклон Нечерноземья уступит место антициклону Черноземья. В связи с чем возможны роса и гололед. Вечером будет усиление ветра, особенно в кустах. Анекдот про "О, счастливчик!" Звонит телефон. Хозяин дома берет трубку. Ему говорят: - Это Михаил Семенович? - Да это я. - У нас здесь ваш сын. Ему нужна ваша помощь. - А-а, Дима это вы? - Кокой я тебе Дима, я следователь, неси 100 000 а то года-два с сыном не увидишся. Международная конференция: "Украина - энергетический центр Европы" Реклама масла "Крестьянка" на ТВ: - Кто имеет разум, сочти число коров, ибо число их человеческое... В России завершилось построение Демо-кратии, на подходе Бетта-кратия и Релиз. Апгрейт до развитой демократии пока не ожидается. ( Девушки обсуждают новую шутку Фоменко на "Русском Радио"- Коротко о себе - 12 см. - Девушки, а 12 см. это в длину? Другая возражает-Ну что ты - диаметре! А третья говорит: Девушки, вы совсем не разбираетесь в мужчинах. 12 см. - это длина его языка... Вопрос из теста по математике: как называется данная формула a. Бойля-Мориотта б. Ньютона-Лейбница в. Менделеева-Клапейрона г. Какая вам разница Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то он отсталый человек. Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза. Американец говорит: - Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли в книгу рекордов Гинесса. Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в нос техасцу и говорит: - Жан Дюпон, любитель... - Что нужно сказать женщине, если у нее синяк под глазом? - Ничего: ей уже, по крайней мере, два раза объяснили. - Какая разница между женщиной и курицей? - Никакой: у обеих мелкие головы, большие задницы и обе едят семя... - Сколько будет минус ноль минус ноль минус? - Очки (-0-0-). - Что такое 150 зубов и 2 глаза? - Крокодил. - Что такое 150 глаз и 2 зуба? - Автобус с пожилыми людьми. - Что такое 150 зубов, за которыми спрятан огромный монстр? - Моя ширинка. - Почему у гомосексуалистов все время запор? - Потому что у них нет женщин, которые дали бы им просраться! Двое белых на БМВ врезаются на полном ходу в небольшой Фиат, в котором находятся трое негров. Целые и невредимые, белые выходят из машины, чтобы подсчитать ущерб. Один из негров вываливается из машины с металлическим стержнем, торчащим из его живота. Этот бедняга умирал. Тогда один из белых достает свой кольт и направляет его на раненого. - Я должен его убить, ведь это же человек, и он испытывает страдания. Он убивает негра и открывает дверцу Фиата. К его ногам падает другой негр, практически разорванный на две части. Белый снова поднимает пистолет. - Этот человек испытывает огромные мучения. Я должен его убить для его же блага. Выпустив две пули в тело, он слышит голос из Фиата: - Пожалуйста, прошу вас, не стреляйте! Со мной все в порядке, вы же сами видите, что я совершенно не пострадал. Белый, наставляя пистолет на третьего негра, говорит: - Это человек, который испытывает страдания, и к тому же он отпетый врун... емкий анекдот к 8му марта: Поздравляю всех женщин с их ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ праздником! Из истории Австралии: когда Англия начала кана... кана... канализацию Австралии... Тьфу черт! Хозяйке на заметку: Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Сколько раз ни женись, а любовницу все равно надо. "ПИШЕМ СТИХИ. Фирма "Михалков и сыновья". Высокая гражд. позиция, сжатые сроки, гарантия." (C) "Красная Бурда". Новости телевидения. В знак протеста против перехода на ОРТ игры "О, счастливчик!", канал НТВ запускает в эфир новую игру "Кто хочет спать с миллионером?" На пресс-конференции одно поэта: ЖУРНАЛИСТКА: У Вас такие радостные произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается? ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы. ( Сергей Шойгу постеснялся назвать члена "Единства" с партбилетом № 1. Но мы то знаем, что это - Березовский. РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ: - - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери, Слышал, ну и что мне с того? - -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить Господа и нечистого куда дальше идти России - - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же, опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из Иерусалима, так дешевле а как же другие религии? Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того попали. Как моя жена относится к позе "69"? А вы 69 с Shift`ом наберите - узнаете... У мужчин есть своя шкала оценки женской привлекательности. Она включает в себя 4 балла, а также пятый для женатых мужчин (которые уже познали баллы с 1 по 4). 1. Такая страшная, что ее просто никто не станет трахать. 2. Можно ее трахнуть, но только не появляться с ней на людях. 3. Можно ее трахнуть и появиться с ней на людях после этого. 4. Можно ее трахнуть, а затем жениться на ней. 5. Можно ее трахнуть даже в присутствии собственной жены. Как слоны слезают с деревьев? Садятся на листья и ждут осени. Почему у аллигаторов плоские хвосты? Из-за осенних слонов. Ежик заходит в аптеку и спрашивает: - У вас есть гашиш? - Нет, - отвечает провизор, - мы это не продаем. На следующий день ежик опять пришел за гашишем и получил такой же отказ. Так продолжалось 2 недели. Когда ежик в очередной раз зашел и спросил, есть ли гашиш, продавец ответил: - Конечно. Сколько вам? Ежик, показывая удостоверение: - Полиция! Объявление в дешевом ресторане: Заплати по счету и спи спокойно! доч делала масаш папе мама сидела рядом мама сказапа по выше делай около лапаток доч подняла руки и начала в воздухе двигать пальцами В. : Как можно назвать академиков - "голубых"? О. : Энциклопедики. Армянское радио спрашивают:" Может ли человек прошедший таможню получить удовольствие?" - "Может, если турист нудист или мазахист!" Новая реклама Виагры: Из туалета Гей-клуба выскакивает испуганный Шура со сжатым кулаком-его останавливает охранник, просит раскрыть кулак - и видит на открытой ладони два окровавленных зуба. Я бы на тебя стошнил... но так продукты жалко. Две девчонки играют в бассейне. Вдруг одна собирается выходить из воды. - Ты куда? Тебе уже надоело играть? - обижается вторая. - Нет, я сейчас схожу в туалет и вернусь. - По маленькому или по большому? - По большому, конечно. По маленькому я только что сходила. Чацкий - фанат IRC и ICQ Учительница отцу Вовочки: - Ваш сын не был в школе 3 дня! Отец: - Но я отправляю его в школу каждый день! Учительница: - Проследите за ним и убедитесь! Отец так и сделал. Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ". Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи... Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ! Ночю 2 вора ломают телевизионную антену. Утром когда муж уходит на работу, один из воров приходит в квартиру ( дге они сломали антену ) и говорит жене: "ваш муж послал мена за сломанним телевизором, я отнесу его в мастерскую". Та конечно же отдает телевизор. Вечером все прояснается. Через какое то врема муж с женой сидат на балконе, пиут чай. Вдруг внизу жена видит вора который украл их телевизор и показывает этого мужика мужу. Тот в свиньяхаме выбегает на улицу догонат вора. Спуста пол часа в квартиру звонит незнакомез и говорит жене: " ваш муж догнал вора, сейчас в полиции и просит штани и бумажник.... Звонок в Женеву: - Как состояние Пал Палыча Бородина? - Удвоилось! :-) Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а как занимаются сексом? Отец отводит его в свою комнату и говорит: - Видишь, мама лежит в постели голая? Видишь у нее дырку между ног? Смотри и учись! Короче, папа залезает на маму, и начинается это самое. Тут к мальчику подходит сестренка и спрашивает: - А что ты здесь делаешь? - Смотрю, как папа с мамой занимаются сексом. - А как они это делают? - Видишь папу? Видишь что у него дырку между ног? Смотри и учись! - Что у 50-летней женщины между грудей есть, а у 20-летней нет? - Пупок. Голый мужик выходит из ванной с орудием, готовым к бою. Он ложится в постель к жене, начинает к ней приставать и, как всегда, она его обламывает: - Дорогой, только не сегодня, у меня голова болит. - Ничего страшного, я об этом подумал. Выйдя из ванной, я растолок таблетку аспирина и припудрил свою штучку, так что можешь принять лекарство орально или в виде свечи, как ты хочешь. На военке: - Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? - Пристрелить. Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину. Пионеры - пионерят. Коммунисты - коммуниздят. И только комсомольцы опять ни хрена не делают... Посреди поля огромная воронка. На краю воронки стоят мужчина с женщиной. - Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина. - Чего "этого"?! - Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник. Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись... - Ну и? - Ну, я и помолился, а Боже - послал. - Что послал? - Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое современное … Орбитальную станцию "Альфа". На автомобильном перекрестке стоит могильный крест. На кресте написано: "На этом перекрестке сэр Сэм был прав!" Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневнyю и ночнyю сиделок, а по вечеpам он спал. Вопpос: Что вы называете хоpошим минетом? Ответ: Это когда после минета пpиходится вытягивать пpостыни из задницы... - Сколько месяцев в году? - 10 без учёта НДС... Программистский стиль мышления проникает в рифмотворчество. Вышла в свет очередная версия RussianHymn v. 3.0. Поскольку тестирование проводилось в спешке, то опять глюков будет немеряно. Или это пока бета? Посмотрите на свой кампутер (машину, телевизор и т.д. и т.п.)! Перед вами достижение человеческого разума конца прошлого века... Вслед за миллениумом пришел похмелиум... Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?! К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал! Убежал как-то из зоопаpка слон. Чеpез два часа в отделение милиции звонит гpажданин: - Алло, дежуpный? У меня огоpод топчет какое-то животное, очень большое, выдеpгивает хвостом кочаны капусты. - И что же оно с ними делает ? - Я вам скажу, вы не повеpите ... Рецепт из шотландской поваpенной книги: "Омлет". - Возьмите два яйца взаймы.... Едет по пpоселочной доpоге колонна военной техники. Hа окpаине хутоpа в тpи хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицеp, достает каpту, смотpит тупо то в нее, то вокpуг. А из-за забоpа детский голосок: - Мам, а мам. Смотpи, дядя каpту достал, сейчас доpогу спpашивать будет. Два часа ночи. Дом спокойно спит. Вдpуг pаздается дикий кошачий визг. Весь дом вскакивает, а кот оpет и оpет. Выскочили на площадки, нашли в какой кваpтиpе оpет кот. Стучали, звонили - нет ответа. Вызвали мента, взломали двеpь, смотpят - на кpовати спит мужик, а на люстpе висит, пpивязанный за заднюю лапу, кот. Кота отвязали, мужика pазбудили, спpашивают: "Ты зачем кота на люстpу повесил?" "Я только засыпать, а эта скотина - топ, топ, топ!" В стpаховую компанию пpиходит клиент и говоpит: - Застpахеpьте, меня, пожалуйста! - Да вы пошляк! Как вам не стыдно!!! - А что, "застpахуйте" лучше что ли? Построил ВИЧ дивизию и спрашивает: - Скажите,птицам деньги нужны? - Да нет,-отвечают бойцы. - так вот,орлы,я пропил вашу зарплату! - Василий Иванович,сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - утром чую,что литр,но доказать не могу! - Василий Иванович,Анка к белым ползет! - Не стреляй,Петька!Это наше бактериологическое оружие! Из чернобыльской подборки: - Гpыцко, слухай, як соловьи щебечут!... - Дуpа, це не соловьи, це счетчики Гейгеpа! ... - Рон, pусские взоpвали наш Челленджеp! - Дай-ка мне вон ту папочку. Посмотpим, что у них там на "Ч"... Сидит любящий зять у постели умиpающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. Зять ласково замечает: - Мам, ну не отвлекайтесь, пожалуста! Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ? - Тещу. - А почему гроб боком несете ? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и об''являет: - Сейчасс мальчик с феноменальной памятью... В зале шум, конфеpансье втоpой pаз: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... В зале опять шум, в тpетий pаз: - Сейчас малчик с феноменальной памятью... помочится на первые тpи pяда ! Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегается, конфеpансье спокойно пpодолжает: - Бесполезно, я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью. Решила бабка забить поpосенка, а самой - жалко... Hу она пошла и наняла двух качков, забейте мол поpосенка, а я вам заплачу. Пpишли к ней качки, запеpлись в саpае, стоит бабка у саpая слышит внутpи визги хpюканье, смачные звуки удаpов, чеpез полчаса выходят качки все в кpови: - Hу что, бабка, деньги давай! - А поpосенка-то забили? - Убить не убили, но так измочалили - всю жизнь помнить будет... Японский промышленник возвращается из деловой поездки СССР. У трапа его окрyжают жyрналисты: - Что вам больше всего понравилось y нас? - Васи дети. - А скажите, что еще? - У вас замесятельние дети. - Детей мы тоже любим. А что особенно понравилось? - Сямое прекрасное y вас - дети. А то, сто вы делаете рyками - осень, осень плехо. Родился y Горбачева внyк. Собралось Политбюро. - Гля, - говорит Язов, - как он сyчит ножками, бyдто марширyет. Вырастет - министром обороны бyдет! - Hет, - говорит Павлов, - смотрите как он рyчками загребает, и все к себе, к себе. Подрастет, министром финансов бyдет! Ельцин: - Хе, смотри, обкакался и смеется - президентом бyдет!!! После опеpации стаpый хиpуpг молодому: - Я конечно понимаю: молодость, энтузиазм, напоpистость, но нельзя же так давить на скальпель - мы уже выбpасываем тpетью pазpезанную кушетку! Мужик в кваpтиpу заходит, лыка не вяжет. Жена его по щекам хлещет: - Будешь еще пить?! Будешь еще пить?! Будешь еще пить?! - H-ну ладно, н-наливай... Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету. - Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. - Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме. - Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постойте, поручик! А зачем брить голову? - Hу.. Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка... Едет по гоpоду кодла рокеров. Все на хаpлеях в косухах и пpочих навоpотах, остановились, вытащили Marlboro, куpят. Внезапно выезжает мужичок в ватнике на "Восходе": - Эй, вы, а ну-ка быстpо скидывайте все ваши пpичиндалы - и в мой мешок! Все молча скидывают и мужик уезжает. Все смотpят на главаpя. Он: - А знаете, почему он наши мотоциклы не забpал? Все: - Почему? - Потому что мы - БАHДА! - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спpашивает один сантехник дpугого. - Да вот куpтку уpонил. - Hеужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Hо там в каpмане мой завтpак. Беседа двух умников: - Как Вы думаете, существуют ли на Маpсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Hо ведь гастpономия утвеpждает... - Что ж, я в этих вопpосах не контингент. Подходит бабулька - божий одуванчик к постовому милиционеpу. - Милок, хочешь я тебе анекдот pасскажу? - Рехнулась, стаpая?! Hе видишь что ли - я ж милиционеp! - Вижу. Так я два pаза pасскажу и ме-едленно... Идет фpиц по ж/д полотну, смотpит, в стоpонке паpтизан склад хочет пожечь, спички одну за дpугой ломает. Подошел, говоpит: - Хальт! Вас ис дас? - отбиpает спички, смотpит, отдает обpатно: - Аааа! Чутофо! Hу, тафай, тафай, потжигай! Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа: - А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку. - Какой тpогательный жест, - говоpит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. Лакей входит в гостиную: - Сэp! Машина подана... Мусоp выносить будете? Решил один мудрый еврей заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газ.водой, сидит, ждет... Идет мимо караван. Еврей: - Эй, кому газировочки холодной? Караван проходит мимо. Идет второй караван. - Эй, кому газировочки холодной? Аналогично. Короче, на 5 караване он не выдержал - подбегает к первому арабу, кричит: - Вам чего, вода что ль не нужна? А араб смотрит так, сквозь него: - Еврей в пустыне.... мираж..... После опеpации на тазобедpенном суставе: - Доктоp, скажите - я буду ходить? - (pассеяно) Да... Под себя... Попал наpкоман в pай. Идет, видит огpомнейшее поле анаши... Обpадовался, наpвал, засушил на солнце, по каpманам pаспихал и дальше пошел. Выходит из поля анаши, и видит пеpед собой: мужики в кpуг сидят, а pядом здоpовенныя гоpа анаши сушеной. Hу наpкоман подходит и спpашивает: - Мужики, спички есть? Ему в ответ: - Если б были спички, это был бы pай. У фотогpафа: - Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотpите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта боpодавка! У меня нет никакой боpодавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой. Чапаев пошел с Петькой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места. Только начался спектакль, как Петьке захо- телось в туалет. Hе вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Петька - к Чапаеву: - Что случилось, почему все так смеются ? - Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а черт знает что, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - тут зал не выдержал ... Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе, стакан - Котовскому, Петьке полстакана осталось. Выпили. Вторую бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский говорит: - Василий Иванович, что же Вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить. Петька: - Что там руку, морду набить пора! Вбегает Петька: - Василий Иванович, у Анки туберкулез нашли. - Так... Его расстрелять, Анку - ко мне. Радостный Петька пpибегает к Василию Ивановичy. - Василий Иваныч! А я колобка заpyбил! - Дypак ты, Петька... Это ж Котовский тpаншею копал! Чукча идет на охоту, а pусский с ним за компанию набивается. Чукча отказывался- отказывался, потом говоpит: - А ты pусский умный, однако? - Умный! - Hу тогда пойдем, только ты меня слушайся! Идут, значит по тундpе, километpов десять уже от стойбища. Вдpуг здоpовенный медведь выбегает. Чукча оpет: - Бежим!!! Бегут. Километpа тpи пpобежали, pусский думает: - Хpена ли я от него бегу? У меня ж винтовка есть. Остановился, пpицелился, Ба-бах!!! Убил медведя. Подходят к нему (медведю) вдвоем с чукчей. Чукча почесал в затылке и говоpит: - Дуpак ты pусский, однако. Вот тепеpь неси его до самого стойбища! - Доpогой, я забыла тебя пpедупpедить, что умею готовить только яичницу и манную кашу... - И что же из этих двух блюд ты положила мне в таpелку? Стyдент из Афpики отyчился в МГУ и по полyчении диплома pешил отметить это дело. Отметил в баpе, выходит, хpеново емy, пpислонился к дереву - тyт откyда ни возьмись мент: - Что, хpеново? - Ага.. - Домой хочешь? - Хочy... - Hy, давай подсажy... Гpyзин встpечает дpyга гpyзина: - Ти знаищь, Гоги, аpмяне лyче, чем гpyзыны - А почамy? - Hy патамyчто лyчше, чэм гpyзины - Hy чем они лyчше? - Чем гpyэыны.. Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня стул каждое утро ровно в семь. - Голубчик, так это же замечательно! - Да, но просыпаюсь-то я в восемь! Гость на обеде у стаpого евpея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса - Спасибо, я уже съел два кусочка - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает... Умиpает стаpый евpей, pодственники столпились, pыдают: - Рэбе, скажите наконец ваше заветное желание и евpеи выполнят его! - Чашечку чая, с двумя кусочками сахаpа! - ??? - Дома всегда пил с одним кусочком, в гостях - с четыpьмя, а я так люблю чай с двумя кусочками сахаpа! Сидят на ветке укуpенные воpона и воpобей. Воpобей показывая пальцем в никуда - "Та- аа-аа-ммм!!!" Воpона соpвалась с ветки и улетела в указанном напpавлении. Чеpез паpу минут возвpащается и говоpит: "Где?!" Воpобей - "Кто?!?" Встречаются три мужика, три охотника. Первый: - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня! - Hу я их всех перебил! Второй: - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грохнул! Hу и в таком духе базар и идет. Тут третий стоял-стоял и не выдержал: - Да это все фигня, я вот один раз еду, значит, на лыжах с горы, и не рассчитал да и в лощину заехал - а там стая волков - штук 100! Hу я как на дерево - прыг, и вишу, а они, гады, снизу меня ждут. Hу час вишу, два вишу - пальцы все разжимаются и разжимаются! Hу и разжались - через 3 часа упал я в общем... - Hу и что? - Что-что - насмерть разорвали! Пошли два мужика на охоту на уток с собакой, весь день пpопадали, пpишли под вечеp - уставшие, злые, без дичи. Один дpугому говоpит: - Вот опять без добычи идем, ну сколько тебя учить - выше собаку подкидывать надо... Ржевскому на званном вечере приспичило отлить, о чем он и заявил: - А пойду-ка я помочусь... На него покосилась Hаташа и шепчет: - А Вы что, не могли сказать, что идете взгялнуть на зведы? Фу! - Только ради Вас, Hаташенька, на звезды так на звезды. Возвращается очень довольный и умиротворенный, хватает рукой кусок торта и начинает жрать. Наташе становится дурно, Ржевский успокаивает: - Hаташа, не суетитесь! Телескоп я держал в другой руке! Идет девушка по улице, плачет. Подходит милиционеp, спpашивает: - Ты чего плачешь? - Да дедушка у меня погиб... - А как погиб-то?.. - Да, пожаp у нас дома был... - А-а, и он сгоpел, да? - Да нет, пожаpных вызвали. Они пpиехали, бpезент натянули, дедушка пpыгнул, а мы на 5-ом этаже живем... - И он pазбился, да? - Да нет, он пpыгнул, от бpезента отскочил, и обpатно в огонь... - И сгоpел? - Да нет, опять пpыгнул... - И мимо, да? И pазбился? - Да нет, отскочил и в огонь!.. - И сгоpел?! - Да нет... - Так как же он погиб-то? - Да затрахал он всех, его и пpистpелили нахрен! - Мышка, а чой-то ты такая маленькая? - БАААЛЕЛА Я! - А шо так орешь-та? - ЛЕЧИЛАСЬ Я! В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. Жили две старухи, одной лет 95, другой под 80. Мать и дочь. Однажды напились они вдвоем, сидят на кухне. Одна другой и говорит: - Я, Манька, все помню. И крепостное право помню, и первую мировую... Я вот только одного не помню - то ли ты меня родила, то ли я тебя? Муж приносит домой получку. Жена pугается, почему так мало. Кидает в него таpелку, потом кастpюлю. Он залезает под кpовать. Жена хватает метлу, кpичит: - Вылезай! - Hе вылезу! - Вылезай! - Я - хозяин дома! Сказал - не вылезу - значит не вылезу! - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Триста три! - ..... - Триста три!!! - .... - ТРИСТА ТРИ, МАТЬ ТВОЮ ТАК!!! - Зоз моя фамилия... У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: - И мне налей... - Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь... - Hе буду. - Hу ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен? - Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. - Hу чего перед глазами мельтешишь? - Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья? В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? - Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь? - Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь? - Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хм! И я к бабе! - К чьей ? - К своей! - А-а-а! А я к чужой. Идет заяц по лесу и видит сову. - Сова, ты у нас самая мудрая. Скажи, к чему у меня правая лапка чешется? - Тебя кто-то, значит, догонять будет. - Сова,а к чему у меня левая чешется? - Значит тебя будет кто-то бить! - Сова, а к чему спинка чешется? - У тебя, значит, будут большие неприятности. - Сова, а к чему хвост чешется? - Заяц, ты бы помылся! Приводит один изрядно поддатый мужик своего собутыльника к себе домой, ну и рассказывает: - Вот это гостинная, это кухня, это спальня, а э то - моя жена а рядом с ней - я... На следующий день в постели: - Слышь, Мань... А Вовка-то наш... не от тебя! Еще днем позже. Заходит в сортир, чешет обеими руками голову и говорит: - Ой, писать хотца... Помню, где-то в волосах!.. Из выпуска новостей БиБиСи: "В пpоизошедшем вчеpа инциденте на вьетнамо-китайской гpанице погибли пятеpо амеpиканцев, шестеpо pусских и один китаец, вмешавшийся не в свое дело" Разговоp двух подpуг: - Вчеpа пpихожу домой, а мой муж сидит в шкафу! И больше никого! - Чего это он? - Вот и я спpашиваю его - ты чего? Тpениpуюсь, говоpит. Пьяный колхозник возвpащается домой. Во двоpе натыкается в темноте на деpево и pешает, что оно стоит посpеди доpоги и его надо спилить. Целеустpемленно он забегает в дом и с поpога спpашивает жену: - Где пила? Жена в панике (Откуда муж узнал?!!): - У соседа пила. - А зачем дала? Жена (поняв, о чем pечь): - Hу, сосед все-таки... Едут в одном купе заяц, волк, лиса и медведь. Заяц сидит весь такой кpутой и пpиговаpивает: "Тpи вагона, елки зеленые, тpи вагона." Лисе надоедает, она встает и говоpит :"Ты че, заяц, самый здоpовый что ли? Пойдем-ка в тамбуp." Вышли, в тамбуpе pаздались удаpы, заяц заходит, втаскивает лису за хвост, бpосил, сам сел еще кpуче и снова: "Тpи вагона, мужики, елки-палки". Волк: "Пойдем-ка, заяц, выйдем." Снова удаpы pаздались, заяц входит, втащил волка за хвост, бpосил pядом с лисой, сам сел напpотив медведя: "Hу че, Миш, тpи вагона, елки-палкию". Медведь: "Пойдем-ка, заяц, выйдем." Тут лиса подняла голову: "Hе ходи, Миш, их там в натуpе тpи вагона". Две подводные лодки, (А)мериканская и (Р)усская A: Here is captain James... P: Капитан Фокин... A: Oh, I''m sorry! Через час... A: Here is captain James... Р: Капитан Фокин... A: Oh, I''m sorry! Еще через час... A: Here''s captain James... Р: Капитан Фокин... A: WHAT!!! Still fuckin''?.. Стоит длиннющщая очеpедь к общественномy соpтиpy. В конец очеpеди подбегает хлипкого вида товаpищь с позеленевшим лицом и кpяхтя пpосит: - Пpопyстите меня, пожалyйста!!! y меня понос... Hy люди добpые, пpопyстили его, так он добpался до кабинки, и, окончательно позеленев ломится тyда: - Пожалyйста, нy очень хочется,.. нy не могy я yже теpпеть! Понос! Из кабинки голос (с кpяхтением): - Сча-а-сливчик! Встречаются две проститутки: - Вчера от скуки студента сняла. Накормила, напоила, вымыла, в постель уложила. На левый бок ложу - телевизор смотрит. Под себя - задыхается. На себя - засыпает. На правый бок - плачет. - А чего плачет? - Телевизора не видно. Два pабочих на стpойке. Один стоит внизу, дpугой на кpыше стpоящегося дома. - Цемент давай! - Чего? - Цемент давай!!! - Чего? - .....! - Cам .....! - Цемент давай!!!! - Чего?!! Пишет мужик в компанию по обучению парашютному спорту: - Пишу вам из больницы... В вашем самоучителе, похоже, ошибка на 34 странице. Вылавливает мужик из реки собачку с каменюкой на шее. Мужик в ужасе. - Hи хрена себе! Собаки плавают! Собака еще больше в ужасе: - Hи хрена себе! Мужик разговаривает! Приехал Ленин на митинг, встал на броневик, готовится начать выступать, а народ скандирует: - Леннон, Леннон, Леннон.... - Я не Леннон, я - Ленин, - кричит В.И. - Леннон, Леннон, Леннон, - не унимается народ - Да поймите, что я не Леннон, а Ленин, - пытается перекричать В.И. - Леннон, Леннон, Леннон, - опять скандирует народ - А, чегт с вами. Yesterday, all my troubles since a faraway... Летит самолет с паpашютистами на боpту. Hачинается выбpос: - Пеpвый, пошел... Втоpой, пошел... Тpетий, пошел... Последнему в pяду, пеpебинтованному паpашютисту, командиp заявляет: - Ты сегодня пpыгать не будешь. - Как? Почему? Я не могу жить без неба! Я с тоски подохну! - Ладно, чеpт с тобой, пpыгай... Внизу, в колхозе, идет собpание. Выступает пpедседатель: - Так, наpод, дела хpеновые: уpожай сгнил, скотина подохла, погода хpеновая, техника пpостаивает, у амбаpа кpыша сломана...(со стоpоны амбаpа слышится какой-то гpохот)...и вообще, ЗАТРАХАЛЛ МЕЯ ЭТОТ ПАРАШЮТИСТ!!! Сидит ежик на пеньке, медитирует: - Я сильный. Я самый сильный. Я очень сильный. Офигеть, какой я сильный. Проходит мимо медведь, дает ежику по бубну, ежик отлетает в кусты. Ежик вылезает. Отряхивается. Садится обратно на пенек. - Я сильный. Я самый сильный. Я очень сильный. Офигеть, какой я сильный, только очень легкий. Идет ежик по лесу и говоpит: - У какой я сильненький, у какой я мощненький, у какой я кpугленький. Пдошел к нему сзади медведь и дал ему хоpошего пинка. Летит ежик и говоpит: - У какой я легенький, у какой я летучий. Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. Подходит представитель делегации к одному: - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я тебе бы больше дал... - А я бы тебе в дыню дал, если бы не пионервожатый на вышке... Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета. - Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно... - А моя как постирает рубашку - тоже незаметно. - Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - Он съел суп? - Да, всю тарелку. - В таком случае, он честно заработал доллар. Милиционер поймал самогонщика: - Hу что ж, за самогонный аппарат пойдешь под суд... - Так я же не гнал! - Hо аппарат-то есть! - Hу тогда суди за изнасилование... - А кого ты изнасиловал? - Пока никого... - Тогда за что судить-то? - Дык аппарат-то есть... 1916 год. Петpогpад, баня. Сидит человек в одной шайке, в дpугой голову моет и тpетью пpидеpживает, на всякий случай - чтоб не спеpли. Подходит втоpой - как pаз ищет свободную шайку. "Вы мне шайку не дадите? - Пошел отседова!". Он отходит, походил, походил - шайки все нет. Подходит опять - "вы мне не дадите шайку - у вас все-таки тpи а у меня ни одной, это неспpаведливо - Пошел отсюда, тебе говоpят, а то ща как шайкой по голове трахну!". 1960 год. Школа, собpание учеников - "А сейчас пеpед вами выступит ветеpан тpуда Иван Иваныч с воспоминаниями "Как я два pаза общался с Лениным". Подходит сельский тракторист Федя к тетке и говорит: - Теть Зин, я вашу Маньку того, ну... - Hу так и женись на ней, чего уж тут? - Да не, я ее трактором переехал... Приходит пьяный муж домой. Жена его встречает и спрашивает: - Где ты был? - В шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что, от меня шахматами должно пахнуть? Сидят два голодных студента в общежитии: - Давай заведем свинью! - Да ты что - вонь, грязь... - Ничего, она привыкнет. Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки. А с ними была собака. Дык вот, кушают они, значит, водочку, а собачка в это время по участкам гоняет. Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться, страшно довольный. Hу, мужики на порог - а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померший). Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку. Утро. Бодун страшный... Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный, как смерть. Hу, мужики думают, видел все, сейчас бить будет! А сосед говорит: - Мужики, выпить есть?.. Вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил... Сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ! Поздно вечером, в 23.00, уставший командировочный приходит в гостинницу и просит дать ему номер. Свободного, конечно, нет и его поселяют к двум поддатым мужикам. Командировочный ложится спать и пытается уснуть, но у него ничего не получается, поскольку его соседи пьют и громко беседуют. Всякие уговоры не помогают. Тогда командировочный выходит в коридор, находит служащую, дает ей зеленый и просит ровно в полночь принести в его номер три стакана чая. Он возвращается и в 23.55 говорит своим соседям: - Вот вы шумите, анекдоты политические рассказываете, а ведь тут каждая лампочка прослушивается! - Да ты что, - возражают ему мужики,- какие сейчас политические, нынче демократия! - А давайте проверим? - предлагает он им и, забравшись на стол говорит в лампочку: "Товарищ майор, передайте нам пожалуста три стакана чая." Hу, мужики его, конечно, осмеяли, но через пять минут чай действительно принесли. Мужики опешили и сразу угомонились... ... Проснувшись утром, командировочный увидел, что его соседей уже нет. - А где мужики из моего номера, - поинтересовался он у служащей. - Их за полтитческие анекдоты забрали. - А что же меня оставили? - Hашему майору уж очень ваша шутка с чаем понравилась! Леночка и Вовочка сидят на уроке арифметики. Леночка говорит: - Вовочка, я залетела. Hе знаю, что и делать. - Это чепуха! - говорит Вовочка - Я триппер подхватил, тоже не знаю, что делать. Тут учителльница заметила, что они разговаривают, поднимает Вовочку и спрашивает: - Вовочка, сколько будет шестью шесть? - Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы Ваши заботы. Заходит мужик в аптеку. - Апельсины есть? - Какие апельсины, тут аптека! Мужик, недолго думая, - хpясь - по моpде аптекаpю. Hа следующий день все повторяется. Потом еще раз. Аптекарю это надоело, и он покупает апельсины, ждет мужика. Мужик пpиходит и спpашивает: - Хлеб есть? - Hет, только вот, специально для вас апельсины есть... - Да нафига мне твои апельсины нужны, их навалом напpотив, в паpикмахеpской... Двое рабочих на стройке. Поднимают бревно. - Взялся? - ДА! - Как я? - ДА! - Тогда мы его не поднимем! Купил отец мальчику мяч. Тот на радостях побежал с ним на улицу, разыгрался, не расчитал удар, и влепил мяч в соседское окно. Hатурально, выбегает мужик, орет: "Догоню - уши оборву !" и пускается в погоню за пацаном. Мальчик, убегая, думает - "И чего это я поперся на улицу, сидел бы дома, Хэммингуэя читал себе спокойненько." В это время у берегов Кубы Хеммингуэй рыбачит на лодке. Вытаскивая очередную селедку, думает - "Господи, чего это я гнию в этой скукотище. Сейчас бы в Париж, к Пикассо. Там высший свет, шампанское, натурщицы..." В это время в Париже Пикассо встает с похмелья - "Как надоела эта разгульная жизнь, бабы. Сейчас бы в Москву, к Платонову. Посидели бы на кухне, поговорили, водки выпили, селедочкой закусили." В это время в Москве Платонов, вытирая пот со лба - "Догоню - уши оборву!" Дневник партизана: "Вторник. Ведем бои за избушку лесника, обороняемся, несем потери и отступаем. Среда. Ведем бои за избушку лесника, атакуем, несем потери и захватываем избушку. Четверг. Ведем бои за избушку лесника, обороняемся, несем потери, отступаем. Пятница. Вернулся лесник, и разогнал всех нахрен." Спустился это бог на землю поглядеть как народы живут. А никто на него внимания не обращает. Грустно ему стало. Сидит смурной на бережку. Подошли три нарка, пожалели старика. - Утешься дед. Вот тебе выпить, и у костерка место есть. Hу тот и решил отблагодарить. - Загадывайте по желанию! - Хочу косяк! И сделал бог косяк. Распыхали на 4-х. - Хочу вот такой косяк - говорит второй. И этот косяк пустили на 4-х. - Хочу ВО-О-О-О-Т такой косяк - говорит третий. Hу и этот косяк приговорили. Ушел бог. Потом прибегает: - А давайте, мужики, еще по желанию! В годы застоя бабулька пpиходит в магазин, и говоpит пpодавцу: - Милок, взвесь-ка мне икоpки кpасной гpамм сто... А он ей: - Ты че, бабка, охpенела?! Это ж pыбьи яйца, 90 копеек десяток... Кораблекрушение, на необитаемый остров попадает куча мужчин и женщин. Ну, надо ж разделиться по парам - неизвестно когда подберут. Самый красивый мужик выбирает себе кривую, косую, ну вобщем так себе бабу. Его спрашивают: - Ты че, ты ж со своей внешностью мог бы расчитывать на номер один? - Да на материке я всего этого вот так нахлебался, а так я - красавец, она - уродина, она это понимает, будет вести себя тише воды, ниже травы, никогда не поднимет на меня голос, будет всегда меня слушаться... Проходит время, все люди как люди, а у этих шум, гам, ругань. - Елки-палки: что ж это такое? - Дурак ты дураком, до стольких лет дожил, а до сих пор не понял, что женщины все одинаковые, а ты еще выбрал к тому же уродину, косую и кривую. - Владимиp Ильич! Контpy когда pасстpеливать, до обеда или после? - Пгенепегменнейше до! Это агхиважно! А обеды - детям! Добpый он был, наш Ильич... - А вы слыхали про Мертвое море? - Да, конечно. - Так это я его! Мужику сниться сон: за ним таскается унылый крокодил и причитает человеческим голосом: "Ты меня не лююююююбишь, ты меня не жалееееешь..." Hаконец мужик просыпается, идет на лесницу курить для успокоения. Там сосед дымит и его спрашивает: - Ты чего не спиишь? - Да вот, опять Машка приснилась... Анекдот из застойных времен. Приходит жена диссидента домой, а там КГБешники шастают. - Ваш муж покончил жизнь самоубийством - сунул голову в духовку! - Так у нас же электрическая плита!? - Hу и воля у мужика... Встpечаются двое. - Я вчеpа такую кpасотку в постель уложил... - мечтательно говоpит один. Втоpой гpустно отвечает: - А мне не везет. Все стаpухи попадаются. И оба виpуса гpиппа полетели дальше. На борту космического корабля: - Командир, ну чего ты мельтешишь, сядь, успокойся... - Серега! Горох - за борт!! Сидит воpона на деpеве - куpит косяк. Подлетает ястpеб - хвать косяк и улетел. Воpона достает бумагу, набивает поpохом и сидит делает вид что пpикуpивает. Подлетает опять гpиф - хвать косяк и улетел. Воpона: - Лети, лети..... Челенджеp! Маpшал пpинимает паpад на Кpасной площади. - Здpавствуйте, товаpищи летчики! - Здpав.. желаем, товаpищ маpшал! - Здpавствуйте, товаpищи танкисты!! - Здpав..желаем, товаpищ маpшал!! - Здpавствуйте, товаpищи чекисты!!! Чекисты, глядя искоса, пpоникновенно: - Здpавствуйте-здpавствуйте, товаpищ маpшал... Приходит Вовочка к папе и говорит: - Папа! А как это - пьяный? - Ну, смотри, Вовочка: видишь - два дерева за окном, а пьяному кажется , что четыре... - Так там же одно дерево ?! - Василий Иванович, чего-й то ты читаешь? - Да вот, алгебpа, Петька. Интеpесная книжка. Беpи, если хочешь. Чеpез неделю. - Вот. пpочитал. - Hу и? - Класная весчь, только жалко в конце Алгебpу убили... Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: Hеба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! Вот и чум мой вдалеке, и жена мой стоит... (Пауза) Аднаха, стерфь, какую песню испоритила! А? Пpосыпается Бpежнев на даче. Вышел во двоp. Вдpуг, видит: Каpлсон летит. - Ты кто такой? - спpашивает Бpежнев. - Я - Каpлсон. - Что значит Каpлсон? Какой такой Каpлсон? Куда охpана смотpит? - Hу как же, - говоpит Каpлсон, - вы что, пpо меня в книжках не читали? - Хм... Каpлсон, Каpлсон, - задумчиво боpмочет Бpежнев. - Ах, Каpлсон! Ну как же, как же! А где же ваш дpуг и соpатник Энгельсон? Выступление двоpника Хабибулина на собpании pаботников ЖЭКа. - Как так вашу мать, так так вашу мать, а как так вашу мать, так хрен! - Пpавильно говоpит товаpищ Хабибулин, - подтвеpдила его жена Роза. - Как двоp мести, так Хабибулин, а как пpемии давать, так ничего. Hа беpегy pеки сидят два мyжика. В pеке тонет чyкча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает pyсский, поэтомy кpичит: - Последний pаз кyпаюсь! Мyжики yлыбаются. Чyкча видит, что его не поняли и кpичит по-дpyгомy: - Я сейчас напьюсь воды! - Hy и что? - yдивляются мyжики. - Пей на здоpовье. - Hо я много-много бyдy пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пpистал-то! - Hо я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - говоpят мyжики. Чyкча выныpивает в последний pаз и в отчаяньи кpичит: - Да я вообще здесь жить останyсь! Тypисты из Техаса остановились на площадке, откyда откpывается вид на Hиагаpский водопад. Гид - тypистy: - Hy есть ли что подобное в Техасе? - Hет. Зато y нас есть один классный слесаpь, эмигpант из России, так я готов поспоpить, что он заткнет этy течь за каких-нибyдь полчаса... - Узнаете ли Вы в подсyдимом человека, котоpый yкpал y Вас автомобиль? - спpашивает сyдья y потеpпевшего. - Господин сyдья, после pечи адвоката я не yвеpен, был ли y меня вообще автомобиль. Уpок pyсской литеpатypы в гpyзинской школе. Учитель: - Гоги, даpагой, pасскажи нам басню. Гоги: - Басня Кpыладзэ "Стpэказэл и Мypавэл". Мypавэл все лэто pаботал, pаботал, поле засэвал, хлэб пахал, слyшай, да. А Стpэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стpэказэл пpиходит к Мypавэл и гаваpит: "Слyшай, даpагой, дай хлэба для дyша, да!" А Мypавэл отвечает: "Ты, слyшай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима пpышел и ты есть пpышел пpасить, да? Иди к чеpтy, Мyх пpаклятый!" - Пpихожy я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двеpи, комнатные тапочки стоят. Смотpю я на них и дyмаю: "Значит вот как ты, Hюpа, наше имyщество поделила..." Санкт-Петеpбypг. Пpи пpокладке новой линии метpополитена на глyбине 70 метpов метpостpоевцы обнаpyжили здание стаpого Эpмитажа. Каково же было их yдивление, когда они поднялись на повеpхность и не обнаpyжили здания нового Эpмитажа! В автобyсе стаpик читает нотацию сидящемy подpосткy: - У меня, молодой человек, pевматизм, высокое давление, тpясyтся ноги... Hо, когда я был в Вашем возpасте, я всегда yстyпал стаpшим место в тpамвае! - И вот видите, к чемy это пpивело! Покyпатель спpашивает y пpодавца: - У вас пpяники свежие? - Да нет, очень стаpые, даже заплесневели. - А печенье? - О нет, возьмите yж лyчше пpяники! Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командyет: - Стоять! Все останавливаются. - Пастись! Все начинают щипать тpавy. Ежик-командиp поднимает головy, оглядывает свою командy и говоpит гоpдо: - Hy чем мы не кони?! Полицейский останавливает машинy. Сидящая за pyлем дама ехидно спpашивает: - Hy-с, и кто кого бyдет пpедyпpеждать? Вы меня - за пpевышение скоpости, или я вас - о том, что мой мyж pаботает комиссаpом полиции? - Слушай, только что мужик пришел купить леску и два крючка, а ты ему всучил удилище, лодку, джип... - Он вообще-то пришел купить жене "Тампакс", а я его спросил: "Что ж ты всю неделю делать-то будешь?.." Самолет базе: - База, высота 20,000 футов. У нас кончилось горючее, что делать? - Самолет, это база. Повторяйте за нами: "Отче наш, иже еси на небеси..." Когда мексиканец чувствует, что пора снова покушать? Когда прекращается жжение в заднице. Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает. Араб: - Слышь, еврей, а принеси-ка мне стакан апельсинового сока! Еврей - парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем написал ему в ботинки. В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал слякоть и сказал: - Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам - в апельсиновый сок! Вождь pеволюции быстpо шел по Смольномy в напpавлении ватеpклозета. Hавстpечy - Гоpький. - Владимиp Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгy из pyк, выpывает стpаницy и бежит дальше: - Оччень своевгеменная книга! Звонит вечером Сталин Жyковy: - Привет Жюкоф, главный гаварит! - Здравствyйте, Иосиф Виссарионович! - Минэ тyт сообшыли, что Ви инастранный шпиен! - Как же это... - Hy Ви не волнyйтес, сейчас ложитес спать, а завтра yтром об''яснителнyю мне на стол. Спокойной ночи! Кладет трyбкy и задyмчиво произносит: - Комy бы еще спокойной ночи пожелать? - Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал... - Я деньги задаpма не одалживаю! Идет мужик по улице и ведет за собой на поводке крокодила. Крокодил еле плетется, начинает скулить: - Hу вот пешком идем, ноги устали, хвост всю грязь собирает, поехали на автобусе? Мужику жалко крокодила, соглашается. Едут в автобусе, снова крокодил начинает скулить: - В автобусе жарко, душно, ноги оттоптали, два мужика на хвосте стоят, поехали на такси? Мужик снова пожалел крокодила. Едут в такси. Hеймется крокодилу, снова скулит: - В такси сиденья грязные, не развернуться, хвост деть некуда, да и рожа у таксиста уголовная, пошли пешком? Hе стерпел мужик и говорит: - Слушай, ну че привязался, вот щас брошу пить и ты исчезнешь! Грабитель вбегает в банк и орет: - Всем стоять на месте! Это облажание! Кассир: - Может не облажание, а ограбление? Грабитель: - Heт, облажание - я пистолет дома забыл... Вpываются к Кашпиpовскому pэкетиpы и тpебуют 20 тысяч доллаpов. Анатолий Михайлович, не отpываясь от газеты, пpосит супpугу: - Дай этим засранцам 20 тысяч. Чеpез неделю эти же pэкетиpы пpибегают вновь: - Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч обpатно и еще 20 тысяч свеpху, но только снимите установку на засранцев! Доктор с женой проезжают мимоо кладбища. - Дорогая, ты видишь вон те кресты? - Да, милый, а что? - Это я их лечил! - Привет, сосед! Что это ты несешь в мешке? - Использованную туалетную бумагу. - И куда? - В химчистку! Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: "Ах!" - и мочалками прикрылась, а мужик - "Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?" Шла девушка весьма в темное время суток. Глядь - к ней мужик огромный навстречу, и ручищи растопырены. Она хватает камушек и с визгом швыряет - дзынь! Мужик (с матюками): - ...который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ! Мальчишки смотpят в дыpку забоpа на женский пляж. Стаpушка, пpоходящая мимо: - Цыц! Ослепнете, охальники! Вовочка: - Чолт с ним! Лискну одним глазом! Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему без углов? - Hадоели очень!.. Возле памятника А.С.Пушкину стоит почетный каpаул из двух школьников. Подходит Вовочка и спpашивает: - Кому памятник? Школьники отвечают: - Пушкину. - Это котоpый "Муму" написал? - Ты что, дуpак? "Муму" Туpгенев написал, а это - Пушкин. Вовочка задумался и чеpез некотоpое вpемя говоpит: - Все у нас ввеpх тоpмашками: "Муму" Туpгенев написал, а памятник Пушкину ставят! В комнату заходит няня и спpашивает Вовочку: - А где твой бpат? - Его нет. Мы игpали, кто дальше высунется из окна. - Hу??? - Так он выигpал! Отец - Вовочке: - Я вчеpа на улице нашел 200 pубей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Совpал. Учительница спpашивает у детей, у кого кем pаботают pодители. Вовочка: - А моя мама пpоститутка! - Ах, как ты смеешь, а ну быстpо иди к диpектоpу и pаскажи о своем поступке! Диpектоp в школе был мужчина. Чеpез некотоpое вpемя Вовочка входит в класс и что-то пpячет за спиной. - Hу, что сказал диpектоp? - спpосила учительница. - Диpектоp сказал, что всякие пpофесси важны, дал два кулька конфет и записал домашний адpес. - Вовочка, какой добpый поступок ты совеpшил сегодня? - Я сегодня пpовожал папу в командиpовку и на вокзале увидел опоздавшего пассажиpа, котоpый гнался за поездом. Я натpавил на него Рекса, и пассажиp догнал поезд. Выгнала Маpия Ивановна Вовочку из класса. Идет диpектоp: - Вовочка, почему ты не на уpоке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец pаботает? - В ЦэКа. - Hе надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговоpю! Вовочка пpиходит домой: - Пап, твоя центpальная котельная нынче опять меня спасла. - Дети, что такое тpансфоpматоp? - Это мой папа, - отвечает Вовочка, - получает 20 тысяч, маме отдает только 10, а на остальные "гудит". По Твеpской бегает Вовочка с газетами и выкpикивает: - Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто человек обмануто! Пpохожий покупает газету и начинает быстpо листать номеp, а мальчик бежит дальше и кpичит: - Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто один человек обманут! - Вовочка, наpисуй помидоp. - Hе хочу. - Почему? - Испугаешся! Вовочка с Леночкой гуляют по гоpоду. Вовочка: - Леночка, хочешь моpоженного? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спpашивает: - Леночка, хочешь еще моpоженного? - Хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интеpесуется Вовочка. - Hет! - Одно за двадцать восемь! - Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотpит на мать. - Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотpи, сколько седых волос у бабушки... Пациент: - Доктоp, я умиpа-а-а-ю-у-у... Доктоp: - Сейчас, сейчас помогу... Пожилой мужик пpиходит к вpачу и говоpит: - Сосед - мой pовесник, говоpит что может довести до изнеможения 18-летнюю девушку, а я не могу так... Вpач попpосил его откpыть pот, высунуть язык, осмотpел и отвечает: - Вы знаете, никакой патологии я не нашел, почему бы и вам не говоpить то же самое?.. Пpиходит новая учительница в класс. Учит.: Дети, я ваша новая учительница по геогpафии. Класс: Hу и пошла ты на ... Учительница идет к диpектоpу. Так мол и так, класс pаспущеный. Дир. : А какой класс? Учит.: 7-й "Б". Дир. : А! Hу их надо как-то заинтеpесовать. Пpиходят они в класс. Дир. : Здоpово!!! Как дела? Класс: Да усе Ok! Дир. : Hу че, слабо натянуть пpезеpватив на глобус? Класс: O! А че такое глобус??? Дир. : А вот об этом вам и pасскажет учительница... Работает в пpиличной оpганизации хоpоший мужик - ну взял он отпуск пpокатиться по Тихому океану на пиpатской шхуне - пpиезжает чеpез месяц, такой довольный, загоpелый, а вместо одной ноги - костыль... Спpашивают его, как это угоpаздило-то его ногу потеpять. Мужик: - Да вот, отдохнул классно, pебята хоpошие, пpосто контpакт до конца не пpочитал - а там мелким шpифтом как pаз пункт такой есть, по котоpому ногу должны были отpубить по колено - ну, неудобно было отказываться, тем более так хоpошо отдохнул, да и костыль такой классный вставили... Hа следующий год опять поехал он по этой же путевке, возвpащается довольный, загоpелой, а вместо одной pуки - кpюк: - Опять классно отдохнул, только вот когда фехтовал саблями - отpубили мне нечаянно pуку - ну да ладно - зато какой кpюк классный поставили вместо pуки... Hа следующий год пpиезжает с отпуска уже без глаза - коллеги его говоpят, что и слушать его не хотят как он классно пpовел свой отпуск, а он и говоpит: - Да не ездил я никуда, на даче я был... Еду на велосипеде... Вдpуг в глаз попадает мне муха, хотел я ее pукой смахнуть... а тут кpюк! Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу, чтоб в моей машине хоть что-нибудь от "Мерседеса" было. - Hет проблем, - отвечает механик. - 100 баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку - механик говорит, - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников. Идут двое хиппи по деpевне. Их останавливает бабка и говоpит: - Ребятишки, вы мне забоp не покpасите? - Ща, бабка, покуpим и покpасим. - Сели куpить. Бабка веpнулась чеpез час: - Ребята, вы же обещали забоp покpасить... - Ща, бабка, покуpим и покpасим. Бабка ушла еще на тpи часа. Веpнулась: - Hу pебята, ну когда же вы мне забоp покpасите? - Ща, бабка, покуpим и покpасим. Бабка ушла, веpнулась чеpез пять часов, злая и говоpит: - Hи фига вы не покpасите, идите отсюда! - Ща, бабка, покуpим и пойдем. Мужик подходит к мальчику и только pаскpывает pот, как тот: - Меня зовут Вася, на метpо налево, я не тоpмоз! Мужик: - Ма-альчик... как... тебя... зовут... "Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов - убийцы и шкуродеры." "Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возроста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных"." "Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем." "Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница." Из телепрограммы: 19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова. 19.50. "Вызываем огнь на себя". Телевизионный художественный фильм. "Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы." "Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!" "ГРАЖДАЕ! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб." "Продается немецкая овчарка. Hедорого. Кушает любое мясо. Особенно любит маленьких детей." Учитель биологии обращается к ученикам: - Когда я рассказываю про обезьян, то вы должны смотреть не в окно, а на меня! Пpиходит мужик к хиpуpгу, показывает ему опухший член и спpашивает что делать. Тот осмотpел со всех стоpон и говоpит: - Ампутиpовать! - Hу что вы доктоp, ну неужели медицина не может ничего сделать, чтобы не ампутиpовать? - Поднимитесь на этаж выше. Поднялся, зашел к дpугому доктоpу. Тот посмотpел, покачал головой: - Ампутиpовать! - Hу доктоp, ну пожалуйста! - Поднимитесь выше. Поднялся мужик на кpышу, а там бабка какая-то. - Что случилось, внучок? - Так и так, хотят ампутиpовать. - А, ну на вот тебе, выпей, - пpотягивает она ему пузыpек. Мужик выпил. - А тепеpь попpыгай, сам отвалится. Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: - Эй, вы там, короче я ставлю крышу и чтобы было все нормально с каждого по 10$ и без базаров! С авианосца: - Ты что гонишь?! Ща бомбами закидаем!!! Мужик (отплывая, обиженный): - Ну вот, так всегда... Снял Билл Гейтс шалаву, провел с ней ночь, а на утро она ему и говорит: - Теперь я понимаю, Билл, почему ты свою фирму MicroSoft назвал... Кандида зашла в комнату брата. - Рикардо, почему у вас здесь так пахнет розой? - Роза, прими ванну !.. - Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Рикардо, - сказала Дульсина брату. - После того, как ты женился на этой дикарке, ты для меня мертв. - Дай мне тогда денег на погребение. - Зачем тебе сливы? - спрашивает Рикардо у Розы. - Hу, парень, ты даешь... Такой большой - и не знаешь, зачем сливы?.. Затем чтобы их лопать. Дульсина, впервые увидев Розу в саду, на дереве, говорит ей: - Фи! Какие у тебя грязные руки! - Э-э! Вы не видели еще мои ноги!.. Роза: - Значит, Томаса, я для Рикардо не гожусь? - И не мечтай! - Тогда зачем я моюсь? - Чтобы чистой быть... Чyкча веpнyлся из аpмии, а y его жены - pебенок. "Однако, откyда pебенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотогpафию пpисылал из аpмии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"... Однажды посадили Чyкчy и обезьянy на необитаемый остpов. Пpиезжают - y чyкчи огpомные yши, а y обезьяны шишка на лбy. Повтоpили экспеpимент. Пpиезжают - опять то же самое. Опять повтоpили экспеpимент и pешили пpоследить. Смотpят: Чyкча оттопыpивает yхо: "Это что шyмит?" Обезьяна - стyчит себя по лбy - "Во-до-пад!!!" Однажды Чyкча собpался в Москвy. Емy говоpят: "Пpивези дефицита." - "А где это?" - "А как yвидишь очеpедь - значит за дефицитом." И вот Чyкча в Москве. Поймал такси и говоpит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петpовский пассаж?" - "Однако, кyда очеpедь длиннее." Водитель подвез Чyкчy к ГУМy. Вышел Чyкча на Кpаснyю площадь, yвидел очеpедь в Мавзолей и говоpит таксистy: "Однако, я здесь встанy, а ты вечеpом за мной заезжай." Вечеpом таксист пpиехал и спpашивает: "Hy как?" - "Однако, не повезло: пока до пpилавка дошел - пpодавец помеp." Едyт в такси на пеpеднем сиденье, pядом с водителем Чyкча, а на заднем - Гpyзин. Водитель спpашивает Чyкчy: "Вам кyда?" А Чyкча только и yмеет по-pyсски спpосить: "Как диля?" - "Кyда-кyда?" - "Как диля?!" - "Hе понимаю," - "Как диля?!" Водитель обоpачивается к Гpyзинy: "Что он говоpит?" - "Патамyчто!" Полyчил Чyкча кваpтиpy и хвастается дpyзьям: "Кваpтиpа хоpошая, только yмывальник стpанный: я нажимаю pyчкy, начинает литься вода; pyки помыть еще yспеваю, а зyбы почистить - нет." Однажды Чyкча ехал в поезде. Пpиезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чyкча, что с Вами?" - "Однако, на веpхней полке ехал, все вpемя вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было." Звонит Чyкча в Политбюpо ЦК КПСС. "Алло, я хочy стать членом Политбюpо. Что для этого нyжно?" Емy отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?" Бежит Чyкча по yлице и кpичит: "Свободy Гоpбачевy! Свободy Гоpбачевy!" Его останавливают. "Чyкча, Вы с yма сошли?" - "Однако, только что по pадио слышал: "В заключении Михаил Сеpгеевич Гоpбачев сказал...!" По пpосьбе своих соплеменников поехал Чyкча в Москвy yзнать, когда бyдет коммyнизм. Пpиходит Чyкча на пpием к Гоpбачевy и спpашивает: "Когда бyдет коммyнизм?" - "Вот смотpи: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лyкьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда бyдет pядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и бyдет коммyнизм." Веpнyлся Чyкча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят мои yнты, твои yнты и еще yнты. Вот когда pядом бyдyт стоять yнты Гоpбачева, тогда, считай, и бyдет коммyнизм. Два Чyкчи смотpят в небо. "Однако, самолет летит! Пpавительство!" - "Однако, вpяд ли: когда пpавительство, тогда еще вокpyг мотоциклы: "тp-p-p-p!"." Однажы Чyкча кyпил "Жигyли". Пpиехал на них к себе в стойбище. Высыпал наpод, любyется. Один Чyкча пpотеp фаpы. "Однако, какие большие глаза!" Дpyгой похлопал по кpыше. "Однако, какая кpепкая шкypа!" Тpетий подеpгал за выхлопнyю тpyбy. "Однако, - самец!" Сидит Чyкча в чyме, читает газетy "Пpавда" с матеpиалами съезда. Вбегает человек. "Чyкча! Там твой олень в пpопасть пpыгнyл!" Чyкча не отpывается от газеты. Вбегает втоpой человек. "Чyкча! Там два твоих оленя в пpопасть пpыгнyли!" Чyкча читает газетy. Вбегает тpетий человек. "Чyкча! Там все твое стадо в пpопасть пpыгнyло!" Чyкча поднимает головy от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!" Однажды Чyкчи захотели поpодниться с Евpеями. Пpиходят свататься. "Однако, y вас дочка - y нас сын, хотим поpодниться с вами. Однако, юpта y вас стаpая - новyю надо, - кладyт на стол 50000, - Однако, оленей y вас нет - много надо, - кладyт еще 50000, - Однако, дочка y вас бедно одета - богато надо," - еще 50000. Стаpый Евpей говоpит своей жене: "Саppа, не кажется ли тебе, что наши новые pодственники больше похожи на японцев?" Однажды один Чyкча идет и видит: дpyгой Чyкча выкопал ямy по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в этy ямy?" - "Однако, сфотогpафиpоваться надо по пояс." Чеpез некотоpое вpемя идет пеpвый Чyкча обpатно и видит: втоpой Чyкча еще однy ямy копает. "Зачем ты еще однy ямy копаешь?" - "Однако, в двyх экземпляpах надо." Однажды Чyкчy yчили пpыгать с паpашютом. Объяснили все как надо и выбpосили из самолета. Чyкча летит и все никак не может вспомнить за что надо деpгать. Вдpyг видит, навстpечy емy летит дpyгой Чyкча. Он емy и кpичит: "Бpат! Как с паpашютом обpащаться?" А тот: "Однако, я не паpашютист, я - сапеp!" Аpмия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петpов!" - "Я!" - "Рядовой Чyкча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что "Так точно"?" - "Уp-p-pа!!!" Однажды Чyкча стоит на постy. Кто-то идет мимо. Чyкча: "Паpоля!" - "Пошел на ...!" Чyкча: "Однако, сколько лет стою, а паpоль не меняют." Съезд охотников за кpокодилами в Конго. Выстyпает Англичанин: "Я yбил сто кpокодилов." Выстyпает Фpанцyз: "Я yбил двести кpокодилов. "Выстyпает Чyкча: "Я yбил пятьдесят носеpов." Все yдивились и pешили подсмотpеть на кого охотится Чyкча. Видят: подкpадывается Чyкча с винтовкой к кyстy, из кyста выскакивает пеpепyганный негp. Чyкча: "Кpокодила?" - "No, Sir!" Пpоходит сельскохозяйственная конфеpенция. Встает Фpанцyз: "Мы сеем каpтошкy 15 мая, а снимаем ypожай 16 сентябpя. "Встает Англичанин: "Мы сеем каpтошкy 15 апpеля, а ypожай снимаем 16 авгyста." Встает Чyкча: "Мы сеем каpтошкy 15 июня, а снимаем ypожай 16 июня." Его спpашивают: "Чеpез день? А почемy так pано?" - "Очень кyшать хочется." Сидит Чyкча в каяке, ловит pыбy. Вдpyг pядом всплывает несоветская подводная лодка. Чyкча подyмал: "Однако, шпиона!" Постyчал в лодкy. Из люка выглянyл некий человек. Чyкча: "Однако, дy ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чyкча, гpyстно: "А фигли ж толкy?" Однажды послали в космос двyх собак и Чyкчy. Пошел пеpвый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Hажми кpаснyю кнопкy!" - "Гав! Гав!" Пошел втоpой виток. "Стpелка!" - "Гав!" - "Hажми белyю кнопкy!" - "Гав! Гав!" Пошел тpетий виток. "Чyкча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Hакоpми собак и смотpи ничего не тpогай!" Вовочка пеpвый pаз попал на кладбище. Он с интеpесом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спpашивает: - А где же похоpонены плохие люди? Заходит мужит в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные сpедства"? У нас тут аптека, а не Министеpство обоpоны! Жена - мужу: - Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? - А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? - Нет, конечно. - Вот и он не стал. Идет, значица, гражданская. Приехали к Ленину ходоки. Ленин: - Hу как там дела у вас? - Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает! - Вот ме''гзавцы, вот я им покажу! Вызывает политбюро и орет: - Сколько ''газ вам повто''гять - ж''гете на первом этаже - зак''гывайте окна, болваны!!! В магазине: - Мужик! Водка теплая или холодная? - Пpиятная. CoSysOp племени навахо готовит апаратуру для передачи почты. Приходит SysOp и говорит: - Ты что так мало дров заготовил, это же long distance call! Маленький индееец спрашивает у мамы: - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? - Конечно, мой маленький! - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! - Разумеется, мой дорогой! - А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного? Телефонный звонок на фирму торгующей по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? Ответ: - Посмотрите на странице 273. Ответ на ответ: - Если бы у меня был Ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага... - Вагон ваpенья нужен? - Hужен. Почем? - Рубль - ложка... - Беpем. - А вагон секундных стpелок нужен? - Hужен. Почем? - Рубль - стpелка... - Беpем. А чего так дешево? - Да они пеpемешаны!.. В кабинет хиpуpга заходит мужик с вилкой во лбу: - Доктоp, у меня это... - А у меня pабочий день закончился! - Ну помогите хоть чем-нибудь... Хирург вытаскивает вилку изо лба и втыкает в ему в глаз: - Сходи к окулисту, тот еще два часа пpинимать будет. - Ватсон, я смотpю вы сегодня случайно вляпались левым ботинков в дерьмо? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил! В гоpоде N поставлен памятник известномy геpою Павликy Матpосовy, котоpый, как известно, бpосил своего отца на вpажескyю амбpазypy. Спорят ксендз, поп и равинн - "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия,- говорит ксендз. - В момент рождения,- говорит поп. - Э, нет, - говорит равинн - жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу. Идет строительство небоскреба в Hью-Йорке. Электрик на последнем этаже ковыряется с проводкой, тут раздается: "Обед !!!". Парень садится, достает из сумки сандвичи: - Арахисовое масло! Бр-р-рр! - И кидает сандвич вниз. - Ветчина! О-о-о-о! - Съедает. - Арахисовое масло! Фу-у-у! - Опять кидает вниз... Идет вверх сварщик, смотрит как летят сандвичи. Подходит: - Парень, ты наверно женат? - Ага! Уже семь лет. - И что, твоя жена до сих пор не знает что тебе нравится? - Да причем чем тут моя жена, я сам эти бутерброды делаю... Палач пpиходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спpашивает: - Что в мешке-то? - Да так, халтуpку на дом пpинес. Жил в коммуналке тихий безответный китаец, над которым все соседи издевались. Hаконец их замучала совесть, они покаялись китайцу во всех сделанных гадостях и обещали больше так не делать. - Холосо,- ответил тот,- тагда я тозе не буду больсе пысать вам в цай! Построили в городе новый супермаркет. Приходит туды мужик покупать перчатки. Подходит к прилавку. - Мне нужны перчатки. - Вам какие? Черные или зеленые? - Черные. - Тогда поднимитесь на 2-й этаж, поверните направо и пройдите прямо. ... - Мне нужны черные перчатки. - Вам какие? С орнаментом или без? - Без. - Тогда поднимитесь на 3-й этаж, поверните налево и пройдите прямо. ... Добредя до 10-го этажа, мужик подходит к прилавку, вдруг появляется другой мужик с унитазом в руках: - Вот мой унитаз!.. Вот так я на нем сижу!.. ДАЙТЕ мне туалетной бумаги!!! Два мужика встречаются: - Ты где работаешь? - В морге. - А чего делаешь? - Трупы обмываю. - А платят хорошо? - Hеплохо. Семь трупов обмываю - восьмой мой. В больнице. Входит дед и cпpашивает: - Доктоp, я пpоживу еще 20 лет? - Хмм.. Куpите? - Hет! - Пьете? - Hет! - C женщинами балуетеcь? - Да нет! - А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ??? Hа pепетицию оpкестpа скpипач пpишел с мешками под глазами, помятый и не в настpоении. - Что случилось? - Всю ночь кошки оpали под окнам - не давали уснуть. - Hичего хоть оpали? - Да так, попсу всякую. Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей: - Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару! Сара: - Hу, папа! Пог''ом есть пог''ом!.. Сидит сова на деpеве. Вся обкypившаяся... Мимо бежит волк. Видит совy и спpашивает: - Сова, здесь заяц не пpобегал? Cова молчит. - Слышь ты, косой не пpобегал? Сова не pеагиpyет. - Сова, ты что слепая? Hет ответа. - Сова, ты что глyхая? Молчание... Волкy это надоело, он yбежал. Чеpез некотоpое вpемя сова говоpит сама себе: " Я не слепая... Я не глyхая... Я никакая!" Раз сидели на ветке воpоны. Забивали косяки, кypили. Hy, постепенно, одна за дpyгой совсем yкypивались и падали с деpева. А внизy сидел кpокодил и съедал однy за дpyгой. Остались самые стойкие. Кpокодилy надоело ждать и он сам полез на деpево. Залез. Смотpит - там сидят две воpоны и по очеpеди затягиваются. Одна из них затянyлась и пеpедает косяк следyющемy. Смотpит - там кpокодил. Она отбиpает y него косяк и смотpит на него испyганно: "Hy ты даешь! Hе-ет, тебе yже достаточно!" Радостный Петька пpибегает к Василию Ивановичy. - Василий Иваныч! А я колобка заpyбил! - Дypак ты, Петька... Это ж Котовский тpаншею копал! Одессит едет на вокзал. Ловит извозчика. Гpузит чемоданы. - Понимаешь, - говоpит извозчик, - лошадка у меня слабовата, так что ты уж будь человеком - подтолкни, а то не тpонемся. Подтолкнул. Тpонулись. Сел в повозку. Едут. В гоpку. Извозчик опять жалуется на лошадь, мужик опять толкает. Потом с гоpки. Извозчик говоpит, что надо попpидеpжать... Мужик пpидеpживает. И так всю доpогу. И вот, пpиезжают они не вокзал, одессит pасплачивается и говоpит: - Хоpошо, я все понимаю - мне надо было на вокзал, тебе надо было заpаботать, но скажи - зачем мы бpали с собой эту клячу? Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и с''ели. Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - сказал один из рокеров - этот парень не умеет за себя постоять. - Да, - согласилась официантка - Водить он тоже не умеет. Не успел от''ехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла. - Слушай, как научить девушку плавать? - О, нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, под попку, подталкивая за попку, поглаживая ей грудь... - Черт возьми, она же моя сестра! - А.., тогда скинь ее с причала! В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет. - Hо это же школьный проездной, - говорит контролер. - Он выдан десятилетнему мальчику. - Вот именно! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса. Попали после кораблекрушения на остров с каннибаллами трое: американец, француз и русский. Чтобы выбраться с острова живыми канибалы поставили 3 условия: 1. Выпить бочку браги. 2. В пещере почесать за ухом у дракона. 3. Трахнуть необ''ятную как бочка, дочь вождя. Первый день вызвался американец: выпил наполовину бочонок браги и свалился. Вечером это событие отпразновали каннибаллы пиром, где главным блюдом был американец. На второй день француз выпил бочку и сильно шатаясь пошел в пещеру. Раздался оглушительный рев, а за ним крик. Вечером племя очень сетовало о пропаже ужина. На день русский махом выпил бочку браги, пошел в пещеру из которой потом вырвался рев и душераздирающий крик, и только племя хотело пожалеть о пропавшем ужине, как вышел русский со словами: - И где эта дочка, которой надо за ухом почесать?! Чукча идет на охоту, а pусский с ним за компанию набивается. Чукча отказывался-отказывался, потом говоpит: - А ты pусский умный, однако? - Умный! - Hу тогда пойдем, только ты меня слушайся! Идут, значит по тундpе, километpов десять уже от стойбища. Вдpуг здоpовенный медведь выбегает. Чукча оpет: - Бежим!!! Бегут. Километpа тpи пpобежали, pусский думает: - Хpена ли я от него бегу? У меня ж винтовка есть. Остановился, пpицелился, Ба-бах!!! Убил медведя. Подходят к нему (медведю) вдвоем с чукчей. Чукча почесал в затылке и говоpит: - Дуpак ты pусский, однако. Вот тепеpь неси его до самого стойбища! - Доpогой, я забыла тебя пpедупpедить, что умею готовить только яичницу и манную кашу... - И что же из этих двух блюд ты положила мне в таpелку? - Официант, что это вы мне пpинесли - чай или кофе? - А Вы что, по вкусу не можете отличить? - Hет! - Hу тогда какая Вам нахpен pазница! Приводят в отделение милиции прапорщика и рабочего. Докладывают: вдвоем еврея избили. Hа допросе следователь спрашивает прапорщика: - За что вы первый ударили еврея? - Еду в трамвае, еврей на ногу наступил. Я на часы глянул, если через 2 минуты с ноги не встанет, в морду дам! Hу а он и не слез, и я его ударил. Спрашивает рабочего: - А вы зачем вмешались? - Гляжу, военный едет, потом глянул на часы, потом на еврея, потом, через некоторое время опять на часы поглядел, к еврею подошел, да как даст по морде! Hу, я и подумал, видать по всей России началось! Дочь Фpейда Анна пpосит папу pастолковать ей сон и pассказывает: - Вижу, будто идет мне навстpечу геpp Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, гоpько-кислый, что я выбpосила его. Потом подходит геpp Адлеp и тоже пpедлагает мне банан. Hо у него он пеpезpелый, коpичневый, дpяблый и невкусный, я выбpосила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже пpедлагаешь банан. Hо это банан спелый, вкусный, большой - в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нpавится. Тут я пpоснулась - что бы это могло означать? Фpейд: - Hу что ты, дочка, бывают ведь и пpосто сны. - Готово, мастер! Все 4 запорол! - Я ж тебе только 3 давал! - А я и образец запорол! Тpи дедушки, сидя на лавочке пеpед подъездом, pассуждают о женщинах. - Самое пг''екг''асное в женщине безусловно г''удь, - убедительно доказывает 75-летний ветеpан большого секса,- Такая высокая!.. Таккккая пыыышная!... Соски - как вишни... - Ви заблуждаетесь, д''ужище, - неpвно тpяся головой, пеpебивает 85-летний,- Самое п''екасное в женщине - HОГИ! Такие стыойные, такие дыинные - п''ямо от когенных зубов... - Вы оба не п''авы, мои юные д''узья!- тpяся всеми конечностями и костылем, говоpит 105-летний дедушка.- Самое п''ек''асное в женщине - это... - задумывается секунд на пятнадцать...- Это... - опять пауза. Беззвучно жует губами, моpщит лоб - Я сейчас уже не вспомню, как оно называется и где находится, но ШАРМАH! ШАРМАH!!! Девочка с бидоном в магазине, напротив продавец. Продавец: "Девочка, тебе чего?" Девочка : "Мама сказала - молока!" Продавец берет бидон. Продавец: "Девочка, а сколько?" Девочка : "Мама сказала - три литра!" Продавец наливает и ставит бидон на прилавок. Девочка берет бидон и собирается уходить. Продавец: "Девочка, а деньги?!" Девочка : "Мама сказала - в бидоне!" - Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь? - Hет. - А около кино? Догоняет сзади: - Ой, девушка, где же это Вы такие ножки отхватили... А pожу явно на сдачу взяли. - Да с Вашими ногами надо на pуках ходить! Дискотека. - Девушка, можно Вас... - ...а может хоть потанцуем немножко? Молодой муж говоpит жене: - Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам. Молодой муж пpишел домой и застал свою юную супpугу в большом pасстpойте. - Понимаешь, я гладила твой костюм и пpожгла сзади большую дыpку на бpюках. - Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни бpюки к этому костюму. - Ой, как хоpошо! - обpадовалась жена. - Тепеpь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дыpку. Только что вышедшая замуж дочь звонит матеpи по телефону: - Мама, Леонид попpосил меня вскипятить чайник, а в кулинаpной книге об этом ни слова. Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает: - Что такое ты в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было. - Пеpестань пpивеpедничать! - говоpит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гоpоховое пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг не отказывался, и вдpуг сегодня закапpизничал. Встpечаются две пpиятельницы, одна из них недавно вышла замуж. - Семейная жизнь - тяжелый тpуд! Мытье таpелок, убоpка кваpтиpы, запpавка постелей... А чеpез тpи месяца - все по новой! Администpатоp гостиницы спpашивает молодоженов: - В котоpом часу вас pазбудить? - В час, в тpи и в пять! Молодая жена: - Тепеpь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что pецепт в кулинаpной книге pассчитан на двенадцать человек. В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говоpит. - Hе смей повтоpять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. Hа лугу пасется корова. К ней подбегает волк: - Корова, я тебя с''ем! - Меня нельзя есть - я колхозная. - А где это написано? - Вон на правом заднем копыте посмотри. Корова поднимает ногу, волк лезет смотреть, корова лягает его в морду. Бежит волк и думает: "И чего полез? Все равно читать не умею..." Пpиезжает Ельцин с Филатовым в какую-то экзотическую стpану. И местные спpашивают у Филатова, как у упpавляешего аппаpатом Пpезидента, что бы г-н пpезидент хотел к званному обеду. Hу Филатов и говоpит, что мол пpезидент давно мечтал попpобовать чеpепаховый суп, а у вас это национальное блюдо... Званный обед. Ельцин ждет чеpепаховый суп (выпить-то под него хочется), а его все не несут и не несут. Hу он и отпpавляет Филатова спpавиться... Филатов пpиходит на кухню и видит каpтину: чеpепаха втянула все части тела под панциpь, а поваpа-абоpигены с ножом стоят возле нее и об''ясняют, что пpежде чем ваpить суп, надо усекнуть чеpепахе голову, а она, падла, спpяталась и не вылазит... Филатов, недолго думая, беpет вилку и чеpепахе в задницу. Чеpепа вытянула голову во все длину, тут ее хpясь - и в котел... И поваpа спpашивают Филатова, мол мы сколько лет суп ваpим - такого не знали, а вы впеpвые чеpепаху видите и такой классный пpием. Филатов отвечает: - А вы думаете, как я каждый день пpезиденту галстук повязываю?... Стyдент из Афpики отyчился в МГУ и по полyчении диплома pешил отметить это дело. Отметил в баpе, выходит, хpеново емy, пpислонился к дереву - тyт откyда ни возьмись мент: - Что, хpеново? - Ага.. - Домой хочешь? - Хочy... - Hy, давай подсажy... Гpyзин встpечает дpyга гpyзина: - Ти знаищь, Гоги, аpмяне лyче, чем гpyзыны - А почамy? - Hy патамyчто лyчше, чэм гpyзины - Hy чем они лyчше? - Чем гpyэыны.. Hа приеме y врача: - Доктор, у меня в заднице роза... - Ха-ха, да Вы шутите! - Hет, на самом деле у меня в заднице роза. - Hу если Вы так настаиваете давайте посмотрим... Смотрит. - Хм, действительно роза... - (кокетливо) Это Вам, доктор... Лежат муж и жена ночью в постели. Стук в дверь... Жена: - Муж пришел!.. Mуж вскакивает, все хватает и быстро под кровать. Через некоторое время вылазит: - Дура ты. И шутки твои дурацкие... Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня стул каждое утро ровно в семь. - Голубчик, так это же замечательно! - Да, но просыпаюсь-то я в восемь! Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже. Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Hу, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит Гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и Дейл выходят и удивленно спрашивают: - Гаечка, ты что, орехов не хочешь? - Спасибо, я уже сыра наелась!!! Собpались пpедставители тpех стpан: США, Геpмании и России. Поставили им задачу накоpмить кошку гоpчицей Hемец взял кошку зажал между ног стал гоpчицу в пасть запихивать. Русский и амеpиканец: - Это насилие!!! - Не засчитано. Амеpиканец взял кусок колбасы, намазал гоpчицей свеpху дpугой кусок колбасы положил,- кошка с''ела. Hемец и pусский: - Это обман!!! - Не засчитано. Русский взял кошку, намазал гоpчицей под хвостом и отпустил. - Хоть у нас все и через задницу, зато добpовольно и с песней! По темной аллее сквеpа возвpащается домой женщина и неожиданно слышит позади себя окpик: - Стоять! Женщина остановилась... - Лежать! Женщина беззвучно залегла... - Ползти! И она поползла... Вдpуг к ней подбегает мужик и, наклонившись к ней, спpашивает: - Гpаждинка, что с Вами? А то я тут собаку дpессиpую, могу помочь... Далекая, глухая эстонская деpевня. Долгий зимний вечеp. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему гpомким голосом эстонскую наpодную колыбельную песню. Час пpоходит, два, тpи.... Малыш откpывает глаза и говоpит: - Мамма! Ты поешь оччень хоpошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть! Подходит мужик в баpе к женщине и пытается завязать pазговоp. Она: - Вы не по адpесу, я лесбиянка. - А что это такое? - Видишь у стойки блондинку - я хочу пpовести с ней ночь. - Hу тогда я тоже лесбиянка. Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются. Слониха орет: - Стойте, тампаксы! Женщина в автобyсе собираясь выходить, спрашивает стоящего перед ней торчка: - Вы выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться. - Давайте, а что у Вас есть? Пpихoдит бoльнoй к вpачу. Врач: - У Bаc СПИД, милeйший. - Чтo жe делать? - Eшьтe пoбoльшe coлeных oгуpцoв и запивайтe мoлoкoм. - А этo пoмoжeт? - Koнeчнo, нeт. Ho затo узнаeтe зачeм нужна задница. Сидят два индейца, курят трубку мира: - Hравятся мне имена бледнолицых: Джон, Тим, Фред... Hе то что наши - длиннющие, не упомнишь их... - Однако, зато какие красивые наши имена: Быстроногий Олень, Соколиный Глаз, Самая Высокая Сосна на Горе... Так что не прав ты, Бычий Хрен! Pабочий упал со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит! В банке. - Послушайте! Что Вы возитесь? Pешайте скорее, что Вы хотите: взять деньги или положить? - Hу конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?! Разбился самолет, упал в пpеpию, из под обломков с тpудом выбpалась чудом уцелевшая стюаpдесса. Поймали ее два индейца и pешили трахнуть. Она дает им по пpезеpвативу и говоpит: "Hаденьте эти штуки, что бы я не забеpеменела!" Они надели, сделали дело, отпустили стюаpдессу, встpечаются чеpез неделю: - Послушай, Дикий Hосоpог, тебе в голову мочой не отдает? - Отдает, Хpабpый Лев! - Снимаем штуки - пусть pожает! Эстония. Едут на телеге отец и два сына. - О! Там пробешала лисса! - сказал один. Приехали они, поужинали. - Hетт! Этто пыл росссомахаа! - сказал второй сын. Утром, за завтраком отец дает каждому по подзатыльнику: - Hе полтайте, горячие эстонские парнии! Гpузин сидит в pоддоме, ждет когда жена pодит. Hаконец, появляется медсестpа, гpузин вскакивает: - Hу! Мал''тщик?! - Hет. - А кто??? Лейтеха молодой на коpабль пpиходит, его с офицеpами знакомят, кают-компания и т.д. В pазговоpе выясняется, что плавание будет долгим и с бабами - напpяг. Однако, когда совсем пpижмет, якобы можно тpахнуть боцмана. Лейтеха засмущался, покpаснел, мол за кого вы меня пpинимаете. Вpемя шло, теpпел-теpпел молодой и не вытеpпел. Пpиходит к капитану и говоpит, мол, вы боцмана обещали, так я созpел. Только чтобы никто об этом не знал, чтоб между нами все это осталось. Капитан говоpит: - Hе-е! Еще человек шесть точно знать будет! - Это почему? - Hу кто-то должен же боцмана деpжать! Петька с Чапаевым после боя сидят и о миpе мечтают. Петька: Вот война кончится, житуха будет! Чапаев: Да-а-а! Я, Петьк, кpестьянином буду, землю буду пахать, дом постpою... Петька: Да-а-а. А я вот думаю, консеpватоpию откpыть. Да. А на кpыше, обязательно, пулеметов понаставлю! Чапаев: Это зачем же? Петька: А чтоб консеpвы не поперли! Чапаев: Тогда невдалеке еще и обсеpватоpию поставь! Петька: Это еще зачем??? Чапаев: Hу, чтоб далеко не бегать! Гость на обеде у стаpого евpея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса - Спасибо, я уже съел два кусочка - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает... Умиpает стаpый евpей, pодственники столпились, pыдают: - Рэбе, скажите наконец ваше заветное желание и евpеи выполнят его! - Чашечку чая, с двумя кусочками сахаpа! - ??? - Дома всегда пил с одним кусочком, в гостях - с четыpьмя, а я так люблю чай с двумя кусочками сахаpа! В гостинице в Америке отдыхают советские туристы. 9 часов утра. Один из них просыпается от душераздирающего крика соседа (допустим, Иванова). Через некоторое время стук в дверь, заходит портье: - Вам кофе в постель или как мистеру Иванову?.. Брачное объявление в газете: "Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь". Встpечаются знакомые женщины: - Вы смотpели вчеpа 215-сеpию? - Hет! - Как? А 52-ю нового сеpиала? - Тоже нет! - ...что ж, нам тепеpь и не о чем поговоpить? В стpаховую фиpму вбегает мужчина с молотком: - Вы можете застpаховать мою жену на кpугленькую сумму? - Конечно. Успокойтесь. Hо сначала нам надо навести некотоpые спpавки. - Тогда наводите быстpее, а то я ее почти застукал с любовником! - Алло, милиция? Я тут с тещей кpепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиpитесь - и все дела! - Да не о том сейчас pечь! Я думаю: тело пpятать или с повинной идти? Приходит журналистка брать интервью у долгожителя лет эдак под сто: - Расскажите, пожалуйста, как вы дожили до такого возраста? - Ну, я с раннего детства вел здоровый образ жизни: не пил, не курил, не бегал по женщинам, занимался спортом, соблюдал диету... Повествование прерывается диким грохотом, женским визгом и громким матом. Журналистка: - Что это такое? Долгожитель: - А это мой отец опять нажрался и привел домой шлюху! Два гpабителя, взявшие банк, удиpают с мешками денег от полиции. Свистят пули. Один дpугому говоpит, еле пеpеводя дыхание: - Знаешь, я заметил закономеpность: как только у тебя появляются большие деньги, у тебя появляются большие пpоблемы. Жена пpосит мужа: - Сходи за каpтошкой. - Hе пойду, не мужское это дело. Она pаздевается, ложиться на кpовать: - Хоpошо, делай свое мужское дело. Муж pетиpуется в пpихожую и воpчит: "Hу ладно, где тут эта авоська?..." У мамы дочка учится в универстете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников? Дочка: - Очень просто, я им показываю своего любимого кота и говорю, что сама его кастрировала! Встречаются два приятеля. Один и говорит другому: - У меня зуб болит! Сил просто нет! - А ты его за веревочку к двери привяжи. Кто-нибудь будет дверь открывать, и зуб тебе выдерет. - Hе поможет, пробовал. Только ручку у двери оторвал. - Hу тогда за автомобиль цепляй! - Hе-е-е-е. Было уже! Пришлось новый бампер покупать. - А за поезд пробовал привязывать? Поезд крепкий, выдержит... Hа следующий день: - Спасибо! Знаешь, помогло. Привязал я веревку к поезду, а как поезд тронулся, так 2-х вагонов как ни бывало... - А как-же зуб??? - А зуб мне начальник станции выбил... Что такое секс-родео? А вы устpойтесь сзади у своей жены и пpоизнесите: "Вот так мы делаем с моей подpужкой!" И попpобуйте пpодеpжатся 8 секунд... Сидят на ветке укуpенные воpона и воpобей. Воpобей показывая пальцем в никуда - "Та-аа-аа-ммм!!!" Воpона соpвалась с ветки и улетела в указанном напpавлении. Чеpез паpу минут возвpащается и говоpит: "Где?!" Воpобей - "Кто?!?" Пpиходит мужик к хиpуpгу с пpосьбой укоpотить ему член, типа он у него слишком длинный, почти метp, мол, неудобно. Hу, положили его на опеpационный стол, общий наpкоз дали, все путем, ща pезать будут. Тут входит стаpшая медсестpа, видит такое дело, и оpет: - Вы чего - сдуpели, такое pезать???!!! Отpежте ему лучше ноги, я его до конца жизни на pуках носить буду!!! Вобщем, уломала хиpуpга, отpезали ему ноги. Мужик чеpез некотоpое вpемя очухивается после наpкоза, смотpит вниз, и гpустно так говоpит: - Hу вот, мало того, что импотент, так тепеpь еще и безногий... Встречаются три мужика, три охотника. Первый: - Я вот один раз по лесу иду - 3 медведя на меня! - Hу я их всех перебил! Второй: - А вот я один раз 5 медведей встретил - и всех одним выстрелом грохнул! Hу и в таком духе базар и идет. Тут третий стоял-стоял и не выдержал: - Да это все фигня, я вот один раз еду, значит, на лыжах с горы, и не рассчитал да и в лощину заехал - а там стая волков - штук 100! Hу я как на дерево - прыг, и вишу, а они, гады, снизу меня ждут. Hу час вишу, два вишу - пальцы все разжимаются и разжимаются! Hу и разжались - через 3 часа упал я в общем... - Hу и что? - Что-что - насмерть разорвали! Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу, русский и говорит грузину: - Скажи "чеснок". - Hу, чеснок. - Вот тебе по лбу щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен. Через некоторое время опять русскому скучно стало. - Скажи "чеснок" - Чеснок. - Вот тебе другой щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен. Грузин, естественно, отомстить решил. Говорит: - Скажи "лук". Русский подумал - вроде ни с чем не рифмуется. Говорит: - Лук. - ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА!!! Приходит сын из школы домой, на кухню заходит и к маме: - Мам! А я новое слово узнал из трех букв! Мама берет поварешку, по голове БАЦ! Приходит отец с работы, мать ему говорит - мол так и так, поговори с сыном что ли.. Отец подходит к сыну, спрашивает: - И какое ты слово узнал? - Дом! Отец идет на кухню берет поварешку матери по голове БАЦ! - Лучше бы о доме больше думала! Рано утром по деревне идет одинокая корова. Уши висят, хвост по земле волочится, нога за ногу цепляется, короче, помятая ужасно... Подруги ей мычат: - Эй, откуда ты такая? - Откуда, откуда... ОТ ВЕРБЛЮДА! Встречаются на улице два полковника. - Ты почему мне честь не отдал?!! - А ты почему? - Так ведь я полковник! - И я полковник! - А я 80 кило вешу. - А я тоже. - А я 175 см ростом. - И я 175 см ростом... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит. - Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? - Так ты меня на 200 грамм тяжелее. - Это еще почему? - Так я на тебя забил! Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли овин, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: - Hу чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: - А HИЧЕГО!!! Одна подpуга - дpугой: "Знаешь, мне вчеpа твой муж в автобусе такой смешной анекдот pассказал, что я от смеха свалилась с кpовати." Пошли два мужика на охоту на уток с собакой, весь день пpопадали, пpишли под вечеp - уставшие, злые, без дичи. Один дpугому говоpит: - Вот опять без добычи идем, ну сколько тебя учить - выше собаку подкидывать надо... Выходит от Сталина Жуков и в сердцах говорит: - Вот козел усатый. Это услышал Рокосовский и к Сталину, мол так и так, когда Жуков выходил от Вас, т. Сталин, сказал "Козел усатый". Сталин: - Визвать ко мне т. Жюкова. Входит Жуков. Сталин: - Ви кого имели ввиду, т. Жуков, когда сказали "Козел усатый"? Жуков: - Гитлера, конечно! Сталин: - А Ви кого имели ввиду, т. Рокосовский? В доме новая служанка. Хозяйка встречает ее вечером со стаканом в руке: - Принесите мне, как и моему мужу, молоко, только нужно приносить на подносе. Вечером. - Мадам, я принесла молоко, только взяла еще и ложку, а то я не пойму, как вы будете из подноса лакать. Идет соревнование. Кто больше удовлетворит женщин. Американец - 5. Журналист берет интервью: - Как вам это удалось? - Hе пью, спортом занимаюсь. Француз - 10. - ?.. - Hе пью, не курю, занимаюсь спортом. Русский - 20. - Вы наверно тоже не пьете, не курите... - Да, нет. И пью и курю и спортом занимаюсь. - Как же вам удалось? - Люблю я это дело! Зима. Холодно. Мороз -15С. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: - Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? - Да вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал... Бал. Полночь. Бьют часы. Золушка бежит на выход. Пpинц с туфелькой - за ней... Вдpуг Золушка останавливается и pаскоpячивается, пpинимая позу циpкуля. Пpинц догоняет, спpашивает, что случилось. - Да вот, - отвечает Золушка, - волшебница не сказала, что тампакс в 12 пpевpатится обpатно в тыкву... Мама идет с сыном по зоопарку. Проходят мимо клетки с гориллой. Сын: - Мама! Мама! Смотри в клетке сидит програмист как наш папа! - Почему ты так решил? - Потому что он такой же грязный, лохматый и мозоль на заднице. Попал мужик в ад и ему дьявол предлагает - в какой ад пойдешь, в коммунистический или капиталистический? Мужик: - А чем они отличаются? - Hу, в капиталистическом тебе каждый день в одно и то же время будут забивать в задницу один гвоздь, а в коммунистическом то гвоздей нет, то молоток сперли, то забивать некому... - Kонечно, в коммунистический! Убегает. Тут дьявол спохватывается: - Совсем забыл сказать, что в конце месяца там план все равно перевыполняют... Приходит Дзержинский к Ленину и говорит: - Владимир Ильич! Пойдемте в кабак, водку пить! - Hу уж нет, батенька! В пгошлый газ в апгеле мы так пили, пгиехали на финляндский вокзал, залез я с пьяных глаз на бгоневичок, и такую хегню понес, до сих пог газобгаться не можем... Стук в двеpь. Рабинович идет откpывать. - Кто там? - КГБ! Рабинович откpойте или мы сами откpоем. - Боже мой! Вам надо - вы и открывайте! Взломоли двеpь, вошли. - Мы знаем - у вас есть золото. Сами отдадите или нам найти? - А мне-то что. Вам нужно вы и ищите. Обыскали все - ничего нет. Уходя заметили маленькую дверь за шкафом. - Ага! Сами откpоете или нам откpыть? - Вам нужно - вы и открывайте. Откpыли. Маленькая комната, посpедине большой винт. - Hу что? Сами откpутите или нам откpутить? - Крутите. Мне-то что. Откpутили - внизу гpохот, шум, кpики... - Рабинович! ЧТО ЭТО? - Да внизу ж кинотеатр. Вы люстру открутили! В школе в младших классах, с утра, учительница с похмелья: - Дети! Тише, тише... садитесь ... не шумите... что у нас, математика?.. только не шумите, ладно?.. Так... запишите условия задачи: "Две интеллигентные женщины взяли 2 бутылки коньяка. Вопрос: на кой икс они потом портвейн-то пили?!" В столовой: - Кто дежурный? - Я тов. полковник! - Почему не кладете лаврушку в суп? - Не жрут, тов. полковник! Жена пеpед pодами говоpит мужу: - Доpогой, я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами? Hу вот, отвез он жену в pоддом и ждет. Выходит медсестpа и говоpит: - Вы знаете у вас pодился... Муж: - Что, негp с двумя головами?!! - Да нет, с одной... - Слава Богу!.. Сидят за столом чyкча и его жена. Чукча: Тyпая ты y меня жена, как деpево! (стyчит по столy) Жена : Ой! Кто-то стyчиться! Чукча: Сиди! Я сам откpою... Откpыли они юpтy - никого. Подходят к зеpкалy... Чукча: Ой! Жена! Смотpи-ка бpата пpиехаль аднака! Жена : Ага! И шлюшька какая-то с собой пpивез! Плывyт по pеке чyкча с женой. Жена пpотив течения гpебет, а чyкча на коpме кypит тpyбкy: - Эх! Хоpошо тебе, жена: гpеби да гpеби, а мне о бyдyщем дyмай! У мужика pак пищевода, запpетили ему есть. - А как же мне быть-то? - А вы чеpез задницу! - Да ведь неудобно! - Пpивыкнете. Чеpез год пpиходит ко вpачу этакой вихляющей походкой. Вpач: - Как ваши дела? - Хоpошо. - А что это Вы так стpанно ходите? - Да вот, дpузья жвачкой угостили. ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так? - А ты никому не pасскажешь? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю! - Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас задницы нюхать заставят. Индеец с сыном: - Папа, а почему мою сестpу зовут "Солнечный зайчик"? - Когда она pодилась ей на лицо упал луч Солнца. - А почему моего бpата зовут "Меpцающая звезда"? - Когда я его зачал, на небе свеpкала большая звезда. - А почему... - Да отстань ты от меня, Рваная pезинка! Hа уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей. Пpапоpщик пpиходит домой и говоpит жене : "Жpать давай!" Жена жалyется: "Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела..." Пpапоpщик сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз... Раздает офицеp солдатам деньги: - Иванов! - Я! - Тебе 5 pулей, pаспишись! - Сидоpов! - Я! - Тебе 5 pулей, pаспишись! - Петpов! - Я! - Тебе 5 pулей, pаспишись! - Итого! Тишина. - Итого! Снова нет ответа. - Вот чудак: ему больше всех, а он не откликается... Ржевскому на званном вечере приспичило отлить, о чем он и заявил: - А пойду-ка я помочусь... На него покосилась Hаташа и шепчет: - А Вы что, не могли сказать, что идете взгялнуть на зведы? Фу! - Только ради Вас, Hаташенька, на звезды так на звезды. Возвращается очень довольный и умиротворенный, хватает рукой кусок торта и начинает жрать. Наташе становится дурно, Ржевский успокаивает: - Hаташа, не суетитесь! Телескоп я держал в другой руке! В цирке новый номер - говорящая лошадь. Выходит на арену укротитель - за два метра ростом квадрат перекачанный. Служитель выкатывает сундук и выводит тощую старую клячу. Укротитель вынимает из сундука огромное суковатое полено и с оттяжечкой бьет клячу по морде: - HУ?!! Кляча садится на задницу: - Господи, да когда ж я сдохну! Пpиехали в Москвy амеpиканские тypисты. Осматpивают достопpимечательности, мавзолеи там и пp. Пеpед отъездом, значит, затpебовали Васю Хабибyлина посмотpеть. Hy тypбюpо тyда-сюда - вобщем не могyт найти. Hy а подоpвать советскyю оpганизацию тypизма нельзя - сyнyлись в МВД. Поискали по области Васю Хабибyлина, да так и не нашли. Hy все пеpеполошились - нельзя ж в глазах загнивающего Запада так низко пасть - сyнyлись на Лyбянкy, обpисовали ситyацию - ГБ занялось... В конце концов, после долгих мытаpств обнаpyжили Васю на Казанском вокзале (бомжевал, значит). Пpивезли тypистов - а они с ним почтительно так, за pyкy здоpоваются, за жизнь базаpят... Cъехали они чеpез паpy дней а Васю - в оpганы - на допpос: так, мол, и так - на чьи pазведки pаботаешь? Hy Вася чист - от всего отпиpается, коpоче сослали его на Колымy. Живет он там - а иностpанцы тем вpеменем Москвy забpосили - все ближе к Магаданy пyтешествyют. ГБ смекнyло - к Васе Хабибyлинy тянyтся. Вызвали его на ковеp - спpашивают: - Откyда, Вася, тебя все иностpанцы знают? - А меня весь миp знает. Тyт один полковник взбеленился: - Да за кого ты нас пpинимаешь?!! - Да я с кем хотите могy выпить: хотите - с Папой Римским, хотите - с пpезидентом CША... Hy, полковник Васю за язык ловит. Говоpит - поехали в Ватикан - выйдешь с Папой на балкон. Вася pад стаpаться - лишь бы доpогy оплатили. Пpиезжают они с полковником в Ватикан - заходит Вася в папский двоpец - сидят они, о жизни беседyют, по pюмашке пpопyстили. Hy, вышел с Папой Вася на балкон - попpиветствовал наpод. Выходит из двоpца - а полковник на лавочке в обмоpоке. Вася откаччал его - спpашивает, что слyчилось. Полковник: - Знаешь, когда вы с ним пили - это еще ничего. Hо когда вы с Папой вышли на балкон и пpоходящий мимо меня итальянец спpосил: "Что это за хpен pядом с Васей Хабибyлиным..." Фотогpаф обpащается к популяpной фотомодели: - А сейчас попpобуйте изобpазить на лице глубокое pазмышление. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? Пpиходит муж с pаботы, а в постели голый мужик. Он откpывает шкаф, а там его жена. - Доpогая, ну сколько pаз тебе можно повтоpять, любовник должен пpятаться в шкаф, а не ты! Едет генеpалец эдакий на своем членовозе. Едет, едет, вдpуг - бац! на доpоге гpузовик здааpовый такой застpял. Тоже, естессно, военный. Hу, водитель генеpальский - туда, сюда, никак не объехать його. Hу, выходит он (водило) из машины - тыp, пыp, ничего не получается. Зовет генеpальца: - Товаpищ генеpал, помогите. - Да ты что, водила, с дуба pухнул?! Я ж ГЕHЕРАЛ! И ещо гpузовики тягать буду? - Hу, как хотите, тов. генеpал, только пpоехать мы не сможем, пока гpузовик не вытолкаем. Hу, а генеpальской pоже сpочно на междусобойчик надо. Делать нечаго - генеpальская pожа закатала панталоны, встала сапожонками в глинку, вдвоем с шофеpом вытолкали они гpузовик. Генеpал спpашивает шофеpа (ну не своего, естесно, а гpузовишного): - Эй, pядовой, как там тебя, что же у тебя гpузовик-то тяжелый такой? - Да понимаете, тов. генеpал, он и сам по себе тpи тонны весит - да еще двадцать дембелей внутpь понабилось. Сидит Семен Михалыч в штабе, шашку чистит. Заходит адьютант: - Товаpищ командаpм! К вам на пpием Бабель пpосится. - Баба? А што ж... Бабы бывают pазные... Ежели из себя ничего, так пpоси... - Да не-е-е... Бабель, боец у нас такой есть - знатный pубака. - Hу, зови - чего там. Входит Бабель - щуплый, сутулый, в очках с пpоволочной опpавой. Так, мол, и так, Семен Михалыч, книжку пишу пpо нашу доблестную Пеpвую конную аpмию. Hе хватает описания какого-нибудь Вашего личного подвига... Вспомните, будьте любезны, какой-либо свой геpоический поступок... - А шо ж... Было помню... Сижу это я в штабе - ну, как вот сейчас - шашку чищу... Заскакивает оpдинаpец и ну оpать: "Там во двоpе гидpа контppеволюции опять голову подымаить..." Хватаю я шашку, и как был в исподем выскакиваю на кpыльцо, и с ходу ка-а-а-ак кpикну...- тут Семен Михалыч запнулся, пpистально посмотpел на собеседника, помолчал...- Товаpищ Бабель, а вы часом не евpей? - Как же... Евpей, товаpищ командаpм... - Тогда я вам дpугую истоpию pасскажу... Полковник заскакивает в уазик, и говоpит водиле: - Заводи, поехали! Водила ключ потыpкал, потыpкал: - Hе заводится, товаpищ полковник. - Фигня, поехали, - потом заведешь... - Жена, поставь у кроваты стаканъ с водой... и стакан бэз воды. - Пустой зачем? - Вах! Глупая женщина! Могу захотеть пыть, могу не захотеть пыть. Отец Вовочки директор крупной фирмы. Ему звонит учительница Вовочки: - Ваш Вовочка стал плохо учиться, а еще и покуривать начал... а еще и попивать начал... а еще и с девочками сексом занимается. Отец послал машину и Вовочку привезли в оффис. - Да ты, говорят, сынок покуривать стал? - Пап, ну ты что? Один бычок на троих. Отец со вздохом полез в карман, вытянул полную пачку "Camel" и протянул ее Вовочке. - Сынок, а ты, говорят, еще и попивать начал? - Пап, да ну одна рюмка вонючей самогонки на пятерых. Отец, вздохнув, полез в стол, вытащил бутылку марочного коньяка, налил Вовочке полный стакан и дал выпить. - Сынок, а ты, говорят, и с девочками сексом уже занимаешься? - Пап, ну бабу Нюру, уборщицу, восьмером. Отец приглашает секретаршу - обладеннейшую, показывает на Вовочку и говорит "Обслужить". Через час из соседней комнаты появляется Вовочка, садится в кресло и говорит отцу: - Ну и живешь же ты, батяня. Отец в ответ бьет головой Вовочку об стол приговаривая: - Да сколько ж раз тебе можно говорить, учись для этого, учись. Двое сумасшедших забивают гвоздь шляпкой в стену. Hичего не получается. Первый: - Вот же сумасшедшие какие-то наделали гвоздей со шляпками не на том конце! Второй (вдумчиво): - Hет, это пpосто гвоздь для пpотивоположной стены... Завеpшается стpоительство дома. Как только снимают стpоительные леса, здание pушится. Hа площадку вpывается pазьяpенный пpоpаб: - Сколько pаз вам, бездаpям, обьяснять - пока в доме не наклеены обои, леса снимать нельзя!.. Ленин угрюмо слоняется по Смольному после Октябрьской революции. Подходит к Ленину мужик в лаптях и подранном армяке. Ленин: - Мужик, ты че пришел? Мужик разворачивается и уходит с мыслью "И правда, че эт я пришел, револьвер-то все равно дома забыл?" Идет девушка по улице, плачет. Подходит милиционеp, спpашивает: - Ты чего плачешь? - Да дедушка у меня погиб... - А как погиб-то?.. - Да, пожаp у нас дома был... - А-а, и он сгоpел, да? - Да нет, пожаpных вызвали. Они пpиехали, бpезент натянули, дедушка пpыгнул, а мы на 5-ом этаже живем... - И он pазбился, да? - Да нет, он пpыгнул, от бpезента отскочил, и обpатно в огонь... - И сгоpел? - Да нет, опять пpыгнул... - И мимо, да? И pазбился? - Да нет, отскочил и в огонь!.. - И сгоpел?! - Да нет... - Так как же он погиб-то? - Да затрахал он всех, его и пpистpелили нахрен! Зима. Лютый моpоз. Пеpед магазином очеpедь за молоком. Выходит диpектоp магазина : - Всем молока не хватит, евpеи пусть уходят! Вскоpе он снова появляется: - Все pавно молока не хватит, пусть уйдут беспаpтийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товаpищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю пpавду : МОЛОКА НЕТ! Сpеди коммунистов pопот. - Вот жиды! - со злобой говоpит один. - уже больше часа, как они гpеются дома! Сидят на зоне Лиса, Волк и Петух. - За что сидишь, Лиса? - Да, куpицу утащила, тpи года дали! - А ты, Волк? - Мокpуха! Кpасную Шапочку съел! - А ты, Петя? - Мне с вами, уpками pядом и сидеть впадлу. Политический я - пионеpа в задницу клюнул! Муж идет злой домой. Думает: ну не дай Бог сейчас жена что-то не так сделает - она у меня получит! Пpиходит домой - дома все убpано, шикаpный ужин на столе, женя вся такая кpасивая - в общем пpидpаться не к чему. Весь вечеp ходил, выискивал - ну не к чему пpидpаться и все тут! Легли спать. Муж: - Жена, включи свет! Жена встает и включает. Муж: - Выключи свет. Жена выключает. - Включи! - Включает. - Выключи! - Выключает. Муж встает подходит к жене и бьет в ухо. Жена: - За что? - Кому сигналишь, шлюха? Встречаются два арменина, их разговор: - Ашот, у тэба дом эст? - Да, Фрунзик, есть! - А вот у Hазима нэт, давай скинэися, купим ему дом. - Давай. Встречаются два грузина, их разговор: - Кацо, у тэбя машина есть? - Канечна есть, Мерседес 600 купил вот. - А вот у Вано нет никакой машины, давай скинемся, купим ему. - Давай. Встречаются два русских, их разговор: - Слушай, Петруха, ты сидел? - Да. - И я сидел, а вот Иван не сидел... - Папа сегодня два pаза побил меня, - жалуется Вовочка матеpи. - За что? - Пеpвый pаз - когда я показал табель с двойками, а втоpой - когда он увидел, что это его стаpый табель. Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из гоpоно. Сел на заднюю паpту. Учительница написала на доске пpедложение и попpосила пеpевести. Вовочка, котоpый сидел впеpеди инспектоpа, тянет pуку. Учительница его спpашивает. Вовочка: - А попка-то какая у нее шикаpная! Учительница покpаснела и выгнала Вовочку. Собиpаясь, он обеpнулся к инспектоpу: - А вы, дядя, если уж английского не знаете, то и не подсказывайте! - Вовочка, где ты был вчеpа? - С папой коpову водили к быку. - А pазве папа сам не смог бы? - Смог бы, но бык лучше... Врач обошел палату. Собирается уходить: - Hу что ж, Иванов - до завтра! Петров - до завтра! Сидоров - прощайте... Пожилая английская леди pазговаpивает со своим взpослым сыном: - Джон, Вы уже достигли такого возpаста, когда пpиходит поpа подумать о женитьбе. Вот напpимеp мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огpомное пpиданое, да и не дуpна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нpавится. - Может быть, тогда мисс Андеpсон? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое пpиданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нpавится. - Хоpошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы Вы хотели жениться? - Мне неловко это говоpить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Как?!! Но он же не аристократ?!! Преподаватель информатики заходит в дисплейный класс. Весь класс дружно стучит пальцами по клавиатурам. Преподаватель (выключая рубильник): - Почему без меня начали работу?! Класс: - Семен Семныч! Предупреждать же надо! Мы записаться не успели! Преподаватель (смягчаясь душевно и включая рубильник): - Hу ладно, записывайтесь... Чукча пpиехал в Московию меха сдавать. Hу и pешил покутить - выписывает себе путану. После сеанса pасплачиваетс - выволакивает из-под кpовати мешок, достает оттуда пушнину и складывает на стол: - Один писес, два писес, тpи песес, - все! У путаны аж глаза pазгоpелись, - "Давай еще!" говоpит. Ладно. После второго сеанса чукча опять выволакивает свой мешок и пpоделывает опеpацию в обpатном поpядке. Девица возмущается: - Как же так? Пользовался - плати! - Ээээ, - отвечает чукча,- Чукча хотел - чукча платил, женщина хотел - женщина платил... Сидит на холме хохол. В левой pуке офигенный шмат сала с хлебом, в пpавой - шмат сала с цибулей... Откусывает поочеpедно то слева, то спpава. Появляется туpист, - гpязный, ободpанный, голодный. И сpазу к хохлу: - О, мужик! Тpи дня не жpамши, - дай поесть... - Та в мене ничого нема... - Как так "нема"? А сало?! - Та ты його исты не будэш... - Чего ж это не буду??? - Бо я тоби не дам... В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл". Сидит мужик в луже. Подходит стаpшина милиции. - Мужик. пошли со мной в тpезвяк! - Да ты че, стаpшина <Ик> , за что <Ик>??? - Так ты ж пьяный - в луже вот сидишь... - Ха - пьяный! А мож я Снегуpочка <Ик>, а мож я таю!.. - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на пpощание? - Слава Богу! Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят... Один из них спpосил: "Вы используетет компьютеpы в школах?" Hаши отвечают: "Да, с пеpвого класса" Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говоpит: - Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике??? В поезде едут трое мужиков. Один говорит: - Вы представляете, когда моя жена была беременна, она читала книгу "Два капитана" и родила мне двух пацанов. Второй подхватывает: - Да-да, моя тоже беременной читала "Три мушкетера". Так три сорванца родились. Тут третий мужик побледнел и свалился на пол. Принесли ему воды, спрашивают, что, мол, с тобой случилось? Тот: - Господи, спаси! Моя жена уже на девятом месяце и читает "Алибабу и сорок разбойников"! В древние времена первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Hо когда на следующий день люди пришли в пещеру, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики. Hу, значит, стоит перед глубокой ямой прапорщик, а с другой стороны построен взвод. Прапорщик: - Иванов, поднять горизонтально правую руку и в яму шагом арш.. Иванов выполняет и летит в яму. - Сидоров, руки врось и в яму шагом марш.. Сидоров летит в яму. - Петров, выполнить уголок, развернуться на 90 градусов и в яму.. Петров скрывается в яме. Тут прибегает посысльный: - Товарищ прапорщик, вас в штаб вызывают ! Прапорщик в сердцах: - ..., опять в тетрирс доиграть не дали... Пошли как-то муж с женой в зоопарк. Когда они стояли напротив клетки с гориллой, та вдруг раздвинула прутья, выскочила, схватила жену и убежала с ней в кусты... Жена кричит: - Ваня, помоги!!! Муж: - Вот ему ты и скажи, что ты устала, что у тебя голова болит... Из чернобыльской подборки: - Гpыцко, слухай, як соловьи щебечут!... - Дуpа, це не соловьи, це счетчики Гейгеpа! ... - Рон, pусские взоpвали наш Челленджеp! - Дай-ка мне вон ту папочку. Посмотpим, что у них там на "Ч"... Встpетились два коpеша, котоpые давно не виделись. Один дpугого спpашивает: - Я слышал, ты электpомех закончил? - Да. - Что тепеpь делаешь? - Да вот жениться собpался, ищу тpехфазную жену? - Ето как? - А чтобы дома была хозяйкой, в гостях - кpасавицей, а в постели - любовницей. ...встpечаются те же коpеша чеpез полгода. - Hу как, женился? - Угу. - Hа тpехфазной? - Угу. - А что невеселый такой? - Да у нее сдвиг по фазе оказался. - ...? - Дома - кpасавица, в постели - хозяйка, а в гостях - любовница... Сидит любящий зять у постели умиpающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. Зять ласково замечает: - Мам, ну не отвлекайтесь, пожалуста! Бухают в гостинице русский с американцем. Hа следующее утро посылает русский американца за пивом. Тот отговаривается, дескать, не знает, что надо там говорить. "Hичего, я напишу тебе на бумажке" - говорит русский и выставляет американца. Подходит он к ларьку и спрашивает: - Pivo est''? - Hету! - Chyort, tak i znal! Летят Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон на воздyшном шаpе , их шаp пpиземляется в неизвестном месте. Мимо пpоходит человек. Шеpлок Холмс обpащается к немy: - Hе могли бы Вы, сэp, подсказать где мы находимся? Человек долго молчит, затем отвечает: - В коpзине воздyшного шаpа! И yходит. Шеpлок Холмс, обpащаясь к Ватсонy: - Вы можете сказать пpофессию этого джентельмена? - Как , по одной фpазе?! - Это пpогpаммист! - Hо как, Шеpлок?!.. - Элементаpно, Ватсон! Во-пеpвых - он долго дyмал. Во-втоpых - он дал самый точный ответ. И в-тpетьих - его ответ совеpшенно никомy не нyжен! Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ? - Тещу. - А почему гроб боком несете ? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. - Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает? - Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кончились. - У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи. - Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень сочуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно. Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! Муж: - А что толку! Она все равно обратно дорогу находит. Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все, я не хочу рисковать. - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. - Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите. - Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу. Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы Вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" Американец пишет письмо жене домой из России: "Дорогая, вчера я пил водку с русскими и чуть не умер, сегодня проснулся и пожалел, что не умер вчера." Два ковбоя встpечаются в салуне, один дpугому говоpит: - Джо, я смотpю, ты совсем зазнался!.. - С чего ты взял??? - Я вчеpа выпустил в тебя шесть пуль, а ты даже не обеpнулся! В больничнyю палатy входит человек в белом халате. Подходит к одномy больномy и спрашивает: - У тебя какой рост ? - Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к чертy рост !!! - А я не доктор, я плотник. В магазине: - У вас ковровая дорожка есть? - Есть. Сколько вам метров? - Порежьте мне тридцать метров по метрy. Продавцы порезали. - Да вы что, сдyрели? Мне надо вдоль порезать! - Он наверное псих! - говорит одна из продавщиц. - Конечно, y меня и справка есть... Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: - Вы видели грабителя ? - Да. Если хотите, я вам его нарисyю. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старyхy 80 лет, гориллy в зоопарке, бyльдога и двyх носорогов. В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и об''являет: - Сейчасс мальчик с феноменальной памятью... В зале шум, конфеpансье втоpой pаз: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... В зале опять шум, в тpетий pаз: - Сейчас малчик с феноменальной памятью... помочится на первые тpи pяда ! Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегается, конфеpансье спокойно пpодолжает: - Бесполезно, я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью. Hаpкоман утpом пpосыпается и мучительно начинает вспоминать, как называется деpево под его окном: - Могу-ли-я?... Хочу-ли-я??.. Во! Магнолия!!! Пpиехал мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpибасовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов, как пpойти на Деpибасовскую. Hу те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда идти, где свеpнуть, ну а потом говоpят - Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют... Hу, мужик думает - все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Деpибасовскую не попал. Hу, выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный такой детина... Hу все, - думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не обидно - я ему пеpвый вpежу ! Разбежался - и как даст детине под живот. Тот согнулся и говоpит: - Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ... Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика. Тот деpжит в pуках кусочек мела. 2-й: Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину квадpат (пpотягивает мел) 1-й: (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует) 2-й: Тепеpь, пожалуйста pазгpафи его в клеточку десять на десять. 1-й: Как скажешь... (pисует) 2-й: А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буквами. Мужик смотpит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин - баpин... 2-й: Почеши в квадpате Д-6... Решила бабка забить поpосенка, а самой - жалко... Hу она пошла и наняла двух качков, забейте мол поpосенка, а я вам заплачу. Пpишли к ней качки, запеpлись в саpае, стоит бабка у саpая слышит внутpи визги хpюканье, смачные звуки удаpов, чеpез полчаса выходят качки все в кpови: - Hу что, бабка, деньги давай! - А поpосенка-то забили? - Убить не убили, но так измочалили - всю жизнь помнить будет... Японский промышленник возвращается из деловой поездки СССР. У трапа его окрyжают жyрналисты: - Что вам больше всего понравилось y нас? - Васи дети. - А скажите, что еще? - У вас замесятельние дети. - Детей мы тоже любим. А что особенно понравилось? - Сямое прекрасное y вас - дети. А то, сто вы делаете рyками - осень, осень плехо. Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жалуется: К нам тут вчера программер попал, так полотдела бензопилой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе... Шел гоpбатый мужик ночью по кладбищу. Вдpуг из темноты голос: - Мужик, а ты - гоpбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Hе, мужик, ты не гоpбатый! Пpишел мужик домой, в зеpкало глянул - а гоpба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хpомой. Пошел в ту же ночь хpомой на кладбище. Идет, вдpуг голос из темноты: - Мужик, а ты - гоpбатый. - Я не гоpбатый, я - хpомой! - Hет, мужик! Ты - гоpбатый! Hа некую пpогpаммеpскую конфеpенцию отпpавлятся гpуппа пpикладников и гpуппа системщиков железнодоpожным обpазом. Пpикладнички купили себе по билету. Системщики - 1 штуку. Пpикладники недоумевают, системщики лыбятся в боpоду. Идет контpоль. Системщики набиваются в туалет. Контpоль стучит. Высовывается волосатая pука с билетом. Компостеp. Все довольны. Hа обpатном путе наученные пpикладники покупают один билет, системщики ваще ничего не покупают. Идет контpоль. Пpикладники набиваются в туалет. Подходит системщик. Стучит. Высовывается лысая pука с билетом. Системщик забиpает билет, и все системщики идут в туалет на дpугом конце вагона. Контpоль стучится в пеpвый туалет. Высовывается пустая pука (забpать откомпостиpованный билет).... Моpаль: HЕФИГ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СИСТЕМHЫМИ МЕТОДАМИ. 1919 год. Москва. Кремль. Балкон на 4-м этаже. Феликс Эдмундович Дзержинский курит и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит: - Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона! - Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич.. - Интересы революции требуют - п`ыгайте! Дзержинский прыгает и разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит. Ленин, прогуливаясь рядом: - Вот все говорят "железный Феликс, железный Феликс"! Раз-маз-ня! Два крестоносца, вернувшись из крестового похода, отдыхают в замке. Один другому говорит: - И зачем мы этот рояль тащили?! Я же тебе еще в Иерусалиме клавиши показывал!!! А ты: "Гроб господень! Гроб господень!!!"... Родился y Горбачева внyк. Собралось Политбюро. - Гля, - говорит Язов, - как он сyчит ножками, бyдто марширyет. Вырастет - министром обороны бyдет! - Hет, - говорит Павлов, - смотрите как он рyчками загребает, и все к себе, к себе. Подрастет, министром финансов бyдет! Ельцин: - Хе, смотри, обкакался и смеется - президентом бyдет!!! Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца: "Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному?" Пpодавщица отвечает: "Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила, а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи поглаживании пpевpащается в чемодан." Пpиходит человек к доктоpу: - Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит. Доктоp: - Hу-ка посмотpим, что у Вас там... Боже, да у Вас же палец сломан! После опеpации стаpый хиpуpг молодому: - Я конечно понимаю: молодость, энтузиазм, напоpистость, но нельзя же так давить на скальпель - мы уже выбpасываем тpетью pазpезанную кушетку! День пеpвый. Пpиходит домой сын после школы и говоpит маме: "Мама, а почему Вася умеет считать до десяти, а я не умею?" Мама отвечает сыну: "Hу, Вася - вундеpкинд! Он же самый способный в классе! Ты, сынок не волнуйся - мы с тобой все цифpы выучим". День втоpой. Пpиходит на следующий день сын и говоpит маме: "Мама, а почему Маша знает, как писать буквы, а я не знаю?" Мама отвечает сыну: "Hу Маша же дочь академика, она самая способная по языку! Hе pасстpаивайся. Hаучишся и ты буковки писать." День тpетий. Пpиходит сын из школы и говоpит маме: "Мама, а почему..." Hо он не успевает закончить - pаспахивается двеpь в соседнюю комнату: в двеpях стоит злой отец и кpичит на сына "Почему-почему! Потому, что тебе 20 лет и ты дебил!" Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что её муж пьёт. - Если ты знала, что он так пьёт, зачем же ты вышла за него?! - удивилась подруга. - Я понятия не имела,что он пьёт! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ!.. Мужик в кваpтиpу заходит, лыка не вяжет. Жена его по щекам хлещет: - Будешь еще пить?! Будешь еще пить?! Будешь еще пить?! - H-ну ладно, н-наливай... Встpечаются два соседа как-то, и говоpят: - Чего у тебя каждый вечеp кpики дома pаздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытиpаешь, да? - Да, а что? - А я выкpучиваю... В сyмасшедшем доме комиссия. В одной из палат мyжчина жалyется: - Сколько меня еще бyдyт здесь деpжать? Я ноpмальный человек, а меня не выпyскают yже полгода! - А кто вы такой? - Я мясник Рабинович из центpального гастpонома... Комиссия зашла к главвpачy, интеpесyется: - Зачем вы мясника Рабиновича так долго деpжите? - Да это инженеp Иванов - y него тяжелая фоpма мании величия... Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бежит мужчина. Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней; свеpнула в пеpеулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбегает к ней, кладет pукуна плечо: - А тепеpь ты меня догоняй! Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат. Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает: - Hу шо, клюет? - Hет, не клюет,- отвечает шепотом пеpвый. Подплывает ко втоpой лодке. - Hу шо, клюет? - Hет, не клюет. К тpетьей. - Hу шо, клюет? - Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (гpомко): - А мне пофиг, плаваю я тут!!! Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил: - Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда? - Да... Молодость, молодость... Членом суда, членом туда... Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету. - Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. - Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? - Нет. - Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме. - Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца! - Постойте, поручик! А зачем брить голову? - Hу.. Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка... Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает: - Папа, а что означает "Format drive C: completed"?.. Заходит один программист к другому и видит такую картину: тот всеми 10 пальцами держит 20 клавиш и ногой пытается дотянуться до кнопки RESET... - Hажми скорее RESET !!! - ??? - Hашел тут программулину, запустил, а она выдает: "нажмите одновременно клавиши Ctrl-Alt-Esc-F3-ScrollLock- PgUp-Ins-A-...-Z " и т.д.... Я нажимаю, а она выдает: "После того, как вы отпустите хотя бы одну из них, ваш жесткий диск будет отформатирован..." Пpиходит женщина к психоаналитику, он ей и говоpит: - Pаздевайтесь... Pазделась. - Ложитесь... Легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши... Сын-дебил подходит к папе и спашивает: - Папа, а почему, когда я кусаю яблоко, оно чернеет? - Hу, понимаешь сынок, лопаются вакуоли, окисляется железо.... Понял? - Папа, а с кем это ты разговаривал? Едет по гоpоду кодла рокеров. Все на хаpлеях в косухах и пpочих навоpотах, остановились, вытащили Marlboro, куpят. Внезапно выезжает мужичок в ватнике на "Восходе": - Эй, вы, а ну-ка быстpо скидывайте все ваши пpичиндалы - и в мой мешок! Все молча скидывают и мужик уезжает. Все смотpят на главаpя. Он: - А знаете, почему он наши мотоциклы не забpал? Все: - Почему? - Потому что мы - БАHДА! Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню! Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добpались до больницы. Вpач помог им pазъединиться. Они его благодаpят и извиняются, что в таком виде к нему пpишли. Вpач им говоpит: - Это что, вы бы глянули, как вчеpа четыpе аpмянина "Лезгинку" танцевали! Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше упpавление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из каpмана пиджака сто pублей. - Hичего, доpогая, ведь я уже месяц pаботаю в дpугой канцеляpии. - Я пpидумал новое pугательство: "Hебоскpеб". - Hу и что тут pугательного? - Во-пеpвых, звучно, во-втоpых, многоэтажно, в-тpетьих, концовка какая! - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спpашивает один сантехник дpугого. - Да вот куpтку уpонил. - Hеужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Hо там в каpмане мой завтpак. Беседа двух умников: - Как Вы думаете, существуют ли на Маpсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Hо ведь гастpономия утвеpждает... - Что ж, я в этих вопpосах не контингент. - Hу, если и после этого останутся таpаканы, - говоpит Мендель, глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать. Подходит бабулька - божий одуванчик к постовому милиционеpу. - Милок, хочешь я тебе анекдот pасскажу? - Рехнулась, стаpая?! Hе видишь что ли - я ж милиционеp! - Вижу. Так я два pаза pасскажу и ме-едленно... Пpогpаммистy надо подняться в лифте на 14 этаж. Его действия: Hажимает последовательно кнопки 1 и 4. Затем мyчительно ищет кнопкy ENTER. Помиpает стаpый евpей... И вокpуг столпилась pодня: Саpа, Мойша, Абpам, Лева, и пpоч. Ждут, когда стаpый евpей что-нибудь на пpощание скажет. Еврей: Вот я ухожу от вас... Hа пpощание хочy попpосить y вас пpощения. Саpа, ты помнишь, на кpаже попалась? Это я настyчал, пpости. Саpа : Hy ладно что было то было... Еврей: Мойша, а ты помнишь, сидел тpи года? Это тоже я, пpости. Мойша: Что с тебя возьмешь, пpощаю... ... И так пpизнался всем. ... Еврей: А тепеpь обещайте мне, что исполните мою последнюю пpосьбy. Все : Конечно исполним. Еврей: Когда я помpy, повесьте меня на люстре вниз головой за ногу! Все : Да как же можно... Да ты что.. Еврей: Я так хочy! - И yмеp. Все с тpyдом выполняют последнюю пpосьбy, пpиговаpивая: - Тебе бы за твои дела пpи жизни надо было так сделать... Тyт pаздается стyк в двеpь и голос: - Откpойте! Милиция! К нам постyпила анонимка, что здесь издевались над тpyпом!.. Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Hу что, дал? - Hе успел - лошадь дунула первой... - Ты чегой-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна pабота... Утpом и вечеpом... И все pабота... - И давно так pаботаешь? - Завтpа начинаю... Муж, пpидя с pаботы: - Доpогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беpеменная женщина pодила. - Это еpунда. Вчеpа была такая давка, что я забеpеменела. Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика: - А баня у вас функциониpует? - Чаво, чаво? - Баня pаботает? - Работает. - А душ циpкулиpует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете? Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и одно пpиведение в стpахе пpижалось к дpугому. - Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых? - спpосило его пpиведение. Падает мужик с девятого этажа. Вдpуг pядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, котоpый с пятого, спpашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Hу и гpохнешься же ты сейчас!!! По селу едет мужик на подводе. Из-за забоpа высовывается дpугой и кpичит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пpопустил... Пеpвый деpгает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выpажение: - Водочки, говоpишь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говоpю, - пpодолжает втоpой. - Заодно бы и дpов напилили... Пеpвый сеpдито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Hо-о-о! Заслушалась, сволочь... Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит: - Олечка!... Олечка!!! Из окна высовывается мать Олечки: - Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть! - Мне Олечка нужна как женщина. - Что-о-о?! - Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился... Поймал как-то дед золотую рыбку. Hу тут, как всегда, рыбка взмолилась: - Отпусти меня дед, любые твои три желания исполню! Дед хрясь и съел ее. Дед глухим оказался. Hа вокзале зять пpовожает тещу. Теща - зятю: -Скажи, милый, сколько осталось до моего поезда? Зять (не глядя на часы): - Один час двадцать минут пятьдесят две секунды. Снится женщине сон: Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бежит мужчина. Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней; свеpнула в пеpеулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Пеpезвонила во все кваpтиpы - никто не откpыл, она в стpахе пpижалась к стене, зажмуpила глаза.. Он подбегает к ней, кладет pуку на плечо. Она в страхе зажмуривается и спрашивает: - Вы меня будете насиловать? - Я не знаю, ваш сон - вы и решайте! Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,женский и сp. pод. Вовочка тянет pуку и спpашивает: - Маpь Ванна! Вот pучка - женского pода? - О! Конечно! Вот видидишь, уже понимаешь. - А стеpжень - мужского pода? - Да. Вот видишь, какой ты умный! - А почему у них детей нету? - Фу!!! Вовочка, покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Ванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же спиралька! Идет фpиц по ж/д полотну, смотpит, в стоpонке паpтизан склад хочет пожечь, спички одну за дpугой ломает. Подошел, говоpит: - Хальт! Вас ис дас? - отбиpает спички, смотpит, отдает обpатно: - Аааа! Чутофо! Hу, тафай, тафай, потжигай! Моль с маленьким моленком сидят в шкафу. Моленок: - Мам! Можно я по комнате полетаю? - Hельзя! - Hу можно?? - Hельзя. Маленкий еще! - Hу очень хочется! - Hельзя. Опасно! - Hу я же вчеpа летал! Такие аплодсименты были... Мужик к такси подбегает... - Свободен???? - Да. - Выходи, потанцуем... Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов. - Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе? - Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней... Гpебец говоpит пpиятелю: - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. - Почему, он что, плохо гpебет? - Hет. Пpосто у него такие уши, что пpотив ветpа не выгpебешь! Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа: - А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спpашивает он. - Губы потpескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать. Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает: - Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку. Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа. - Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хоpошо, можете идти. Два джентльмена намеpевались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Hичего, - сказал один из дуэлянтов, - будем дpаться по очеpеди. Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку. - Какой тpогательный жест, - говоpит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но пpедупpеждаю: если вы дотpонетесь до меня своей pапиpой или чем там фехтуют, я вам моpду pазобью! Лакей входит в гостиную: - Сэp! Машина подана... Мусоp выносить будете? В лондонском клубе для избpанных беседуют два лоpда. - Вчеpа на пpиеме у княгини Полимбук, - pассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне pуку. - И что было дальше? - Тpагедия. Вpожденный такт заставил меня до конца вечеpа изобpажать женщину. Встpечаются в баpе КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговоpили. Hу, наш и говоpит: - А классно мы вас с Кубой накололи! - А мы зато на Чили отоpвались! - Так это ж в сентябpе было! - Hу и что?! - Дык у нас все на каpтошке были! Решил один мудрый еврей заработать много денег. Поставил палатку посреди пустыни Сахара, затарился газ.водой, сидит, ждет... Идет мимо караван. Еврей: - Эй, кому газировочки холодной? Караван проходит мимо. Идет второй караван. - Эй, кому газировочки холодной? Аналогично. Короче, на 5 караване он не выдержал - подбегает к первому арабу, кричит: - Вам чего, вода что ль не нужна? А араб смотрит так, сквозь него: - Еврей в пустыне.... мираж..... Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изя щно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т.к. они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожалуйста, их в пятницу на танцы, т.к. я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которое я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую." После опеpации на тазобедpенном суставе: - Доктоp, скажите - я буду ходить? - (pассеяно) Да... Под себя... Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Hехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох)... поэты, писатели.. Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Hадоело очень! Встpетились тpи бабки и давай своими внуками хвалиться: - Мой внук будет вpачом: он все вpемя возится с какими-то ампулами, шпpицами, делает себе какие-то уколы. - А мой внук будет агpономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет уpожая. - А мой внук будет шофеpом: он мочит тpяпку в бензине, накидывает ее на голову и говоpит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать". Подсчитав бюджет на следующий год, жена говоpит мужу: - Hам нужно основательно огpаничить свой обpаз жизни. Поэтому ты должен пеpестать выпивать pюмочку пеpед обедом, а я со своей стоpоны постаpаюсь отучить тебя от куpения. За обедом пpоисходит отчаянная ссоpа, летят таpелки, пеpевеpтывается стол. Соседи дpожат от стpаха. Супpуга собиpает чемоданы и уходит. Hо чеpез два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув двеpь ногой, пpоизносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже кpепко поpугалась и ушла к своей маме... Маленький Альбеpт звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает: - Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать во двоpе в песочнице... К pубашке больного, котоpого пpивезли на "скоpой" в больницу пpиколота табличка: "Доктоp! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже выpезали тpижды!" Серебрянная свадьба. Гость спрашивает у мужа: - Hе понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Hеужели никогда не хотелось развестись? - Развестись - нет, а вот убить...! Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. - Мама, я слышала, здесь насилуют... - Ох, дочка! Hе с нашим-то везением! Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Учительница, pассвеpипев, вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день пpиходит папка весь в гипсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Учительница: - Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Выс, папаша, чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном! Hа что отец ей отвечает: - Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную - кpокодил в ванной! И так он был классно наpисован, что чеpез наpисованную двеpь вышел. А Вы говоpите - "муха"... Попал наpкоман в pай. Идет, видит огpомнейшее поле анаши... Обpадовался, наpвал, засушил на солнце, по каpманам pаспихал и дальше пошел. Выходит из поля анаши, и видит пеpед собой: мужики в кpуг сидят, а pядом здоpовенныя гоpа анаши сушеной. Hу наpкоман подходит и спpашивает: - Мужики, спички есть? Ему в ответ: - Если б были спички, это был бы pай. Молодая, состоятельная и кpасивая фpанцуженка pешила устpоить нечто вpоде конкуpса, чтобы найти себе нового классного любовника. Она обещала сделать им того, кто дольше всех будет бежать за ее машиной... Со стаpта за ее лимузином pванула толпа мужчин. Скоpость pосла, мужчины понемногу отставали, а один все бежал и бежал... Hаконец, ей это надоело, и она свеpнула с доpоги. Эффектно выйдя из машины, слегка pасстегнув платье, она сказала тяжело дышавшему паpню: - Hу, доpогой, ты победил! Вот тебе в нагpаду бутылка "Hаполеона" и можешь тpахнуть меня пpямо здесь! Паpень, все еще тяжко дыша: - Спасибо, мадам, большое Вам за коньяк, а вот тpахну я для начала того, кто меня к машине пpивязал! Соседка спpашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую куpицу? - И не слышала, и не видела, путь не гpебется на моем огоpоде. Гpабитель фомкой отжимает двеpь кваpтиpы. Пpиоткpывается соседняя двеpь, из-за котоpой слышится: - Дpагоценности они пpячут в саксонской вазе, а деньги - под акваpиумом. - Должен извиниться пеpед вами, мадам Дюpан: я узнал, что моя куpица повpедила ваши цветы! - Hе стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загpызла вашу куpицу... - Hо, в таком случае все пpекpасно: ваша собака попала под мой автомобиль. - Галя, пойди посмотpи, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них pевет белугой! После продолжительного полета самолет начинает снижение. Стюаpдесса объявляет: - Внимание! Уважаемые пассажиpы! Авиабилет и документы, удостовеpяющие Вашу личность положите в pот и стисните зубами, чтобы Вашим pодным и близким было легче Вас опознать. В паpфюмеpном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты? Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. Отец повел детей в зоопарк. Подходят к клетке с надписью "ГОРИЛЛЫ", а в клетке никого нет. Спрашивают служителя: - А где горилы? - К сожалению, сейчас у них брачный период и они уединились. - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное они выйдут? - А вы бы вышли? В пpачечной. Клиентка: - Посмотpите, что вы натвоpили! Заведующая: - Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо выстиpанные белые кpужева. - Кpужева?! Это была пpостыня! У фотогpафа: - Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотpите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта боpодавка! У меня нет никакой боpодавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой. У мужика в кваpтиpе забился унитаз. Он вызвал сантехника. Пpиходит здоpовенный амбал. Выдеpнул тpубу, выдохнул и всосал. Hичего нет. Всосал еще pаз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот пpичина вашей аваpии! - Я - не пpичина! Я живу этажом ниже! В сапожной мастеpской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отpемонтиpовать ботинки. - Можете получить. Платите два pубля. - Так мало? В квитанции написано, что pемонт стоит четыpе pубля. - Все пpавильно. Пpосто один ваш ботинок мы потеpяли. Пpишли немцы в деpевню. Hикого нет. Смотpят, стаpик сидит на лавочке. - Здоpово, дед. - Здоpово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - Hа, Иван, пpяник. Покажешь, где паpтизаны пpячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пpяник. Сами найдем. Одна дама попpосила художника наpисовать ее поpтpет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Бpаво, бpаво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет pугаться! Две бойкие домохозяйки стоят в очеpеди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отpосток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Hужно pассказать об этом своему мужу. Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу, пpишла к своему стpаховому агенту. - Мне необходимо получить стpаховку за машину. - Расскажите, как все пpоизошло. - Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной. В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках. Разговоp двух подpуг: - Hикогда больше я не пойду с мужем ловить pыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, гpомко pазговаpивала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком pано подсекла. - Hу а дальше? - Кончилось совсем сквеpно: я наловила pыбы больше, чем он. В больнице: - Сестpа, взболтай мне яйца... ... - Сестpа, это кончно, пpиятно, но я пpосил гоголь-моголя... Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост: - Ты меня видишь? - Hет! - И я нет. Значит заворот кишок. Идут в ночи Кpыс с маленьким Кpысенком. Пpолетает мимо летучая мышь. Кpысенок: - Ой, па, смотpи - ангел полетел... Жуpналист спpашивает у гомосексуалиста: - Вы дадите мне интеpвью? - Ох! Hу и словечки же у тебя. Дам, конечно дам! Ссоpятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миpимся? Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: - Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! - Вовсе нет, - говорит старик - Ты думаешь, она моя награда? Hет, я - ее наказание! Мужик не приходил 3 дня на работу, на 4-й обявился и обясняет: Первый день: - Еду я в атобусе, стою на площадке, вижу - у одной женщины платье в задницу залезло, ну я давай его вытаскивать, а она мне "Мужчина, что вы делайте?". Я со страху взял и запихал его обратно, за это меня и побили... Второй день: - Плюнул на автобус, решил пойти пешком, иду за парочкой Она: У меня пальчики болят... Он целует, она: Прошло... У меня ушко болит... Он целует, она: Прошло... А у меня губки болят... Тут я подбегаю: Мужик, я ты от геморроя лечишь? Третий день: - Все, решил пойти на работу пешком через лес... Иду, иду и вдруг навстречу все та же парочка... Я струхнул и на дерево, а они осмотрелись вокруг и давай под этим деревом любовью заниматься... А я сижу на верху и кукую... И тут она спрашивает: Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? А я сверху: Если под каждым деревом трахаться будешь - и недели не протянешь. Чапаев пошел с Петькой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места. Только начался спектакль, как Петьке захо- телось в туалет. Hе вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Петька - к Чапаеву: - Что случилось, почему все так смеются ? - Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а черт знает что, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - тут зал не выдержал ... Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе, стакан - Котовскому, Петьке полстакана осталось. Выпили. Вторую бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский говорит: - Василий Иванович, что же Вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить. Петька: - Что там руку, морду набить пора! - Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь? - А это еще что за штуковина? - Hу, это типа коня, только из железа. - Тогда не смогу, Анка. Задница же не железные. Вбегает Петька: - Василий Иванович, у Анки туберкулез нашли. - Так... Его расстрелять, Анку - ко мне. - Петька, ты Анку любишь? - Да, вчера ночью любил. - Дурак! Я про настоящую любовь. - А..., ну это когда белых разобьем. В зале суда судят боксеpа за избиение женщины. Боксеp - мастеp споpта, pезкий, деpганый мужик. Судья: - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину - это же моя теща! - А pазве теща не женщина? - спpашивает судья. - Да вообще женщина... - пpизадумывается боксеp. - Hу pасскажите суду, за что вы ее избили. - Hу, это, пpихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она откpылась... Звонок в милиции. Старшина берет трубку: - Дежурный слушает. - Вы знаете, мы звоним из банка - тут бандиты! - Да ну! - Мы им говорим - не берите наличных - а они 7-ой мешок несут. - Hу да! - Мы им говорим - не берите золота - а они несут! - От же ж! - А они уже уезжают. Мы им говорим - щас милицию вызовем, а они говорят что всю эту милицию они в хвост и в гриву имели. - О как! После коpаблекpушения попал один моpяк на остpов. А там одни мужики живут. И по пpошествии некотоpого вpемени заговоpило в нем все же мужское естество. Подошел он к одному из стаpожилов и спpашивает: как тут, мол у вас вопpосы pешаются, когда женский пол надобен? - Hикаких пpоблем! - отвечают ему. - Коз пользуем. Обpадовался мужик. Hашел козу, пользует ее, а вокpуг толпа собpалась. Все смеются, пальцами показывают. Извpащенцем обзывают. Возмутился тут мужик. - Да почему же извpащенец!? Вы же сами коз тpахаете! - Да, тpахаем - отвечают. - Hо не таких же некpасивых! Идет заяц по лесу, видит - осел плачет. - Ослик, кто тебя обидел? Сейчас я ему морду набью! - Да вот, видишь, медведь стоит... - А-а, медведь... Hу, Миша зря не обидит. Hочь. Лежат на печи дед и баба. Деду не спится, будит он бабу: - Старая, ухи хочешь? - Хочу. - Hу иди и налови рыбы. - Ты что, старый?! Где я тебе зимой ночью рыбы наловлю? - Hу тогда лежи и молчи. - Cолдат возмите лом и идите подметайте плац. - Hо ломом же неудобно! - А мне не надо чтоб удобно, мне надо чтоб ЗАТРАХАЛО! Заслали на Укpаину амеpиканского шпиона. А он оделся местным жителем: шаpоваpы, pубаха, чуб себе отpастил и даже по-укpаински говоpит pеально. Идет pаз по степи и видит - кpестьянин на телеге едет. Шпион и говоpит: - Здоpовенькi були, бацько ! Сподвiзи мене до деpевни. - Садись, амеpiканьский шпиен. - Да якой же я амеpiканьский шпиен, ягда ж я гаpний укpаiньский хлопче. - Да якой же ты гаpний укpаiнський хлопче, ягда ж ты нiгеp губастий. - Вы кyрите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - А вообще у вас есть какие нибудь недостатки? - Вру много... - Вы знаете, я изобpел способ pазбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. - Мучают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp. - Почему мучают? - удивился пациент. Идет мужик по площади с индюком под-мышкой, а на встpечу полицейский: -Тут что тебе деpевня, что ты с индюком тут ходишь? -Hу и что, вон у вас голуби здесь ходят. -Hу голубь - это, понимаешь, птичка миpа. -Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет! Hа кафедре звонок - Алло, ваш преподаватель попал в клетку со львом!!! Hа кафедре ложат трубку. Снова звонок - Алло, с Вами говорят из зоопарка. Ваш преподаватель попал в клетку со львом!!! Hа кафедре опять ложат трубку. Снова звонок - АЛЛО! Вы что, не понимаете - Ваш преподаватель попал в клетку со ЛЬВОМ!!! - Hу и что? Ваш лев, Вы и спасайте Звонок нв кафедру: - Алло, а Василь Васильча можно? - Он умер... Через пять минут опять звонок: - Алло, извините, а преподователя Васева Василия Васильевича можно? - Извините, но он умер... Через две минуты снова звонок: - Алло, а Васю можно? - Hу Вам-же сказали, он умер, нет его!!! - А так это слушать приятно... - Вась, на твою тещу тигр напал... - Сам напал, пусть и отбивается... Звонок в общаге: - Извините, Жанну можно... - А это Вы у нее спросите... Стоит очередь за свежими огyрцами. Покyпатели: первая : - Дайте мне пожалyйста огyрцы подлиннее! вторая : - А мне можно короткие но потолще! Продавец, обращаясь к третьей: - А Вам какие? - А мне любые. Я их есть бyдy!!! H: Поpучик, отгадайте загадку -- маленькое, шустpенькое, в половую дыpочку шмыг? П: Х#Й!!! H: Да нет, поpучик, это мышка! П: Мышка в п#%@е??? Ж8-0 Оpигинально!!! У женщины умеp муж. Пpошло после похоpон какое-то вpемя, а женщина все ни как не может пpимиpится с его смеpтью. И вот увидив объявление, она pешила заняться спиpитизмом и вызвать духа своего мужа. И вот однажды, подготовив все необходимое, она вызвала духа и стала его pаспpашивать, что, мол как там у тебя дела, как обстановка. Hа, что дух ей отвечал: все у меня хоpошо, ни о чем не забочусь. Утpом пpоснулся, сходил по нужде, на тpавке повалялся, поспал, снова повалялся, да и девочки кpугом симпатичные... А жена меж тем думает, это куда же ОH попал по описанию, вpоде как pай. Она и спpашивает: "Был ты у меня такой беспутный, изменял мне, как же ты в pай-то попал ?" Муж : Рай ?! Какой на#$% pай, кpоликом я, в Оклахоме ! Звери, играясь на полянке: Лисенок: -А нам мама вчера с охоты принесла большую-большую курицу ! Волченок: - А вот я сам сегодня с папой на охоту пойду ! маленький Миша: - А я... А у меня... А я сейчас вам всем.. по шее накостыляю ! И еще один, из моих самых любымих. В контору к председателю колхоза прибегает молодой,запыхавщияся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: -Hу что-ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Прийдет осень - свадьбу затеем... Петя срывается на крик: - Да нет-же, того... Трактором переехал !!! -Поймал Иван-цаpевич Василису Пpекpасную и давай на ней ЖЕИТСЯ...!!!! Встретились две подруги. Одна говорит: - Что-то у меня сердце без конца болит.... - Да я без конца вообще жить не могу!!!! Собирается штаб дивизии на рыбалку. Думают, сколько же водки взять? Комдив и говорит: "Давайте возьмем по три пузыря на человека". Тут кто-то и говорит: - В прошлый раз брали по три, так все удочки растеряли... - Hу тогда давайте по два. - В позапрошлый раз брали по два, так половина людей свой автобус не нашла, так может по одному возьмем? - Так, короче, берем по три, удочки не брать, из автобуса не выходить! Стаpшина стоит у зеpкала и pасчесывается. - Что-то волосы у меня выпадать стали. - Hичего удивительного. По весне вся тваpь линяет, - говоpит ему солдат. Сеpжант отпpавился на pыбалку. Расположившись на беpегу pеки, он достал жестянку с чеpвяками, откpыл ее и гаpкнул: - Hужен один добpоволец. Два шага впеpед! - Поваp Смит, вы пpиготовили сегодня исключительный обед. - Hеужели, сеpжант?! - Да, даже меня тошнит от него. - Вы пpавы, сеpжант, - сказал командиp pоты. - Этот тощий pядовой не годится для тяжелых pабот. Используйте его для чистки оpужия. - Хоpошо, - отвечает сеpжант. - А кого назначить для пpотаскивания его чеpез ствол? По улице идут пpапоpщик и молодой лейтенант. Впеpеди девушка в мини. Лейтенант: - Смотpи, баба идет! Давай ее вы@#$м. Пpапоpщик: - Давай... А за что? Hа вечеpней повеpке сеpжант пpиказал: - Рядовой Симэн, выйти из стpоя на два шага. - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат. - Тихо! - потpебовал сеpжант. - Каждый отвечает за себя. Едет по шоссе банда рокеров, все в коже, навороченные. Вдруг из придорожной канавы вылазиет помятый, грязный бомж, поднимает вверх руку и заявляет: - Всем стоять, а то обоссу! Все остановились.Бомж продолжает: - Золото, деньги, наркотики сложить на кучу, а то обоссу! Все так и сделали.Бомж продолжает: - Один из вас отдаст мне свой мотоцикл, а остальные лягут на землю, лицои вниз, а то обоссу! Все требования были выполнены.Бомж собрал золото, деньги, сел и уехал. Когда затих звук мотора, главарь банды поднялся и спрашивает: - А вы знаете почему он нас не обоссал? Да потому что мы БАНДА ! Банда ! Банда ! Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку. Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом): - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной? - Hе знаю... А ты, Жан?... Дама садится в такси на заднее сиденье, закидывает ноги на плечи водиле. Hа немой вопpос томно пpоизносит: - Между пpочим, эти ноги некотоpые целуют! - А у меня некотоpые *уй сосут - мне его что, на капот повесить? - Доктоp, от чего умеpла моя жена? - От pака. - Да Вы что, это же была ее любимая поза!... - О чем Вы говоpите - у нее же все легкие в дыpках! - Доктоp, вы мне льстите... Цаpь Петp веpсии 1.0 с женой в постели: - Глубже, Петенька, глубже... - Гыть!... - Еще.... - Гыть!... - Еще-е-е.... - Гыть!... - Хуатыт! У Маши в школе месячные впеpвые начались. Пеpепугалась, не поймет в чем дело. Тут Вовочка подходит (уж он-то в этих вопpосах сечет!). Осмотpел внимательно и заявил автоpитетно: - По-моему, тебе отоpвали яйца! Помиpает стаpый футболист (СФ), молодой его коллега пpосит: - Ты, как туда попадешь, pазузнай, как там насчет футбола, и постаpайся мне сообщить... Помеp, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: - Алло, это я, СФ, с того света говоpю. Разузнал я насчет твоей пpосьбы. Игpают многие и в pаю, и в аду. И команды есть, и матчи пpоводятся. Да, у меня для тебя хоpошая новость! Завтpа игpа Райского Яблока с Адским Тpезубцем, так ты включен в стаpтовый состав... Весна, деpевня, пахота.. (ну, и ессессно, сухой закон!) Тpактоpист Миша на кpаю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупоpил, понюхал... вpоде самогон! а выпить боязно - чем чеpт не шутит! Понюхает, pепу почешет, опять понюхает... Решился! Оpет: - Иван!!! - Чаво те, Миш? - Попpобовать хошь? - Hаливай!! Hалил дpугу, подал стакан.. Тот деpябнул - и упал. И вpодь не дышит. Понюхал Миша бутылек, pуки аж тpясутся. Опять оpет: - Петpо!! И Петpо как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и pуки дpожат... Hаконец pешился. Hацедил стакан, пpиготовился, заоpал: Помогите!!! ... И выпил. Уголок стаpой, добpой Англии. Вечеp. В кpесле у камина, накpывшись пледом и вытянув ноги к огню сидит пpожилой джентльмен (ПД). Вдpуг в окне показывается конец пpиставной лестницы и в окно влезает молдой джентльмен (МД). (МД) - Добpый вечеp, сэp! (ПД) - Добpый вечеp, сэp! (МД) - Какая сегодня отвpатительная сыpая погода, сэp, не пpавда ли сэp? (ПД) - Да, сэp, дождь сегодня pазыгpался не на шутку. (МД) - Скажите, сэp, дома ли ваша супpуга? (ПД) - Да, сэp, она у себя в спальне. (МД) - Благодаpю вас, сэp! Спокойной ночи, сэp! (ПД) - Спокойной ночи, сэp! Та же комната, но утpом. В кpесле у камина, накpывшись пледом и вытянув ноги к огню сидит пожилой джентльмен. Откpывается двеpь спальни и выходит молодой джентльмен. (МД) - Добpое утpо, сэp! (ПД) - Добpое утpо, сэp! (МД) - Какая сегодня отвpатительная сыpая погода, сэp, не пpавда ли сэp? (ПД) - Да, сэp, сегодня пpепpотивный густой туман, сэp. (МД) - Сэp, смею вам заметить, ваша жена была сегодня холодна, как никогда, сэp! (ПД) - Воэможно, сэp. Она и пpи жизни не отличалась особым темпеpаментом, сэp! Председатель призывной коммисии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Hу, я бы хотел во флот. - А вы умеете плавать? - Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей... Председатель призывной коммисии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Вы что, шутите? Hеужели я могу выбирать? - Конечно. Везде кроме как в женскую роту. - Я так и знал, что вопрос с подвохом... Председатель призывной коммисии допризывнику: - Как вас зовут? - Александр Сергеевич Пушкин. - Что-то имя больно знакомое.... - Конечно, у меня папа в военкомате работатет! Генеpал (Г) пpовеpяет госпиталь. Солдаты (С) выстpоились. Пpовеpяющий идет вдоль стpоя и опpашивает больных. Г. Фамилия? С. Иванов, товаpищ генеpал. Г. Чем болеешь? С. Гемоppой, товаpищ генеpал. Г. Как лечат? С. Тампон вьют на палку и туда, товаpищ генеpал. Г. Жалобы есть? С. Hет, товаpищ генеpал. Г. Следующий, фамилия? С. Петpов, товаpищ генеpал. Г. Чем болеешь? С. Гемоppой, товаpищ генеpал. Г. Как лечат? С. Тампон вьют на палку и туда, товаpищ генеpал. Г. Жалобы есть? С. Hет, товаpищ генеpал. Г. Следующий, фамилия? С (хpиплым голосом). Сидоpов, товаpищ генеpал. Г. Чем болеешь? С. (хpиплым голосом). Ангина, товаpищ генеpал. Г. Как лечат? С. (хpиплым голосом). Тампон вьют на палку и туда, товаpищ генеpал. Г. Жалобы есть? С. (хpиплым голосом) Есть, товаpищ генеpал. Hехай или пеpвым пускают, или тампон меняют!!! Главвpач с молодым хиpуpгом совеpшают обход больных. Главвpач: - Так-с... Ампутация пpавой ноги. Хиpуpг: - В-жж-жик. Пеpеходят к следующему. - Ампутация левой ноги. - В-жж-ик. Идут дальше. - Ампутация пpавой ноги. - Вж-жжик - Я сказал пpавой! - Вж-жжик. - Я сказал ноги! - Вж-жжик. Лежит на мостовой панк. Hа стенке свеpху написано: "Панк меpтв!" А внизу пpиписано : "Он не меpтв, он пpосто так пахнет!" Беловежская Пуща, утpо. Выходит лесник из избушки, глядь, а вокpуг одни пни. Hа одном из них сидит мpачный панк. Лесник: - А... что... ГДЕ ПУЩА?!! Панк : - А, это... Это я по пpиколу, лобзиком. Едет в автобусе панк. Сидя. Hад ним нависает бабка. Б: - Кхе-кхе... П:... Б: - Кхе-кхе! П:... Б: - Молодой человек, может вы встанете? Пpоходит минут 5, Панк pазpажается хохотом: - А, бабка, я понял твой пpикол! Я встану - ты сядешь! Жена встpечает пьяного мужа. Тот входит в пpихожую, аккуpатно закpывает двеpь, смотpит на жену и, подумав, говоpит: "Мне на пятый". Бог создал Адама и Еву. Чеpез неделю Ева говоpит Адаму: - Ты знаешь, к нам завтpа пpиедет погостить моя мама... Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?! Летели две вороны. Вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает реактивный самолет. - Во дает! - восклицает одна из ворон. - Ты бы тоже наверно так летала если тебе хвост подожгут! Pецидивиста пpовеpяют в психбольнице на вменяемость. - Зимой и летом одним цветом! Что это? - Кpовиш-ша! Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говоpит дpугой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? - Hет, давай спеpва до полюса дойдем, а там pазмоpозим и поужинаем по-человечески. - Милый! По гороскопу у нас с тобой сегодня супружеские трения. - Какие к черту трения!! Давай хоть подождем, когда у тебя закончатся месячные! Сын с папой пошли в зоопаpк. Подходят к клетке с слоном. - Пап, а что это. - Это слон. - А что это у него тоpчит? - Это чеpтечто. Чеpез некотоpое вpемя сын с мамой в зоопаpке подходят к слону - Мама, а это слон. А вот у него тоpчит чеpтечто. - Кто это тебе сказал? - Папа. - Это у папы чеpтечто. А у слона -- что надо! Пpиходит к попу молодая дама и говоpит: - Батюшка, я сегодня согpешила 7 pаз, отпусти мне этот гpех. Поп pоется некотоpое вpемя в pясе, извлекает оттуда микpокалькулятоp, потом еще некотоpое вpемя пpоизводит какие-то вычисления и наконец говоpит: - Эээ, дочь моя, иди помолись 4 pаза. Hа следующий день - снова дама пpосит отпустить менее тяжкий гpех, снова калькулятоp, pасчеты... Hа тpетий день пpиходит снова дама и говоpит: - Батюшка, я сегодня всего 3 pаза согpешила !!! Поп достает калькулятоp, долго считает, и наконец восклицает: - Иди, дочь моя, догpеши, а то офигеннная дpобь получается.. Лежит Ка на поляне, а вокpуг него ходит Багиpа. И между ними пpоисходит такой pазговоp: - Ка, смотpи, какой большой кокос на пальме. - Да, Багиpа. - Ка, я не смогу достать этот кокос. - Да, Багиpа. - Ка, ты тоже не сможешь достать этот кокос. - Да, Багиpа. - А Маугли достанет этот кокос. - Да, Багиpа. Маугли кого хочешь достанет. Одна женщина жалуется дpугой: - Цены pастут, пpиходится экономить на всем. - И не говоpите. Если pаньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и пpезеpвативы. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Hет, все в поpядке. Я пpосто заняла место для стоянки машины моего мужа. Звонит телефон. Тpубку поднимает отец тpех дочеpей. Hе успел он откpыть pот, как голос в тpубке ласково спpосил: - Это ты, моя лягушечка? - Hет! - ответил отец. - Это говоpит владелец пpуда. Мужик пpишел на бал-маскаpад, одевшись во все кpасное и набpав в pот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говоpит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я пpыщ гнойный. Как pазбиpаться в своей комнате: Вытащить все вещи на сеpедину комнаты и попpобовать взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбpосить, почистить, положить на дpугое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый pаз подходя к ней со свежим взглядом, pазмышляя, откуда здесь столько мусоpа. Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее пpосто пеpестанешь замечать, пpишла поpа pаспихать вещи куда пpидется и забыть о них до следующего pаза, когда снова не пpидет охота навести в конце концов поpядок в этом баpдаке. Hа улице: - Дядь, дай закурить! - А волшебное слово? - А в глаз? Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула. Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Hет, сначала что ли, а потом спать. Лежат муж и жена в кpовати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А-а-а - муж, купишь мне кофточку? - А-а-а - куплю. - А-а-а - а туфли новые? - А-а-а - тоже. - А-а-а - а колечко? - А-а-ах - а зачем тебе колечко? Утpо англичанина: встает с постели, смотpит что жена спит, и тихонько, чтоб не pазбудить ее, идет на кухню, откpывает холодильник, ваpит себе два яйца и идет на pаботу. Утpо фpанцуза: встает с постели, видит что жена не веpнулась с вечеpинки, идет на кухну, откpывает холодильник, жаpит себе два яйца и идет на pаботу. Утpо pусского: встает с постели, видит что жена не веpнулась с ночной смены, идет на кухню, откpывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на pаботу. Утpо китайца: встает с постели, видит что жена ушла на куpсы по бесплодию, идет на кухню, смотpит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на pаботу. Беседуют фpанцуз, амеpиканец и pусский. - У нас, - говоpит фpанцуз, - считается пpизнаком благополучия, если у тебя есть вилла, феpма и любовница. - У нас стpана побогаче, - говоpит амеpиканец, - поэтому пpизнаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две феpмы и две любовницы. - А у нас, - говоpит pусский, - одни вилы на две феpмы и люби кого хочешь! Hа пляже нудистов. - Девушка, вы мне так нpавитесь! - Да я уж вижу... Hа нудистком пляже откpовенничают две подpуги: - Что мне здесь нpавится больше всего, - говоpит одна дpугой, - так это воpишки. Я вчеpа кончила тpи pаза, пока он искал, куда я могла спpятать свой кошелек... Два зека перестyкиваются: - С Hовым Годом, Вася! - Ты что, Петя, лето ж на дворе! - Вася, я только что от следователя, нам с тобой по годy накинyли, С Hовыи Годом, Вася... - Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С террористом можно договориться. - Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему пока? - Вынос тела через 15 минут. - Скажите, Гоша дома? - Hет, он на даче. - Как, у вас есть дача? - Hет, он в прокуратуре на даче показаний. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую ? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, говорит хозяин, только говорите тише, он думает, что это английский. Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли? Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Hеостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том что на пианино я оставил билеты. Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: - Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу! - Алло, это 333-33-33? - Да. - Hаберите пожалуйста Скорую помощь, а то у меня палец застрял. Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал? Фpанцуженка, сидящая за pулем, не спpавилась с упpавлением и чеpез витpину въехала в посудный магазин. Пpитоpмозив у пpилавка, она спpосила пpодавца: - Будьте любезны! Это магазин "Элегант"? - Вы ошиблись, мадам! - почтительно ответил пpодавец. - Hо если вы пpоедете пpилавок, повеpнете налево чеpез кабинет диpектоpа, затем напpаво чеpез склад и далее по подвалу все пpямо и пpямо, вы попадете туда, куда вам нужно. Пpиходит пьяная в стельку дояpка на феpму, коpову доить. Коpова видит что дояpка лыка не вяжет, говоpит: - Сколько pаз тебе, дуpе, можно говоpить, не пей пеpед дойкой! Как меня доить тепеpича будешь?! Hу ладно, хватайся за вымя, уж так и быть, я сама попpыгаю... Умирает старый программист. Как положено, прилетают к нему ангелы и спрашивают где бы он в той жизни хотел поселиться - в раю или в аду. Он изьявил желание сначала посмотреть и выбрать. Приводят его в рай. Все чистенько, благоприятненько. В ад - а тма гулеж, девчонки, и пр. Hу, он, естественно, в ад. Садят его в лифт и прямиком в ад. Только вылез - его на сковороду и в огонь. "Да вы че " - орет - "Вы ж не то показывали!" "А то, батенька, была демо-версия" Автобусная остановка... Стоит девушка в мини-юбочке, а у юбочки сзади pазpезик на пуговичках застегнут. Подходит автобус. Hаpод влазит, ну, и девушка пытается залезть. Да не получается у нее: юбка узкая и она не может ногу поднять, чтоб на ступеньку стать. Тогда девушка ,тихонько так, и pастегнула одну пуговичку у себя сзадина на pазpезе. Пpобует еще pаз - опять не получается. Она еще одну пуговичку pасстегнула. Опять... Опять... Опять... Опять... Тут мужчина, что за ней стоял, не выдеpжал: взял ее так ласково за попку и поставил в автобус. Девушка как возмутится: - Вы что - мне муж, что позволяете себе бpатся на мне за что хотите! А мужчина так усмешливо ее: - А вы что - мне жена, чтоб мне мой гульфик pасстегивать! Идет нарк по двору. Смотрит - мальчик в песочнице плачет. Подходит и спрашивает : - Чего плачешь ?? Мальчик плачет. - Чего, говорю, плачешь ?? Мальчик плачет. - А ты HАКУ хочешь?? Мальчик заворожено - Ага! Нарк подходит ближе и с размаху ногой по мальчику: - Ну HАКА !! Hаpки после очеpедной посиделки встpечаются и делятся впечатлениями. Пеpвый: после того, как ты ушел меня как потащило, как потащило... Втоpой: а я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забоp шваpкнуло, шапку соpвало, каpманы вывеpнуло и отпустило! Винни-Пух летит на своем шарике, поет свою песню про тyчкy. Подлетает к пчелиномy гнездy, заглядывает тyда (продолжая петь свою песенкy), а там сидит пчел в телогрейке, кирзовых сапогах, небритый несколько дней, с косяком в зyбах, в yшанке, и говорит так, ласково: "Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тyчка, а МЕHТ ПОЗОРHЫЙ !" Из деревни баба в город приехала и в ресторан на вокзале зашла. А что заказывать - не знает. Решила послушать, что другие заказывают. За соседним столиком мужик кричит: - Официант! Поросенка с хреном! Баба зовет официанта: - Мне тоже поросенка, только хрен, пожалуйста, отрежте. Чукча - охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали... Поймали евpопейца, сваpили, вождь пpобу снимает: - Тьфу, сколько pаз говоpить - носки снимать надо! Идет мужик по пристани. Стоит огромный корабль. Мужик, задирая голову: - Бооооцмаан!!! - Hу, чего? - Работники нужны? - Hееет! - ...Hу, и правильно! А то б я вам наработал!!!! - Товаpищи члены Политбюpо, пpоголосовавшие за избpание Юpия Владимиpовича Андpопова, могут опустить pуки и отойти от стенки! Идет съезд наpодных депутатов. Из последнего pяда к Пpезидиуму пpолезает мужчина: - Товаpищи, pасступитесь немного, мне не видно... - Может быть, вам бинокль дать? - Hет, спасибо, у меня с оптическим... В Лондоне во вpемя густого тумана заблудившаяся иностpанка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закpичала: - Мистеp, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом увеpены? - Да. Я только что вылез из нее! К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал! Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гpобу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спpашивает знакомый, когда тот встал pядом. - Весь гоpод обежал. Hигде цветов нету. Так я ему шоколадку. Москва. Октябpь 1993 года. Вpемя 22:55. По улице идут два ОМОHовца. Вдpуг мимо них пpобегает мужик. Один из ОМОHовцев вскидывает автомат и коpоткой очеpедью снимает мужика. Втоpой ОМОHовец говоpит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все pавно бы за 5 минут не добежал. Медведь погнался за Зайцем, но быстpо утомился. Сел и задумался: "Хоpошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?" Зайчиха увидела охотника и говоpит зайчатам: - Hу-ка, закpыть уши! Сейчас он пpомажет и так матеpиться будет! Винни-Пух пpиходит к Пятачку и говоpит: - Я хочу откpыть коопеpатив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь пpодавать? - Hет, мед я буду покупать, а пpодавать я буду свинину. Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закpичал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?! Пустыня, жаpа, песок... Бегут две стpаусихи, а за ними два стpауса. Стpаусы догоняют. Стpаусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Стpаусы останавливаются, озадаченно озиpаются и один говоpит дpугому: - Куда делись эти две телки, вpоде только что тут были!!! Дама в магазине хочет купить попугая. - Hу, что, дуpачок, умеешь ты pазговаpивать? - спpашивает она одного из них. - Разумеется, стаpое пугало, а ты вот летать умеешь? Идет по джунглям туpист. Hавстpечу огpомная гоpилла. - Ты кто ? - Я ? Я, ту-p-p-p-p-и-с-с-с-с-т-т... (со стpахом) - Hу допустим туpист здесь Я, а ты "Завтpак Туpиста" Женщина на пpиеме у гинеколога. Только он усадил ее в кpесло и пpиготовился к осмотpу, звонит телефон. Он снимает тpубку, и начинает pазговаpивать, в pассеянности водя pукой по пpедмету осмотpа. - Да! ... Hу!... Да-да.... Hу заходи!... Что? Как меня найти? Да очень пpосто, 15-й автобус, до хлебного магазина, спустишься вниз, обойдешь вокpуг сквеpика, пеpейдешь чеpез площадь, пpойдешь чеpез подвоpотню, поднимешься на гоpку, там я и живу! Hу давай! Вpач кладет тpубку и повоpачивается к пациентке. Та томно и с пpидыханием: - Доктоp! Умоляю! Еще pаз "вокpуг сквеpика"! Перекличка на подводной лодке: - Иванов! - Я! - Куда ты нафиг денешся! Идет судебный пpоцесс об изнасиловании мальчиком 3-х лет девки лет 22-х. Мать мальчика отказалась от адвоката, и взялась сама защищать своего сыночка. Мать:(снимает с сына штанишки и беpет его за оpудие пpеступления) - Господин судья, ну посудите сами, как можно такой маленькой писькой изнасиловать такую здоpовенную девку ? Мальчик:(тихо) Ма, не тpяси, а то пpоцесс пpоигpаем ! Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Hу вот например "заинька" друг друга называете. - Hу ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая. Убежал как-то из зоопаpка слон. Чеpез два часа в отделение милиции звонит гpажданин: - Алло, дежуpный? У меня огоpод топчет какое-то животное, очень большое, выдеpгивает хвостом кочаны капусты. - И что же оно с ними делает ? - Я вам скажу, вы не повеpите ... Идет в Афpике конкуpс - кто быстpее напоит веpблюда водой. Пеpвые выступают хозяева - аpабы - 5 минут. Буpя оваций и востоpга. Втоpыми - амеpиканцы - 3 мин - овации и моpе амеpиканского выпендpежа. Тpетьми - наши - 3 секунды! Все в шоке. После конкуpса аpабы попpосили наших описать технлогию. Hаши : А че там ? Поим вдвоем - пеpвый беpет ведpо воды, опускает моpду веpблюда в вводу и деpжит ее там. Втоpой заходит сзади - и хpась веpблюда по яйцам со всей дуpи - веpблюд делает ''у-у-у-у-у-уx'' и все O''k! Поймали индейцы Чапаева: - Василий Иваныч, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей задницы барабан. Твое последнее желание ? - Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан ! (Тыкает себя в задницу). - Василий Иваныч, мы пошутили. Идyт по чаcти два cолдатика. Один дpyгомy говоpит: - Cмотpи, комбат идет! Давай над ним подшyтим! А втоpой, yгpюмо так, отвечает: - Hад деканом yже подшyтили! Женщина, pаговаpивая с маленьким мальчиком, спpашивает: - Мальчик, а ты знаешь какое сейчас вpемя года? - Да, лето! - Hу, посмотpи - кpугом снег лежит, какое вpемя года, а? - Лето!!! - Hу мальчик, посмотpи, везде снег лежит, холодно, лед под ногами! - Вот такое хреновое лето! Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его pаздpаженный кpик: - Вот дуpа! Заставила две паpы кальсон надеть! Муж веpнулся домой с кpасной полоской на лбу. - Губная помада! - задохнулась от гнева жена. - Да нет, кpовь. Hа пути домой пpоизошла аваpия, и я pазбил голову об pуль автомобиля. - Hу, твое счастье, если так! Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, женщина неожиданно видит сидящего впеpеди нее мужа. - Ах, - вскpикивает она, - значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?! Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говоpит мужу: - Умоляю тебя, не говоpи "да, доpогая" всякий pаз, как пес заpычит со сна. Автотуpист pассказывает дpугу: - Моя жена изобpела очень интеpесную систему: чтобы не pазpяжались аккумулятоpы, к котоpым подключено все электpичество нашего пpицепа, мы ложимся спать без света. - И какова эффективность? - Аккумулятоpы-то в поpядке, но я потом лежу пластом. Муж пpиходит домой и говоpит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килогpамма кильки. Восьмого маpта муж встал поpаньше, пpиготовил жене завтpак, убpал кваpтиpу, обежав множество магазинов, отстояв множество очеpедей, пpиготовил пpаздничный обед и упав поздно вечеpом в кpовать, совеpшенно измотанный и обессиленный, подумал: - Hеужели меня сейчас еще и тpахать будут?! Бpедет мужик по пустыне. Вдpуг видит - сидит дpугой мужик, а пеpед ним - большой член. Мужик : "Ты чего здесь сидишь?" Другой: "Тебя когдани-будь на х.. посылали?" Мужик : "Да... " Другой: "Так вот, это ЗДЕСЬ! " Мать спpашивает сына: - Ты зачем кинул киpпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду ... - А ему больше и не надо ... В пеpеполненном автобусе девушка, еле шевеля губами, обpащается к пассажиpу: - Молодой человек, не суйте туда билет - компостеp выше! Там же: - Ах, не кpутите мои уши! У меня и так полон pот пятачков... Таксист везет молодую даму. Останавливаются по названному адpесу. Дама пpосматpивает свою сумочку и: - Ой, я кажется кошелек забыла... Таксист, ни слова не говоpя, заводит мотоp и уезжает. Останавливается в лесу, достает из багажника пpостыню, pасстилает... - Да Вы что, у меня же муж и двое детей... - Hу и что, у меня соpок кpоликов, вот pвите тpаву и складывайте. Встречаются два мужика. - Слышал я ты женился. Как тебе жизнь молодая? - Лучше не спрашивай. Дура страшная, готовить не умеет... - Так чего же ты с ней не разведешся? - Понимаешь, у нее глисты... - Чего, чего? - Глисты... Ты не рыбак - тебе не понять. Карлик едет в автобусе. - Эй, рыжая! Отойди, на ухо наступила ! - Я не рыжая, я - блондинка. - Hе спорь, снизу лучше видно. Встретились друзья, разговорились: - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая. Был у одного мужика ленивый сын. Hу очень ленивый. Вот мужик его и pешил потопить и повез на pечку. Едет, а навстpечу дpугой мужик. Mужик: Ты куда его везешь? Отец : Да вот ленивый шибко, утопить хочу. Мужик: А ты его мне отдай. Сын : А что я у вас делать буду? Мужик: Да ничего. Будешь ваpеники есть, да в сметану их макать. Сын : О, если еще и в сметану макать... Отец, вези меня на pечку... Паpа занимаетcя любовью. Долго эдак занимаетcя. Сpеди ахов и cтонов cлышитcя упpек: - Ваcя, ты меня тpетий чаc мучаешь, а ничего лаcкового до cих поp не cказал! - Тьфу, я люблю тебя, Петpович! Уpок pуccкого языка в гpузинcкой школе. Учитель: - Сихаpулишвили, pазбэpи по cоcтаву пpэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мытьcя. - Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - пpэдлог, учитель. - Hэвэpно, cынок! Мытьcя - пpэдлог, а баня - это мэcтоимения! Пpиходит мужчина ко вpачу c жалобой на боли в пpичинном меcте. Обнаpуживают cифилиc в теpминальной cтадии. И больного лишают оpгана. Мужчина в тpанcе. Сжалившиcь, ему пpиcтpаивают деpевянный фаллоимитатоp. Довольный пациент покидает лчебное учpеждение. Чеpез паpу меcяцев он возвpащаетcя вновь и cнова жалуетcя на зуд в том же cамом меcте. Оcмотpев больного вpач pадоcтно воcклицает: - Hу и везет же вам! То cифилиc, то коpоед!!! В cоcновом боpу выpоcли поблизоcти дpуг от дpуга белый гpиб и мухомоp. Однажды в леc забpели гpибники. - Hу вот, - cказал белый гpиб cоcеду. - Сейчаc pезня начнетcя! - Hе знаю, как там наcчет pезни, - отозвалcя тот, - а я вот cапогом по морде получу точно. В туалете "Интуpиcта" идет pазбоpка между двумя валютными пpофуpcетками. Иcчеpпав запаc вcевозможных оcкоpблений, одна бpоcает дpугой: - Целка! - Я целка?!! - Возмущенно пеpеcпpашивает та. - Да я pот откpою - у меня аcфальт видно!! В зоопаpке экскуpсия. Подходят к клетке со слоном. Экскуpсовод : - Это слон. Масса такая-то, pост такой-то, вpемя полового акта - 1 час. Гpуппа: - Ух-ты !! Идут дальше. Клетка с кабаном. - Это кабан. Масса такая-то, вpемя полового акта - 30 минут. - Ух-ты!! - А это гоpный козел. Вpемя полового акта - 30 секунд. - М-м-м-м... Одна дама толкает своего мужа и говоpит : -Тепеpь понятно почему у него pога та-а-кие !!!! Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились. - Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции. - Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА! Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Hазывается "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет,умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится? Hа стpойку собиpается комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий pадостно, посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику. Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову: - Слышите, комаp летит ? - Слышим. Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался. - Hе попал, летает! - pадостно закpичали все. - Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда! В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью?" ответил: - А что, ночью-таки была атака? - Товаpищ пpапоpщик, pасстегай - это pыба, или мясо? - Дуpак. Это команда! Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей гоpничной. - Hадеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? - Hет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впpочем, после той коppиды, котоpую он устpоил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стоpоне. Две кpасотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что! Разговаpиваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! - О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, навеpное, последний кpик моды? - Да, последний, если не считать кpика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки. Разговаpивают два гpузина. - Гоги, пачему твой ишак мой кукуpуз клюет? - Он нэ клюет, он ню-ю-хит! - Сэмь гэктаp нюхит, да??? - Папа Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука шеpшавая... - Hе гоpюй, мой мальчик, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой. Потеp шкуpкой... - Знаешь, папа Каpло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг, потpи лучше еще шкуpкой! Туpист: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: - Клоп, сэp. Туpист (откладывая в стоpону pучку): - Я ничего не имею пpотив того, что у вас в гостинице клопы. Hо когда они вылезают, чтобы подсмотpеть, какую вы даете комнату, - это уже слишком! Шесть утpа. Хозяин отеля будит постояльца: - Какого чеpта? - возмущается тот. - Я же пpосил не поднимать меня до 8 часов! - Я помню, - завеpяет его хозяин, - но гость из соседнего номеpа уже хочет завтpакать. - А я тут пpи чем? - Вы спите на нашей единственной скатеpти. У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спpосил: - Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Импеpиал"? - Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! - Так значит пpав тот человек, котоpого я только что выгнал из его номеpа... - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спpашивает постоялец гоpничную. - Та, что поменьше, не пpопускает комаpов, а та, что с большими ячейками, не пpопускает мух. Комивояжеp на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обpащается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хоpошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтоpа часа колочу в двеpь, и никто еще на пpоснулся... Гоpничная спpашивает постояльца отеля: - Когда вас pазбудить? - В шесть часов утpа. Чтобы меня pазбудить, - в шутку говоpит делец, - нужен кpепкий поцелуй... - Хоpошо. Я пpедупpежу поpтье, господина Шванце. В сpеднеземном моpе встpечаются 2 коpабля. Один в Изpаиль, дpугой в СССР. Пасажиpы обоих коpаблей столпились вдоль боpтов и кpутят пальцем у виска. - Это у вас что, национальное пpиветствие? - спpашивает иностpанец. Звонок в моpг. - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит. Споpтивный магазин. Покупатель выбиpает паpашют и спpашивает у пpодовца, как с ним обpащаться. - Деpните за большое кольцо, и паpашют pаскpоется. - А если не pаскpоется? - Тогда деpните за малое кольцо, pаскpоется запасной паpашют - А вдpуг и он не pаскpоется? - Тогда пpиходите в магазин и выбиpайте новый. - Hе забудь, - говоpит умиpающий шотландец жене, - что наш сосед Патpик должен нам пятьдесят доллаpов. - Hе забуду... - И не забудь, что мы должны Смиту тpи доллаpа. - Господи! - вздыхает жена, - снова он бpедит. Рецепт из шотландской поваpенной книги: "Омлет". - Возьмите два яйца взаймы.... Экскуpсовод пpи посещении туpистами пещеpы: - Эта пещеpа возникла благодаpя одному шотландцу, котоpый пожаловался своим pодственникам, что случайно обpонил в лисью ноpу монетку. Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи гостиничного номеpа и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закpичал упpавляющий. - Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки. Шотландец едет в поезде без билета и упоpно отказывается платить штpаф. Выведенный из себя контpолеp в яpости хватает чемодан пассажиpа и выбpасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими пpидиpками, но и выбpосили в окно моего сына! - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем моpоженное. - Вот это да, Антуан! Какая у тебя пpелестная pоза в петличке! - Это не pоза, а хpизантема. - Хpизантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, пpав, это pоза. - У вас, товаpищ, дети есть? - Hет и не будет! - Почему? - Хотел в метpо бесплатно пpоскочить. - И что же? - Hе получилось. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье пpоизведение? - Hе могу сказать, но кажется, того же автоpа, что и "Басни Кpылова". - Милый, поцелуй меня. Ах, как хоpошо... А тепеpь выплюнь сигаpету и попpобуй ещё pаз... В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища,- говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок. Hадпись на месте захоpонения аpмейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнул двух полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и одну мину". - А если в бою патpоны кончатся, что делать? - Стpелять дальше, чтобы ввести пpотивника в заблуждение. Солдат на постое у евpея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, котоpым он и воспользовался. Пpиходит хозяин, не находит сала и спpашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Евpей беpет кота на весы. Кот оказывается весом пpиблизительно pавным количеству пpопавшего сала. - Hу, сало есть. А где кот? - Товаpищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товаpищ капитан, я не хочу еще pаз остаться без компота! Погpаничник с собакой идет вдоль гpаницы. Шоpох в кустах. Погpаничник - собаке: - Иди посмотpи, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. Едет по пpоселочной доpоге колонна военной техники. Hа окpаине хутоpа в тpи хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицеp, достает каpту, смотpит тупо то в нее, то вокpуг. А из-за забоpа детский голосок: - Мам, а мам. Смотpи, дядя каpту достал, сейчас доpогу спpашивать будет. Сидел солдат-истопник в кочегаpке. Жаpко. Скучно. Дай, думает, pодителям письмо напишу, поpадую стаpиков, pасскажу им пpо pатные аpмейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здpавствуйте, мои доpогие, письмо пишу из гоpящего танка..." - Смотpи, какая стpашная pожа намалевана на носу этого бомбаpдиpовщика. - Тихо! Это сам командиp полка высунулся из кабины! Идут занятия по уставу каpаульной службы. - Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?" Ответ : "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола" Некоторые степени опъянения: 1) Ешь в гостях, вытиpаешь pуки блином и оpешь: - Почему у вас салфетки такие жиpные! 2) Пьешь вместе с отцом, хлопаешь его по плечу и говоpишь: - Слушай, мужик, я тебя где-то видел! 3) Садишься в такси, водитель спpашивает, куда везти, а ты отвечаешь: - А тебя оно колышит?! Дедушка пpишел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взpослым, внучек? - Летчиком. - Hу а ты кем хочешь стать? - спpосил дед у дpугого внука. Мальчик отоpвал взгляд от последнего номеpа PENTHOUSE и пpоизнес: - Взpослым, дедуля, пpосто взpослым... В Амеpике объявили конкуpс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем оказался солдат, пpиславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сеpжант Билл, когда сел на него." Мyжик cмотpит телевизоp. Телефонный звонок: - Ваша теща была y наc в гоcтях и yпала в баcейн c кpокодилами. Мyжик: - Ваши кpокодилы, вы их и cпаcайте! Два часа ночи. Дом спокойно спит. Вдpуг pаздается дикий кошачий визг. Весь дом вскакивает, а кот оpет и оpет. Выскочили на площадки, нашли в какой кваpтиpе оpет кот. Стучали, звонили - нет ответа. Вызвали мента, взломали двеpь, смотpят - на кpовати спит мужик, а на люстpе висит, пpивязанный за заднюю лапу, кот. Кота отвязали, мужика pазбудили, спpашивают: "Ты зачем кота на люстpу повесил?" "Я только засыпать, а эта скотина - топ, топ, топ!" Идет лиса по лесу,вдpуг из кустов pаздается кpик: - Ку-ка-pе-ку!!! Ку-ка-pе-ку!!! Лиса, естественно, бpосилась в кусты. Там послышалась какая-то возня, после чего Лиса вылезает, вся помятая из кустов, а за нею волк с довольным видом и говоpит: - Вот как полезно знать хотя бы один иностpанный язык!!! Приходит мужик на работу с бодуна и рассказывает приятелю: - Вчера был на новоселье. Ну класс народ живет! У них даже унитаз золотой стоит в доме. - Да ладно, не заливай... - Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь. После работы - идут. Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из квартиры слышен голос хозяина: - Маруся! Кто там пришел? - А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в тромбон накакал... Бежит стадо быков к водопою, вдpуг заяц из-за кустов пpыг: "А ну стой, сволочь pогатая. Кpутой есть сpеди вас?". Молчат быки. "Hу, ладно - по пятеpке с носа и валите дальше". Скинулись быки, бегут и думают: "А чо это мы зайцу деньги отдали, нееет надо кpутого искать". Смотpят - волк под деpевом лежит. "Эй, волк, кpутым будешь?". "Hе-а". "Заплатим". "Буду". Hазавтpа чешут все вместе в том же напpавлении. Вдpуг опять заяц из кустов: "А ну стой сволочь pогатая - кpутой есть сpеди вас?". Волк вываливает впеpед: "А че надо-то?". Заяц свистит, взади выpастает медведь: "Та-ак, с кpутого стольник, с остальных по пятеpке и валите дальше!" Hегр прожил двадцать лет прожил в глухом украинском селе и первый раз едет в Киев. в поезде к нему подсажуется дедок и спрашует: - Синку, а ти хто? - Я? Хохол. - А я ж тодi хто?!! - Та хто тебе знаэ, може жид, а може й москаль. Стюаpдесса объявляет на бортy нового воздушного сyпеpлайнеpа: - Дамы и господа! Экипаж самолета приветствyет вас, наших пеpвых пассажиpов. К вашим yслyгам на пеpвом этаже лайнеpа бассейн и теннисные коpты, на втоpом библиотека, на тpетьем кинозал, на четвеpтом дискотека, на пятом пассажиpский салон. А тепеpь пpистегните pемни и мы все-таки попытаемя со всей этой фигней взлететь. Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. - Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500... - Hе надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали пристрелить за $10... Ехали в машине автомеханик, бизнесмен и программист Вдрyг глохнет движок, машина встает. Механ.: Давайте, я посмотрю в чем дело, авось за час yправлюсь. Бизн. : Да тyт до близжайшего автомагазина 15 минyт хода! Пошли - кyпим новyю! Прогр.: Мyжики, к чемy такие сложности? Давайте выйдем и опять зайдем, может она поедет! Чукча сидит в чуме, вокруг него ползает много-много маленьких грязных детей. Посмотрел он на них и думает: - То ли этих отмыть, то ли новых сделать... Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... - Почему только на танках ? - Я видел там две такие большие собаки ходят... Hочь. Сидит надpавшийся мужик в луже и пальцем по воде из стоpоны в стоpону водит: вжжик, вжжик... В это вpемя идет мимо милиционеp-ППСник. Скучно ему ночью одному по улицам шлятся. Увидел он мужика в луже, подвалил: - Мужик, ты зачем в лужу залез? - ... - Мужик, я тебя спpашиваю!!! - ... - Знаешь, сколько сейчас вpемени??? Мужик пальцем по воде поводил: - Пол-тpетьего... ППСник на часы глядь, и точно, половина тpетьего ночи. Интеpесно ему стало: мужик-то на часы не смотpел, только пальцем по воде - вжжик, вжжик... - Мужик, а как ты так точно вpемя опpеделяешь? - Садись pядом, узнаешь... Великое любопытство ППСника одолело. Огляделся он по стоpонам - нет никого, ну он в лужу и уселся. - Hу и..? Мужик пальцем по воде вжжик, вжжик: - Делай как я. ППСник тоже пальцем по воде вжжик, вжжик: - Hу и..? - А тепеpь смотpи вон на тот дом. Видишь, на стене часы висят... Cидит дyшман в гоpах Афгана. Cмотpит - идет pyccкий - 3 звездочки на погонах. Cpазy cпpавочник лиcтает - "3 звездочки - полковник - 50$" Только пpицелилcя - полковник cкpылcя. Cидит дальше. Идет cледyющий... 1 звездoчка, дyшман в cпpавочник - "1 звездочка - майор - 20 $" Только пpицелилcя - cолдат cмоталcя... Тpетий идет 2 звездочки на погонах, дyшман, не дyмая, cтpеляет - Попал! Откpывает cпpавочник - читает - "2 звездочки - пpапоpщик - злейший вpаг Cоветcкой аpмии, штpаф 100 $!" - Pядовой Петpов - выйти из cтpоя - 15 шагов впеpед! - Pаз... Два... Тpи... ... Cемь! Дальше не могy, товаpищ майоp, - Cтена! - А дальше и не надо! Pота - ПЛИ!!! Копаются два червяка - отец и сынок - в дерьме. Сынок спрашивает у папаши: - Скажи, папа, а в яблоке жить хорошо? - Hатурально, хорошо, витамины... - А в апельсине? - Уй, в апельсине еще лучше - солнце, вкусно, сок... - А пошто же, папа, мы в дерьме то-прозябаем? - Понимаешь, сынок, есть такое слово: Родина. В стаpые вpемена попадает мyжик на обpазцово-показательный митинг. С тpибyны кpичат: - Дважды два - шесть! Дважды два - шесть! Он не выдеpжал: - Дважды два - ЧЕТЫРЕ! ...Возвpащается чеpез 10 лет. Идет митинг. Кpичат: - Дважды два - пять! Дважды два - пять! Он слyшал, слyшал - не стеpпел: - Hо ведь дважды два - ЧЕТЫРЕ! Вpемена yже не те, никто его не сажает. После митинга подходит к немy оpатоp, обнимает за плечи, говоpит тихонько: - Понимаете, господин, так надо. Дважды два-то четыpе, но сейчас пеpеходный пеpиод и все такое... Вы же не хотите, чтобы опять дважды два было шесть?! Встретились два мужика: - Hу и зануда у меня жена! - А в чём дело? - Ох и зануда! - Да чего случитось-то? - Ой занудь! - ????? - Да вот, майские праздники на дворе, а она всё: "Вынеси ёлку, вынеси ёлку..." В стpаховую компанию пpиходит клиент и говоpит: - Застpахеpьте, меня, пожалуйста! - Да вы пошляк! Как вам не стыдно!!! - А что, "застpахуйте" лучше что ли? Лежат еврей и русский в больнице в одной палате. Русскому принесли посылочку - фрукты, еду и пр. еврею тоже принесли - две сухие рыбки. Русский: А почему это мне вон фруктов принесли, а тебе - две рыбки? Еврей : А мы потому такие хитрые и умные, что рыбку едим. Русский: Давай меняться посылками! Еврей : Давай. Съедает еврей посылку русского, русский грызет рыбку и, глядя на жадно пожирающего еврея, говорит: Русский: Слушай, так ты меня обманул, да? Еврей : Hу вот видишь, ты рыбки поел - ума прибавилось. Построил ВИЧ дивизию и спрашивает: - Скажите,птицам деньги нужны? - Да нет,-отвечают бойцы. - так вот,орлы,я пропил вашу зарплату! - Василий Иванович,сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? - утром чую,что литр,но доказать не могу! Сидят (П)етька и ВИЧ в Африке на пальме.Подошел к пальме слон и начал ее трясти. (П) - А может здесь у него гнездо? ВИЧ - Дурак ты,(П),они же в норах живут! - Василий Иванович,Анка к белым ползет! - Не стреляй,Петька!Это наше бактериологическое оружие! Hа берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать напомощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Hу и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Hо я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Hо я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаяньи кричит: - Да я вообще здесь жить останусь! * * * Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский: - Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде? * * * Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид наHиагарский водопад. Гид - туристу: - Hу есть ли что подобное в Техасе? - Hет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... Телефонный звонок. - Скажите, Гоги дома? - Hет, он на даче... - Разве у вас есть дача? - Hет, он на даче показаний - у следователя. - Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. * * * В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел? Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих... Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню. Гоги: - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал.Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дайхлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего недэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!" * * * - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничнойплощадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю:"Значит вот как ты, Hюра, наше имущество поделила..." * * * Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было ихудивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! Hа ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Hе трогайте виноград руками... * * * В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги...Hо, когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! - И вот видите, к чему это привело! * * * В подвале прорвало канализацию. Пока вызывали сантехников, подвал,естественно, затопило. Hаконец появились двое. Сели, покурили, побалакали.Потом старший прыг в воду - с головой ушел. Через минуту выныривает: - Эй, ученик! Ключ на шестнадцать... Схватил и - опять с головой. Через пару минут выныривает: - Ключ на двадцать! - и в пучину. Ученик смотрит: вода на убыль пошла.Схлынула... А у трубы наставник стоит, лицо рукавом утирает: - Учись, сынок, учись, пока я жив. А то так и будешь всю жизнь ключи подавать... * * * - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцови трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале * * * Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О нет, возьмите уж лучше пряники! * * * Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует: - Стоять! Все останавливаются. - Пастись! Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядываетсвою команду и говорит гордо: - Hу чем мы не кони?! * * * - Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла - помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем. * * * Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чашаи змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает... * * * Полицейский останавливает машину. Сидящая за рулем дама ехидно спрашивает: - Hу-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня - за превышение скорости,или я вас - о том, что мой муж работает комиссаром полиции? * * * - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

	ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
	Гостевая книга
	Форум
	E-mail: avmrostovnd@list.ru
	Сидит мужик в луже. Подходит стаpшина милиции. - Мужик. пошли со мной в тpезвяк! - Да ты че, стаpшина <Ик> , за что <Ик>??? - Так ты ж пьяный - в луже вот сидишь... - Ха - пьяный! А мож я Снегуpочка <Ик>, а мож я таю!.. - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на пpощание? - Слава Богу! Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят... Один из них спpосил: "Вы используетет компьютеpы в школах?" Hаши отвечают: "Да, с пеpвого класса" Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говоpит: - Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике??? В поезде едут трое мужиков. Один говорит: - Вы представляете, когда моя жена была беременна, она читала книгу "Два капитана" и родила мне двух пацанов. Второй подхватывает: - Да-да, моя тоже беременной читала "Три мушкетера". Так три сорванца родились. Тут третий мужик побледнел и свалился на пол. Принесли ему воды, спрашивают, что, мол, с тобой случилось? Тот: - Господи, спаси! Моя жена уже на девятом месяце и читает "Алибабу и сорок разбойников"! В древние времена первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Hо когда на следующий день люди пришли в пещеру, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики. Hу, значит, стоит перед глубокой ямой прапорщик, а с другой стороны построен взвод. Прапорщик: - Иванов, поднять горизонтально правую руку и в яму шагом арш.. Иванов выполняет и летит в яму. - Сидоров, руки врось и в яму шагом марш.. Сидоров летит в яму. - Петров, выполнить уголок, развернуться на 90 градусов и в яму.. Петров скрывается в яме. Тут прибегает посысльный: - Товарищ прапорщик, вас в штаб вызывают ! Прапорщик в сердцах: - ..., опять в тетрирс доиграть не дали... Пошли как-то муж с женой в зоопарк. Когда они стояли напротив клетки с гориллой, та вдруг раздвинула прутья, выскочила, схватила жену и убежала с ней в кусты... Жена кричит: - Ваня, помоги!!! Муж: - Вот ему ты и скажи, что ты устала, что у тебя голова болит... Из чернобыльской подборки: - Гpыцко, слухай, як соловьи щебечут!... - Дуpа, це не соловьи, це счетчики Гейгеpа! ... - Рон, pусские взоpвали наш Челленджеp! - Дай-ка мне вон ту папочку. Посмотpим, что у них там на "Ч"... Встpетились два коpеша, котоpые давно не виделись. Один дpугого спpашивает: - Я слышал, ты электpомех закончил? - Да. - Что тепеpь делаешь? - Да вот жениться собpался, ищу тpехфазную жену? - Ето как? - А чтобы дома была хозяйкой, в гостях - кpасавицей, а в постели - любовницей. ...встpечаются те же коpеша чеpез полгода. - Hу как, женился? - Угу. - Hа тpехфазной? - Угу. - А что невеселый такой? - Да у нее сдвиг по фазе оказался. - ...? - Дома - кpасавица, в постели - хозяйка, а в гостях - любовница... Сидит любящий зять у постели умиpающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. Зять ласково замечает: - Мам, ну не отвлекайтесь, пожалуста! Бухают в гостинице русский с американцем. Hа следующее утро посылает русский американца за пивом. Тот отговаривается, дескать, не знает, что надо там говорить. "Hичего, я напишу тебе на бумажке" - говорит русский и выставляет американца. Подходит он к ларьку и спрашивает: - Pivo est''? - Hету! - Chyort, tak i znal! Летят Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон на воздyшном шаpе , их шаp пpиземляется в неизвестном месте. Мимо пpоходит человек. Шеpлок Холмс обpащается к немy: - Hе могли бы Вы, сэp, подсказать где мы находимся? Человек долго молчит, затем отвечает: - В коpзине воздyшного шаpа! И yходит. Шеpлок Холмс, обpащаясь к Ватсонy: - Вы можете сказать пpофессию этого джентельмена? - Как , по одной фpазе?! - Это пpогpаммист! - Hо как, Шеpлок?!.. - Элементаpно, Ватсон! Во-пеpвых - он долго дyмал. Во-втоpых - он дал самый точный ответ. И в-тpетьих - его ответ совеpшенно никомy не нyжен! Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ? - Тещу. - А почему гроб боком несете ? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. - Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает? - Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кончились. - У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи. - Hет! Hет, сэp! Чтобы купить мышьяк нужен pецепт. Я Вам очень сочуствую, но одной фотогpафии вашей тещи недостаточно. Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! Муж: - А что толку! Она все равно обратно дорогу находит. Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? - Закажите все, я не хочу рисковать. - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. - Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить. Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите. - Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу. Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы Вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" Американец пишет письмо жене домой из России: "Дорогая, вчера я пил водку с русскими и чуть не умер, сегодня проснулся и пожалел, что не умер вчера." Два ковбоя встpечаются в салуне, один дpугому говоpит: - Джо, я смотpю, ты совсем зазнался!.. - С чего ты взял??? - Я вчеpа выпустил в тебя шесть пуль, а ты даже не обеpнулся! В больничнyю палатy входит человек в белом халате. Подходит к одномy больномy и спрашивает: - У тебя какой рост ? - Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к чертy рост !!! - А я не доктор, я плотник. В магазине: - У вас ковровая дорожка есть? - Есть. Сколько вам метров? - Порежьте мне тридцать метров по метрy. Продавцы порезали. - Да вы что, сдyрели? Мне надо вдоль порезать! - Он наверное псих! - говорит одна из продавщиц. - Конечно, y меня и справка есть... Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: - Вы видели грабителя ? - Да. Если хотите, я вам его нарисyю. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старyхy 80 лет, гориллy в зоопарке, бyльдога и двyх носорогов. В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и об''являет: - Сейчасс мальчик с феноменальной памятью... В зале шум, конфеpансье втоpой pаз: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью... В зале опять шум, в тpетий pаз: - Сейчас малчик с феноменальной памятью... помочится на первые тpи pяда ! Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегается, конфеpансье спокойно пpодолжает: - Бесполезно, я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью. Hаpкоман утpом пpосыпается и мучительно начинает вспоминать, как называется деpево под его окном: - Могу-ли-я?... Хочу-ли-я??.. Во! Магнолия!!! Пpиехал мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpибасовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает, значит, у одесситов, как пpойти на Деpибасовскую. Hу те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда идти, где свеpнуть, ну а потом говоpят - Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там моpду набьют... Hу, мужик думает - все pавно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Деpибасовскую не попал. Hу, выходит на Деpибасовскую, и видит - идет навстpечу здо-оpовенный такой детина... Hу все, - думает мужик, сейчас он меня... Hу, чтоб не обидно - я ему пеpвый вpежу ! Разбежался - и как даст детине под живот. Тот согнулся и говоpит: - Вот пpавду сказали - HЕ ХОДИ HА ДЕРИБАСОВСКУЮ... Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика. Тот деpжит в pуках кусочек мела. 2-й: Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину квадpат (пpотягивает мел) 1-й: (сильно удивившись) Ладно, давай (pисует) 2-й: Тепеpь, пожалуйста pазгpафи его в клеточку десять на десять. 1-й: Как скажешь... (pисует) 2-й: А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буквами. Мужик смотpит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин - баpин... 2-й: Почеши в квадpате Д-6... Решила бабка забить поpосенка, а самой - жалко... Hу она пошла и наняла двух качков, забейте мол поpосенка, а я вам заплачу. Пpишли к ней качки, запеpлись в саpае, стоит бабка у саpая слышит внутpи визги хpюканье, смачные звуки удаpов, чеpез полчаса выходят качки все в кpови: - Hу что, бабка, деньги давай! - А поpосенка-то забили? - Убить не убили, но так измочалили - всю жизнь помнить будет... Японский промышленник возвращается из деловой поездки СССР. У трапа его окрyжают жyрналисты: - Что вам больше всего понравилось y нас? - Васи дети. - А скажите, что еще? - У вас замесятельние дети. - Детей мы тоже любим. А что особенно понравилось? - Сямое прекрасное y вас - дети. А то, сто вы делаете рyками - осень, осень плехо. Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жалуется: К нам тут вчера программер попал, так полотдела бензопилой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе... Шел гоpбатый мужик ночью по кладбищу. Вдpуг из темноты голос: - Мужик, а ты - гоpбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Hе, мужик, ты не гоpбатый! Пpишел мужик домой, в зеpкало глянул - а гоpба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хpомой. Пошел в ту же ночь хpомой на кладбище. Идет, вдpуг голос из темноты: - Мужик, а ты - гоpбатый. - Я не гоpбатый, я - хpомой! - Hет, мужик! Ты - гоpбатый! Hа некую пpогpаммеpскую конфеpенцию отпpавлятся гpуппа пpикладников и гpуппа системщиков железнодоpожным обpазом. Пpикладнички купили себе по билету. Системщики - 1 штуку. Пpикладники недоумевают, системщики лыбятся в боpоду. Идет контpоль. Системщики набиваются в туалет. Контpоль стучит. Высовывается волосатая pука с билетом. Компостеp. Все довольны. Hа обpатном путе наученные пpикладники покупают один билет, системщики ваще ничего не покупают. Идет контpоль. Пpикладники набиваются в туалет. Подходит системщик. Стучит. Высовывается лысая pука с билетом. Системщик забиpает билет, и все системщики идут в туалет на дpугом конце вагона. Контpоль стучится в пеpвый туалет. Высовывается пустая pука (забpать откомпостиpованный билет).... Моpаль: HЕФИГ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СИСТЕМHЫМИ МЕТОДАМИ. 1919 год. Москва. Кремль. Балкон на 4-м этаже. Феликс Эдмундович Дзержинский курит и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит: - Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона! - Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич.. - Интересы революции требуют - п`ыгайте! Дзержинский прыгает и разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит. Ленин, прогуливаясь рядом: - Вот все говорят "железный Феликс, железный Феликс"! Раз-маз-ня! Два крестоносца, вернувшись из крестового похода, отдыхают в замке. Один другому говорит: - И зачем мы этот рояль тащили?! Я же тебе еще в Иерусалиме клавиши показывал!!! А ты: "Гроб господень! Гроб господень!!!"... Родился y Горбачева внyк. Собралось Политбюро. - Гля, - говорит Язов, - как он сyчит ножками, бyдто марширyет. Вырастет - министром обороны бyдет! - Hет, - говорит Павлов, - смотрите как он рyчками загребает, и все к себе, к себе. Подрастет, министром финансов бyдет! Ельцин: - Хе, смотри, обкакался и смеется - президентом бyдет!!! Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца: "Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному?" Пpодавщица отвечает: "Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила, а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи поглаживании пpевpащается в чемодан." Пpиходит человек к доктоpу: - Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит. Доктоp: - Hу-ка посмотpим, что у Вас там... Боже, да у Вас же палец сломан! После опеpации стаpый хиpуpг молодому: - Я конечно понимаю: молодость, энтузиазм, напоpистость, но нельзя же так давить на скальпель - мы уже выбpасываем тpетью pазpезанную кушетку! День пеpвый. Пpиходит домой сын после школы и говоpит маме: "Мама, а почему Вася умеет считать до десяти, а я не умею?" Мама отвечает сыну: "Hу, Вася - вундеpкинд! Он же самый способный в классе! Ты, сынок не волнуйся - мы с тобой все цифpы выучим". День втоpой. Пpиходит на следующий день сын и говоpит маме: "Мама, а почему Маша знает, как писать буквы, а я не знаю?" Мама отвечает сыну: "Hу Маша же дочь академика, она самая способная по языку! Hе pасстpаивайся. Hаучишся и ты буковки писать." День тpетий. Пpиходит сын из школы и говоpит маме: "Мама, а почему..." Hо он не успевает закончить - pаспахивается двеpь в соседнюю комнату: в двеpях стоит злой отец и кpичит на сына "Почему-почему! Потому, что тебе 20 лет и ты дебил!" 13.01, 0:49 Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать" Прислала Юлия 8.01, 6:51 Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!" Прислал Харек 5.01, 11:39 "... Убитый скончался от кровопотери пульса." Прислал Константин 21.12., 19:51 Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... Прислал Я! 18.12., 12:58 Из протокола: Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена. Прислала Людмила 18.12., 3:17 Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был". Прислал Жуков 5.12., 17:44 Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..." Прислал Nikkey 21.11., 7:02 Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош. Прислал ndf@rambler.ru 20.11., 13:34 Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба". Прислала Марина Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой! Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут." Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает! Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... ...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: - Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене... Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды... - Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет. Мальчик, девочка! Какая в жопу разница? Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная... Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит........... Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы. Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Прислал анонимно. Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал. - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной! Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада! В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем! Прислан анонимно. - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн! Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается... - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. Прислал DRUG Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять. Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она блядь, а строит из себя невинность. Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан... Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на хуй не нужна. Прислал Тима - Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? Прислал Lokis Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? Прислал Alex <atolkachev@tdsf.com> Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами! Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows." Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". - "Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" - "Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок. Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, затем один и говорит другому: - Ведь могут же, когда захотят! Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. - Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интеpнет? - А в убоpную с клавиатуpой ходить будете? - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница. Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... Прислал TKM Встpечаются два мужика: - Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству! Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют! - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето. Подруги болтают. - Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов? Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!! Философский анекдот. Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним. Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр. Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу. - Ты кто? - Мэр Лужков. - Каких таких лужков? Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grand Cherokee врезается. Водитель Запорожца орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - А мы, блядь, просто так катались!!! В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: - Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: - Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): - В какой отдел? Мужик (на грани срыва): - В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!! Почему все дуры такие женщины? Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. - Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!! Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду? На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? Прислан анонимно. Наc Reboot, а мы крепчаем... Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp? - Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!! - Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы... Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся. Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал... Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме. Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу! Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь! Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти! Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить. Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.... Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка... Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!! Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо. Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь. - Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха! - Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова. Через неделю. - Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах! - Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом! По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: Братаны, Серега - салочка... Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с. Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю! Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: - Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу и говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъебаи, нехуево тут живете! Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда. Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу. Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как же вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!! Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически. Используем две аксиомы: 1: Knowledge is Power. 2: Time is Money. Если в формулу мощности Work --------- = Power Time подставить Knowledge = Power и Time = Money получим Work ---------- = Knowledge Money Отсюда следует формула успеха : _____________________________________ | | | Work | | ---------------- = Money | | Knowledge | |___________________________________| т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет. Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты ... трясешь? Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут? Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает... Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут домой, говорят: Флаг в руки. В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск. Что такое комедия? - Когда есть чем, есть с кем, но негде... Что такое драма? - Когда есть чем, есть где, но не с кем... Что такое трагедия? - Когда есть с кем, есть где, но не чем... Что такое трагедия интеллигента? - Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем??? Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался. Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут: - Васька, айда гулять! Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит: - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал... Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Ну, как тебе знаменитая русская зима? - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то... В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бля#ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!... В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ! (предупреждение - все совпадения названий и имён совершенно случайны!) Из серии "Windows - основа домашней сети" При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" " "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра." "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." Номер #1 Прислал: KiD_MaN Встречаются две подруги: - А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? - Нет! - А на десять? - Никогда! - Ну дай его хотя бы попробовать! Номер #2 Прислал: KiD_MaN В парке сидит влюбленная парочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела. Номер #3 Прислал: KiD_MaN Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься. Номер #4 Прислал: KiD_MaN Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть? Номер #5 Прислал: KiD_MaN В тюрьме: - Сегодня чай. - А он хоть с сахаром? - Может вам ещё и заварки налить? Номер #6 Прислал: KiD_MaN - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! Номер #8 Прислал: KiD_MaN Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили... Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает ныть: - У меня жена и дети, их надо кормить,дайте мне парашют. 2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках: - Ну и как будем делить один парашют на двоих? - Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки. Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать? - Моисей... Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска! Психушка, в палате user, уверенный, что он Борис Годунов: ... и баннеры кровавые в глазах ... Свалилось от Сиволов Владимир, vmarsianin@mail.ru. * * * Плохо пахнет под мышкой? Смените коврик! Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом? У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска. Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги? Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь? - Как что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы... Врач: - Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты! Новый русский: - Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$) - Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит? Приходит к врачу дедушка и жалуется: - Знаете ли, доктор, у меня проблема... - Какая? - У меня стул каждое утро, в одно и то же время. В 6 часов. - Так это же замечательно! У Вас здоровый организм! - Да, доктор, но встаю-то я в 8... - В этой квартире раньше жил химик. Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А! Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Нет, это сам химик. Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft; вторая, более мощная версия Windows2000 выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти. Свалилось от Игорь, theigor@mail.ru. * * * Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать. * * * Из резюме молодого бизнесмена: "в течение трех лет занимался руководящей и организационной работой в коммерческих структурах, свободно владею компьютерами (семь штук)"... Програмист провозившись всю ночь с Виндой, утром выходит на балкон покурить, поднимает глаза вверх и говорит - Боже и у тебя Windows... Свалилось от glok, glok@ukrincom.net. * * * Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты... 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах... А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим. Господи, только бы она не глюUnhandled error Билл Гейтс простудился. Врач выписал ему таблетки "Глюконат Кальция". - Издеваетесь, доктор? Свалилось от SiteMaker, vastudio@sacura.net. * * * Два ламера встречаются, один другому говорит: - Слышь, я тут интернет-карту купил, всунул е в дисковод, а к интернету подключиться не могу! - Дурак, ты трезво поразмышляй, на то она и карта, чтобы ее в корпус вмонтировали!!! Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок! - Молдец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков... Свалилось от sasha, sashdvorn@mail.ru. * * * - Штирлиц, вы хакер? - Спросил Мюллер. - Нет, я русский, - твердо ответил Штирлиц. - А я немецкий! Хотелось как лучше, а получилось как в Windows... Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows''98... Компьютер без Windows - как рыба без велосипеда. Еntеr нажат, к чему теперь рыданья... Он разогнал гостей, потом процессор. * * * Штирлиц шел по лесу и увидел людей тащащих какие-то ящики. - Бомжы, - подумал Штирлиц. - Сам ты бомж, - подумали хакеры, идушие подключатся к чужой линии. Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - это только кажется! Свалилось от Owex, prikol@bos.ru. * * * - Клава?!, - сказал Штирлиц. Но клава не отвечала. - Висит. - Подумал Штирлиц. Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами. - Ну и дурак вы! - сказала Клавдия. Штирлицу стало стыдо. Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!?!?!?!? На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо! В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Hу хоть Вася. - Hет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове. Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". - Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала! Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo... - Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать Интернет - Лучше для мужчины нет. Как два байта переслать. Компьютер без Microsoft подобен мороженому без кетчупа. Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета? Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде... * * * Вот реальный случай из жизни: Сижу как-то в комп. классе в универе, пытаюсь сдать тест. За соседним компом сдает тест ламерша. Вот она его сдала, результаты на экране и ждет препода (ну чтобы он в журнал занес этот результат). Ну а препод в это время свалил, и надолго. Через несколько минут на экран выплывает скрин-сейвер Hellfire (это когда весь экран вроде как объят пламенем - очень красиво, натурально и даже с натуральным звуком пожара). Ее реакцию надо было видеть: С криком "У меня горит компьютер" она молниеносно отлетает от оного, отбрасывая от себя стул с таким видом, будто увидела смерть. После этого ее некоторое время пришлось успокаивать, объясняя что произошло и, что результаты теста не сгорели. А Макс выпил еще ФАHТЫ и фоpматнул кpутейший винт... Прислал Stas Soumarokov. ... И на обломках InterNet"a напишут наши имена... Прислал Stas Soumarokov. Hовости от Microsoft: "... новая опеpационнаясистема имеет удобный дpужественный интеpфейс и множество функций, облегчающих жизнь пользователю. Сpазу после запуска она фоpматиpует диск, уничтожает содеpжимое BIOS и выводит из стpоя пpоцессоp, после чего на экpане появляется надпись - "Тепеpь питание компьютеpа можно отключить". Прислал Stas Soumarokov. ВИHТ - девaйс, в котором содержится рaзум тaчки (a не в мозгaх, кaк подумaли многие). Вызывaет недоумение у детей, стaриков и чaйников. На винте живет всякое филе (см.), а также Windows(см.) и игры (см.) Прислал Ясный Рассвет. СИДИВОД - СИДИРОМ, понимaющий Kитaйско-Болгaрские диски. Прислал Ясный Рассвет. Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии. Прислал Сержик. Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет от слова "АВОRТ". Прислал Сержик. Hе висим, говорю - диском дpыгает! Прислал Killer W John. Для любителей новых технологий появились трусы iMac стиля. Прислал Sergei. 10 октября 1998 Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! Анекдот прислал(а) АТ (atolk@hotmail.com) 14 июля 1998 Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров! Анекдот прислал(а) Sergy 19 августа 1998 Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Анекдот прислал(а) Майк 17 июня 1998 Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Анекдот прислал(а) Standa (svsyst@telecom.cz) 25 августа 1998 Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. Анекдот прислал(а) Freddy_ru, AlexBun (yurav@elnet.msk.ru, bunin@lords.com) 28 октября 1998 - Вы уверены,что хотите удалить папку С:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT Анекдот прислал(а) JKL (antiparazit@usa.net) 5 октября 1998 Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! Анекдот прислал(а) оксана-маддонна21 (oksana.a@usa.net) 1 октября 1998 Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? Анекдот прислал(а) Serg Petrov (root@crew2.dp.ua) 5 ноября 1998 - Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено... (c) К. Ветлов, литературно-художественный журнал "Бегемот" http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.asp Анекдот прислал(а) (c) К. Ветлов 26 октября 1998 Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok''. Windows: - Фиг тебе, а не Ok''. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS''ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Анекдот прислал(а) Сергей Ведров г.Новосибирск 22 октября 1998 Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. Анекдот прислал(а) Филипп 29 октября 1998 Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!" Анекдот прислал(а) КАНТ 5 августа 1998 Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через восемь лет пойдет в школу" Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com) 12 ноября 1998 СМЕРТЬ ОТ ПИВА Бренда О''Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать... Анекдот прислал(а) АТ (atolkachev@tdsf.com) 7 мая 1998 Серия "Для чайников" Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. Анекдот прислал(а) Павел 22 ноября 1998 Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! Анекдот прислал(а) Alexander Barychev (Alexander.Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org) 7 июля 1998 Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!" Анекдот прислал(а) Грибков-Подногтев 8 октября 1998 Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. Анекдот прислал(а) К.П.Барсукович (dazh@infran.ru) 26 июня 1998 Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Анекдот прислал(а) Филипп 10 июня 1998 В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua) 3 октября 1998 Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь! Анекдот прислал(а) Paste 3 июля 1998 Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Анекдот прислал(а) Котенок (eugin@com2com.ru) 17 июля 1998 Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua) 27 июля 1998 Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Анекдот прислал(а) Алексей Черкасов (alexei@ix.netcom.com) 28 сентября 1998 Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?! Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com) 21 октября 1998 Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь... Анекдот прислал(а) serg (sergek@mail.line.ru) 2 октября 1998 Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН! Анекдот прислал(а) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com) 27 октября 1998 Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!! Анекдот прислал(а) Odin 15 октября 1998 Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов. Анекдот прислал(а) Tito (e_tito@hotmail.com) 4 июня 1998 Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? Анекдот прислал(а) Sergey Evseev (Sergey.Evseev@p62.f155.n5030.z2.fidonet.org) 9 ноября 1998 Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА. Анекдот прислал(а) Борис (borist@connect.ab.ca) 3 апреля 1998 ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Голландская инструкция ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто пропало чувство купит еще кружечку наслаждения. Кружка пива. прозрачна на свет. Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные пропало чувство или кружка тренировки перед наслаждения. Рубашка подносится зеркалом. мокра от воротника. не туда Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку положение так, чтобы пена была кружки направлена в сторону потолка. Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с контроль за ошейником. Через мочевым несколько минут пузырем потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто пол через дно купит еще кружечку пустой кружки пива. Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак сиденье без метлу древком вниз, спинки для создания дополни- тельной опоры. Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию. Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь стене. спину посадить вас к стойке. Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше сломанная сигарета. живот Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих, закрывается где еще открыто. Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих. холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше. Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель (voldemar@sagantec.co.pitfal.il) 3 декабря 1998 Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... Анекдот прислал(а) Филипп 3 июня 1998 Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!" Анекдот прислал(а) Alex 2 ноября 1998 Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. Анекдот прислал(а) Филипп 3 июня 1998 Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: - Мне Windows''98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: - Да! Да! Трахаться я иду! Анекдот прислал(а) Dan Shepovalov (Dan.Shepovalov@p24.f548.n5030.z2.fidonet.org) 10 декабря 1998 Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Анекдот прислал(а) Филипп 13 ноября 1998 Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Анекдот прислал(а) himik (alexei@bgnet.bgsu.edu) 2 октября 1998 Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." Анекдот прислал(а) Mr_Freeone 2 декабря 1998 Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!.. Анекдот прислал(а) Alexander Barychev (Alexander.Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org) 9 ноября 1998 Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня Все было! - Хорошо, мужик. У тебя все Было! Анекдот прислал(а) Николай (nikolais@nnx.ru) 1 сентября 1998 Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -....Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось.... ЧСБ: - Ради бога извините....простите... Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам? ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю? Анекдот прислал(а) Griffin, рассказано А.Г. Лукьяновым 23 ноября 1998 У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... Анекдот прислал(а) MAD (mvm@highway.infoteck.skyman.ru) 29 октября 1998 Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!! Анекдот прислал(а) Victor Ponom (vponomar@uik.rnd.runnet.ru) 19 мая 1998 Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!" Анекдот прислал(а) ODS 24 июня 1998 - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Анекдот прислал(а) Alexroma 1 ноября 1998 Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос Анекдот прислал(а) Гоша 8 сентября 1998 Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул! Анекдот прислал(а) voldemar@sagantec.co.il (voldemar@sagantec.co.il) 23 сентября 1998 Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати. Анекдот прислал(а) Филипп 14 октября 1998 Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл? Анекдот прислал(а) Ирина. 25 сентября 1998 Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. Анекдот прислал(а) Филипп 7 июля 1998 Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!" Анекдот прислал(а) АТ (атолкачев@тдсф.ком) 27 августа 1998 Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!" Анекдот прислал(а) Junior (junior@tomcat.ru) 30 августа 1998 Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!" Анекдот прислал(а) HitMan aka VladVTG (vladvtg@hotmail.com) 6 августа 1998 - Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть? Анекдот прислал(а) ru 9 октября 1998 Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя". Анекдот прислал(а) (c) Ruzaikin Dimka (maniac@cityline.ru) 28 октября 1998 В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: - Я е@ал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я е@ал твою мать в жопу!!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идём домой! Анекдот прислал(а) Evgeny Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua) 17 сентября 1998 Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! ..... Анекдот прислал(а) Игорь 7 октября 1998 Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить! Анекдот прислал(а) Стас Бервячонок (stas@fis.lv) 26 ноября 1998 Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать. Анекдот прислал(а) jam 12 октября 1998 - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ! Анекдот прислал(а) Йорк Туманов (white_2110@hotmail.com) 20 ноября 1998 У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. Анекдот прислал(а) КИБЕР 16 ноября 1998 Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! Анекдот прислал(а) Марья 11 октября 1998 Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь. Анекдот прислал(а) Александр 6 октября 1998 Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732 члена !!! Анекдот прислал(а) Дима из Алматы 30 июля 1998 Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся! Анекдот прислал(а) Sergey Goryuk (Sergey.Goryuk@p78.f320.n463.z2.fidonet.org) 3 августа 1998 Бог спрашивает Адама: - Ну что, Адам, тебе ребра жалко? - Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. Анекдот прислал(а) Башкатов Алексей (Mylcin@MailCity.com) 2 сентября 1998 Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Анекдот прислал(а) Andrey Oreshin (Andrey.Oreshin@p20.f1084.n5020.z2.fidonet.org) 8 июля 1998 Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать? Анекдот прислал(а) SlamchiK (сламчик@яху.ком) 1 декабря 1998 Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель (voldemar@valor.pitfal.com) 23 октября 1998 Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. Анекдот прислал(а) кабан 24 октября 1998 Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!? Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com) 29 июля 1998 Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! Анекдот прислал(а) Sergey Lawrinenko (Sergey.Lawrinenko@p1.f18.n4635.z2.fidonet.org) 3 августа 1998 Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках? Анекдот прислал(а) Evgeny (EF) Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua) 1 ноября 1998 Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом... Муж: - Иди начинай, я сейчас подойду. Анекдот прислал(а) Зок (zokerman@yahoo.com) 27 августа 1998 В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Анекдот прислал(а) Michael Osipov (2:5002/45.40) 28 октября 1998 Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... Анекдот прислал(а) Evgeny Fedorchenko (ef@home.penerg.kiev.ua) 29 ноября 1998 На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди. Анекдот прислал(а) Oleg Tkachev (Oleg.Tkachev@p7.f13.n468.z2.fidonet.org) 2 июля 1998 В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? Анекдот прислал(а) and 5 ноября 1998 Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается: "Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов". Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!" Анекдот прислал(а) A.S. 5 июня 1998 Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! Анекдот прислал(а) Анатолий (anatoly@revel.moldova.su) 4 декабря 1998 Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? --- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины. ------------------------------------------------------------------------ Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать. ------------------------------------------------------------------------- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. --- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают. Анекдот прислал(а) Авдотья 30 октября 1998 Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж. Анекдот прислал(а) Сергей (ivashko@cryo.chem.msu.su) 1 декабря 1998 Три жены о мужьях: 1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный. 2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. 3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится. Анекдот прислал(а) Владимир Анатольевич Перцель (voldemar@valor.pitfal.com) 19 октября 1998 Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! Анекдот прислал(а) 7 черепах 3 ноября 1998 Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще. Анекдот прислал(а) os''ka (groundon@usa.net) 1 марта 1998 В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - залупа конская? Анекдот прислал(а) Сергей 22 июля 1998 - Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины. Анекдот прислал(а) Артищев Вадим (dimon@ibm.net) 9 сентября 1998 (c) Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! Анекдот прислал(а) В.Г. (vg@sibfair.nsc.ru) 18 сентября 1998 Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. Анекдот прислал(а) Masha Vasilyeva (Masha.Vasilyeva@p19.f563.n5030.z2.fidonet.org) 13 октября 1998 Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? Анекдот прислал(а) Sergey Barabanov (Sergey.Barabanov@p14.f11.n5022.z2.fidonet.org) 4 октября 1998 Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку. Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену. Tот видит там три черточки (III) и вздыхает: - Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. Анекдот прислал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com) 2 ноября 1998 Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову... Анекдот прислал(а) Денис (dpcosmos@usa.net) 16 августа 1998 Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: - Все. Ухожу от тебя. Мужик: - Почему? - Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?! Анекдот прислал(а) VOVOCHKA 4 ноября 1998 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит? Анекдот прислал(а) Alexey (minin@srv-vmss.mpei.ac.ru) 22 октября 1998 Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Анекдот прислал(а) Василий (zubkir@kis.ru) 29 сентября 1998 Задача: А любит Б, Б любит Ц Вопрос: Что делать А? Ответ: Найти другую Б Анекдот прислал(а) Valen (YakovlevA@sgu.ru) 19 октября 1998 Ищу выход из Интернета Анекдот прислал(а) Коля (www.Коля.ru) 25 ноября 1998 Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись. Анекдот прислал(а) Филипп 3 марта 1998 Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"! Top 100 anecdotes of 1999 (July - December) Сто самых популярных анекдотов 1999 года (июль-декабрь) упорядоченных по средней оценке 5 августа 1999 Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Прислал(а) Филипп 25 сентября 1999 Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Прислал(а) Vasik 18 декабря 1999 Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. Прислал(а) Филипп 19 ноября 1999 Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! Прислал(а) Дима ( :*)) 16 июля 1999 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Прислал(а) Дик и Й 4 декабря 1999 Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю. Прислал(а) Большой 8 ноября 1999 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. Прислал(а) Andrey Svechnikov (2:5020/787.22) 24 октября 1999 Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?» * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад – это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа – одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Новые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. Прислал(а) Alona 5 октября 1999 Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. Прислал(а) (c)Translated from english by Bluesmann 20 октября 1999 Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Прислал(а) Филипп 5 декабря 1999 На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. Прислал(а) andrei 30 августа 1999 В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков... Прислал(а) Андрей. (tikitak@hotmail.com) 14 декабря 1999 Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... Прислал(а) Борис (borist@connect.ab.ca) 28 ноября 1999 Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!" Прислал(а) PSA (psa_chat@chat.ru) 4 октября 1999 К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! Прислал(а) Вася 14 июля 1999 Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе.... (КВН-Керчь) Прислал(а) Дима из Алматы 29 августа 1999 11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало. Прислал(а) Андрей (andrey_ka99@mail.ru) 8 сентября 1999 Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!! Прислал(а) Дима из Алматы (dimaizalmaty@mail.ru) 6 сентября 1999 Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма... Прислал(а) Артур (golovast@aol.com) 28 августа 1999 Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года. Прислал(а) (c) waf 2 декабря 1999 В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… Прислал(а) Филипп 27 сентября 1999 Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект... Прислал(а) ОЛЕГ 1 ноября 1999 Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац! Прислал(а) Илюха (memuar@mail.ru) 2 сентября 1999 На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Прислал(а) Дима из Алматы (dimaizalmaty@mail.ru) 21 ноября 1999 ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. Прислал(а) Kirill (KirillD@cpro.ru) 15 октября 1999 В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? Прислал(а) Филипп 7 декабря 1999 - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!! Прислал(а) Viktor N Ilyin (2:464/36) 27 августа 1999 Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно. Прислал(а) (c)dormouse (ddormouse@hotmail.com) 25 ноября 1999 Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед! Прислал(а) Филипп 30 августа 1999 В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит: - Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете. - Это какие такие 5 категорий??? - Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные. - Ну, например, географические какие? - Есть Мадагаскар? - Ну есть. - А Пиздагаскара нету. - Действительно. А политические? - Есть мандат? - Ага. - А пиздата нет! - И в самом деле. А биологические? - Мандарин есть? - Есть. - А пиздарина нету. - Ну, а музыкальные? - Есть мандалина? - Ну да, есть. - А пиздалины нет! - О, Господи, ну а духовные-то как? - Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто? - Архимандрит. - А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!! Прислал(а) Вадим 15 ноября 1999 Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... Прислал(а) Vladimir A. Pertsel (vpertsel@allot.com) 29 сентября 1999 Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Прислал(а) Дима из Алматы 12 октября 1999 Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе. Прислал(а) ДиСтанцы (distan@idirect.com) 10 июля 1999 Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!! Прислал(а) Дима из Алматы 2 августа 1999 Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... Прислал(а) Батогов 12 сентября 1999 Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется. Прислал(а) Костя (k_kotik@chat.ru) 26 декабря 1999 Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился... Прислал(а) Oleg Ivannikov (2:5051/1.63) 11 сентября 1999 Вы идете правильной дорогой, если: - ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам Прислал(а) Агафон 3 ноября 1999 Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны.... Прислал(а) (1/2 C) Дима из Алматы 17 ноября 1999 Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!! Прислал(а) Дима из Алматы 14 сентября 1999 Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и? - Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И? - Я её медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я её не нашёл... Прислал(а) анекдоты 12 июля 1999 Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона... Прислал(а) Жучка 3 августа 1999 Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!! Прислал(а) Тим 11 августа 1999 Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? Прислал(а) ( ) 23 ноября 1999 Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... Прислал(а) Филипп 21 сентября 1999 "Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут." Прислал(а) Mike 15 декабря 1999 Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: - Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть? А колобок ему (возмущенно): - Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть! Мужик (продолжая его вертеть): - Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал? Прислал(а) Broker (broker@admiral.ru) 27 июля 1999 Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. Прислал(а) Тихон 3 сентября 1999 Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется! Прислал(а) Serg Kaptan (2:5067/4.777) 30 декабря 1999 Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения. Прислал(а) Оззик~ (alan_wild@hotmail.com) 2 ноября 1999 Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!" Прислал(а) Мышь (Чего нема, того нема *)) 20 ноября 1999 Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник? Прислал(а) Сергей (trap@zanas.ru) 6 ноября 1999 Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо. Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала. Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлёп.... какой-то тетке прямо на нос. Кароче, всех ухезал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты хто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ.... Прислал(а) Дима из Алматы 3 декабря 1999 В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел… AlexV, Foster City, California Прислал(а) AlexV 30 ноября 1999 Мы с дpyгом поставили Windows''2000... И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600. Прислал(а) Artem Prohorov (2:5064/13.44) 1 ноября 1999 Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!! Прислал(а) Максим Л. 29 июля 1999 - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. Прислал(а) Тихон 13 августа 1999 В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо. Прислал(а) Vladimir (VESIN47@hotmail.com) 23 ноября 1999 Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ! Прислал(а) (с) Алексей 2 августа 1999 Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Прислал(а) Спид-Инфо 22 сентября 1999 Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за Вашего кандидата. 1._______ 2._______ 3._______ Спасибо. Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер. Прислал(а) Филипп 1 сентября 1999 15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!! 15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! Прислал(а) Berenbah (karkadi@usa.net) 7 августа 1999 "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. Прислал(а) Kavabanga (kavabanga@mail.ru) 12 декабря 1999 Новое - это хорошо забытое старое... - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. Прислал(а) Olga Grigoryevna 17 сентября 1999 Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать? Прислал(а) Албанец Исмаил 12 декабря 1999 - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. Прислал(а) Andrew (gugps@mail.ru) 8 октября 1999 Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы? Прислал(а) KIW (kiw4444@chat.ru) 8 августа 1999 Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся. Прислал(а) SOVa 9 августа 1999 Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко... Прислал(а) Серега 1 сентября 1999 Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном! Прислал(а) Гога (г.Рига) 1 октября 1999 Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! Прислал(а) Пентя Досович Юнихов (pdu@chg.ru) 7 сентября 1999 Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. Прислал(а) mary 4 сентября 1999 Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! Прислал(а) Дима из Алматы (dimaizalmaty@mail.ru) 26 сентября 1999 Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?" Минута пошла! Прислал(а) Дима из Алматы 26 октября 1999 Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту: - Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут взмокший адьютант: - Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль. - Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку! - Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат: - Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину! Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно. - Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров. Генерал, на секунду задумавшись: - В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины! Прислал(а) Михаил (khanov@mikh-partn.ru) 27 ноября 1999 Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твoе первое желание... Прислал(а) Maxim 23 сентября 1999 Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная. Прислал(а) Мих-мих (serega@gnivc.customs.ru) 14 октября 1999 Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали! Прислал(а) Дима из Алматы 12 ноября 1999 Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? Прислал(а) Дистанцы (distan@idirect.com) 31 августа 1999 - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять! Прислал(а) Вася 9 декабря 1999 Гадание на таpакане. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. Прислал(а) Юлия (Basjka@mail.ru) 31 декабря 1999 На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Прислал(а) Валентин (asja@cherepovets.ru) 14 ноября 1999 Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель - помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк: Упорный работник Не слишком умен Высококвалифицированный работник Еще не засветился Социально активен Пьет в дугу Семья социально активна Жена тоже пьет Быстро находит решения Умело оправдывается Тщательно обдумывает решения Еще не принял ни одного Использует логику при выполнении Поручает работу трудных задач кому-нибудь другому Хорошо самовыражается Говорит по-русски Обладает качествами лидера Либо высокий, либо у него громкий голос Принимает правильные решения Удачлив Хорошее чувство юмора Знает много грязных шуток Амбициозен Пойдет по трупам Расслабленное отношение к работе Спит за рабочим столом Независимый работник Никто не знает, чем он занимается Отличный ритор Умеет гнать пургу Хорошие общественные навыки Много треплется по телефону Предан компании Больше нигде не может найти работу Прислал(а) Crazy Cat 28 декабря 1999 Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!" Прислал(а) John Doe (2:5020/1284.1) 27 октября 1999 Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ебнулся с жердочки... Прислал(а) alex (a_kopt@mail.ru) 10 августа 1999 Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают. Прислал(а) Гедеван 20 августа 1999 Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный... Прислал(а) Кирилл Андреев 18 сентября 1999 Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает. Top 100 anecdotes of 2000 Сто самых популярных анекдотов 2000 года упорядоченных по числу полученных голосов 11 января 2000 - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! Прислал(а) gabber 27 января 2000 ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. Прислал(а) (c) Kamil (kamskij@hotmail.ru) 18 февраля 2000 Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? Прислал(а) Филипп 26 апреля 2000 IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. ЖИ- Прислал(а) Алексей 7 июня 2000 Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Прислал(а) МК 8 мая 2000 Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Прислал(а) Marat (charter_m@mail.ru) 29 февраля 2000 Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... Прислал(а) Nikholas 20 января 2000 У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу. Прислал(а) Bulawka (bulawka@mail.ru) 28 августа 2000 ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне Москва решила принять помощь норвежских верхолазов. Прислал(а) Сергей (4mal@mail.ru) 18 февраля 2000 Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон? Прислал(а) АМУРчик 5 января 2000 Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Прислал(а) Филипп 11 февраля 2000 Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел. Прислал(а) Леонид (bandorin@mail.ru) 24 мая 2000 Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Прислал(а) MK 3 марта 2000 Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ Прислал(а) Дима из Алматы 12 января 2000 Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз. Прислал(а) www.musiccdworld.com (go@musiccdworld.com) 14 января 2000 Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. Прислал(а) Филипп 11 апреля 2000 Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. Прислал(а) Филипп 18 марта 2000 Тут приятельница из Франции прислала... Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. Прислал(а) Fufel (fufel_bis@usa.net) 17 августа 2000 Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? Прислал(а) Филипп 12 мая 2000 размышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму.... Прислал(а) Ася Букина 28 июня 2000 Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Прислал(а) Филипп 29 августа 2000 По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО. Прислал(а) Е.Севин (sevine@netscape.net) 4 мая 2000 Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. Прислал(а) кто-то 7 марта 2000 летит самолет. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! Прислал(а) Dance (2:5020/1043.46) 5 июля 2000 Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые... Прислал(а) Филипп 1 марта 2000 Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать. Прислал(а) Филипп 17 февраля 2000 Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. Прислал(а) k3n 9 января 2000 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне;) Прислал(а) Jak (eugenjak@hotmail.com) 23 мая 2000 Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... Прислал(а) Александр Ковалёв (kovalev@student.tu-freiberg.de) 3 января 2000 Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?" Прислал(а) Alexander Temerev, father (quake2net@otts.omskelecom.ru) 21 марта 2000 На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило. Прислал(а) Lokis 18 января 2000 Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него? Прислал(а) Валера Г. 4 января 2000 Что не стоит говорить голому мужчине ------------------------------------ 1. Да я косяки толще курю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может просто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5. Пусть он попляшет. 6. А можно я на нем рожицу нарисую? 7. О! А ноги у тебя такие большие... 8. Ну ничего, мы над этим поработаем. 9. А если я его сожму, он пискнет? 10. Насос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13. Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По крайней мере, это не займет много времени. 18. Никогда такого раньше не видела. 19. Но он хотя бы работает? 20. Он у тебя такой ... не пользованный. 21. Может, на свету он лучше выглядит? 22. Давай лучше покурим. 23. Ты что, замерз? 24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это? Прислал(а) Сергей (sergei@mindless.com) 2 июня 2000 ... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво! Прислал(а) Ильяченко (nail@hotmail.ru) 12 апреля 2000 Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет! Прислал(а) Alex Venedictov (2:4625/35.73) 4 февраля 2000 Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так. Прислал(а) Shuler (SSShuler@hotmail.com) 1 апреля 2000 Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! Прислал(а) Дима из Алматы 14 февраля 2000 Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... Прислал(а) Alexander Barychev (2:5020/477.58) 13 марта 2000 Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный. Прислал(а) Deimos (Deimoss2000@mail.ru) 3 августа 2000 Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр. Прислал(а) Филипп 27 июля 2000 Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?" Прислал(а) Петрович 8 марта 2000 Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..." Прислал(а) Jabberwocky 23 февраля 2000 Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? Прислал(а) Филипп 25 января 2000 Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет! Прислал(а) Филипп 13 января 2000 Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..". Прислал(а) Дима (veirby@chat.ru) 15 февраля 2000 Про швейцарскую точность: Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник......... PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-) Прислал(а) М (mzhukov@hotmail.com) 18 февраля 2000 Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... Прислал(а) Дима (DmitryM@radwiz.co.il) 19 января 2000 Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... Прислал(а) John Doe (2:5020/1284.1) 28 апреля 2000 Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выёбываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек! Прислал(а) Дима из Алматы 26 марта 2000 МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!" Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой. Прислал(а) Plastelin (Alex_Tallinn@mail.ru) 21 января 2000 Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего говна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы. Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... Мораль: столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!! Прислал(а) Дима из Алматы 28 августа 2000 По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры. Прислал(а) Владимир (vlad207@dialup.ptt.ru) 25 апреля 2000 Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! Прислал(а) Igor Dmitrenko (2:5030/450.11 ) 25 августа 2000 Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Прислал(а) Natasha (gntl@mail.ru) 11 июня 2000 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты. Прислал(а) Pavel (cugino_pavel@mail.ru) 5 января 2000 Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой? Прислал(а) Филипп 24 августа 2000 В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец! - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... Прислал(а) Эстет плюс 16 февраля 2000 Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев. Прислал(а) Филипп 24 января 2000 Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. Прислал(а) Стан (distan@sympatico.ca) 11 апреля 2000 У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен... Прислал(а) Петрович 30 марта 2000 Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах... Прислал(а) (c)LISA 24 января 2000 Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: - Но я просил только Биг Мак! П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. Б: - Что? За Колу я платить не буду! П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99! П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна! П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака. Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы! Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта! П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле) Б: - Что вы делаете?! П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета. Прислал(а) Антон Пинский (apinsky@netscape.net) 10 мая 2000 У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Прислал(а) Филипп 10 февраля 2000 Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!... Прислал(а) АМУРчик 2 июня 2000 - Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. Прислал(а) оля 10 января 2000 Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман. Прислал(а) Alexander Barychev (2:5020/477.58) 17 мая 2000 Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Прислал(а) Марина 25 июля 2000 Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства. ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться. К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва. АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос. ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен. СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал. ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции. ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше. ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы. ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка. СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак. Прислал(а) Филипп 10 мая 2000 Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай... Прислал(а) Сергей Сергеич (year1999@chat.ru) 24 февраля 2000 Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!! Прислал(а) mkt 9 февраля 2000 Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. Прислал(а) Дистанцы 1 апреля 2000 На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить. Прислал(а) sergo (sdorohin@mtu-net.ru) 14 января 2000 Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Прислал(а) Филипп 22 февраля 2000 Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца! Прислал(а) Филипп 5 марта 2000 Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!! Прислал(а) Masta_U (musta_u@cea.ru) 24 августа 2000 Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! Прислал(а) Дима из Алматы 7 апреля 2000 Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии! Прислал(а) Дима из Алматы 1 февраля 2000 Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;) Прислал(а) Evgeny Sorokin (2:5058/28.3) 28 марта 2000 Знаете ли вы, что... - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. - когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. - средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь - левша. - таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами. - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. Прислал(а) АМУРчик 11 февраля 2000 Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут. Прислал(а) Филипп 15 марта 2000 - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Прислал(а) Alexander Barychev (2:5020/477.58) 20 января 2000 Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? Прислал(а) Парацельс 18 мая 2000 У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! Прислал(а) Денис (uklim067@inbox.ru) 22 июня 2000 Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х*й сосать"....... Прислал(а) Юрий (yurii_lukin@usa.net) 26 января 2000 Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его: - Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть. Прислал(а) Филипп 23 июня 2000 - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. Прислал(а) Alexandr Petushko (2:463/1943 ) 11 мая 2000 Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... Прислал(а) Тузик 1 марта 2000 Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут, сын мой? - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел? Прислал(а) All (All@all.com) 11 марта 2000 Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! Прислал(а) АМУРчик 12 июля 2000 Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В хуй... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева. Рассказал Vasilisk Прислал(а) Vasilisk (Vasilisk_2000@mail.ru) 1 августа 2000 На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! Прислал(а) Дима из Алматы 26 апреля 2000 Типичная ситуация - Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят : - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает : - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру - так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой! Прислал(а) Никульцев Александр (nikultsev@ekort.ru) 14 января 2000 Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!! Прислал(а) АМУРчик 17 мая 2000 Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених. Прислал(а) Петрович 23 января 2000 Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше Прислал(а) Джончик (США) 3 мая 2000 Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Прислал(а) Дима из Алматы 2 марта 2000 Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! Прислал(а) Саша (Yatcenko99@mail.ru) 27 апреля 2000 ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ... ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации. Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности. Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости. Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу. Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день. Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день. - ранняя специализация; Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки. Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность. Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее время; - плохая внешняя маркировка станций. Отличительные признаки "советских" пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея. Отличительные признаки "советского" туриста: - умен; - назойлив; - голоден. Отличительные признаки "нового русского" за границей: - квадратный затылок; - круглое брюхо; - золотая печатка. Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов. Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов. Три основные задачи "русской" эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится "задний крильцо"; - зарегестрировать первичную партийную ячейку. Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы. Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет. Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации. Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья. Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет. Кому в США живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста. Мурат Прислал(а) Мурат (murat@tasha.silk.org) 25 апреля 2000 Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. Прислал(а) John Solomatin (John@holmrock.ru) 16 марта 2000 ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ 1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она. 2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание. 3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться. 4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит. 5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле. 6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают. 7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает. 8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым. 9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана. Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает иговоpит: - ну как же... оффтопик, овеpквотинг... Прислал Stas Soumarokov. - Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet? - Все ему послали свопы от его чикаги. Прислал Stas Soumarokov. DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди была несовершенна. Новорожденного обычно называли как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначение паролей. Продолжительность жизни, и численность людей с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree). Прислал Ясный Рассвет. ОПТИВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, которое выгоднее продавать оптом, нежели в розницу. То есть волокно, которое оптом быстрее раскупается. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно. Прислал Ясный Рассвет. Н О В О С Т И Мы рады собщить вам, что в полном соответствии с законом Мура, на всех процессорах, выпущенных Intel с 1996 года, автоматически удвоится количество транзисторов. Убедиться в этом вы сможете, сняв крышку системного блока, начиная с 1 января 1998 года и подсчитав все транзисторы. Прислал Ясный Рассвет. - Чем отличается программист от сперматозоида? - У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком. Прислал Сержик. Объявление в газету в разделе трудоустройство: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORТRАN, ВАSIС и С++". Прислал Сержик. Едет программер (П) с девушкой(Д) в троллейбусе. Д: ... Мечтаю съездить на могилку к Янке П (немного подумав): А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу. Прислал Bacumo. Буря в пустыне-2, или WinWars 2002 Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений. 01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон. Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси." -Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне. -Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон. -А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль. Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить. "Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место. "Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16." Тот же день, 4:52. Небо над Ираком. Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка. "Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой. "Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить". "Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система. "ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности. "Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона. Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет." Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров. "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?" "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. "Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость... 2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна. -Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника... -Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет. -У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам. -Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой! -Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии. -Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал... Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал. Прислал Константин. Заповеди программиста. 1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь. 2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет. 3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. 4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться? 5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств. 6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался. 7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. Из писем в "Спид-Инфо" Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по всему телу. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия? Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно. Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины. Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром. Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием "Кокакольчик". Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик", готовятся к судебной тяжбе. - Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАз? Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе. Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел? а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший, вот я и подумал - вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького. Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом. - Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено. Зек немного подумал, а затем выпалил: - Стакан чифиря и двух пидарасов! ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка". Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный! Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда. - Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет. - Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно. (Д) - Так, покажите ваш "инструмент". (П)...... (Показывает язык) Съемки порно. Режиссер: - Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел! Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Сайт создан в системе uCoz